1 курс / Психология / Схема_терапия_Практическое_руководство_Джеффри_Янг_2020_

Однако, чтобы перейти от обиды к прощению и добиться успеха в борьбе со схемой, большинство пациентов должны сначала пройти через гнев. Для большинства паци­ ентов выражение гнева в терапии имеет решающее значение. Без этого они на эмоци­ ональном уровне остаются убежденными в истинности схемы, даже если рациональ­ но осознают, что это не так.

Иногда пациенты говорят, что испытывают чувство вины, выполняя это упражне­ ние. Они полагают, что это неправильно - злиться на своих родителей. Они верят, что

их гнев каким-то образом причинит их родителям боль, что, давая волю гневу, они пре­ дают родителей, или что родители не заслуживают гнева, поскольку "делали все воз­

можное". Когда это происходит, мы говорим пациентам, что это всего лишь упражне­ ние. Кроме того, мы не осуждаем родителей как плохих людей, когда сердимся на них в воображении; мы сердимся на конкретные ошибки в их стиле воспитания.

Также важно, чтобы пациенты выражали свое горе по поводу тех неприятностей, которые произошли с ними в детстве. Горе почти всегда перемешано с гневом. Про­ цесс горевания помогает пациентам отличить прошлое, в котором схема была истиной, от настоящего, где она больше не является таковой. Горевание помогает пациентам "отпустить" нереалистичные ожидания изменений в личности родителя и признать хоропmе его качества. Это также помогает им принять тот факт, что детство было до­ статочно болезненным, и что они не могут обнулить его влияние, но могут сосредото­ читься на будущем и сделать его как можно более приятным.

Пациенты часто понимают, что, несмотря ни на что, они по-прежнему любят роди­ телей. Они обретают способность договориться с родителями о функциональных вза­ имоотношениях. Однако если все разумные усилия сделать это не увенчались успехом, горевание помогает пациентам "отпустить" произошедшее и сохранить при этом от­ крытость для формирования других, более здоровых отношений. Наконец, горевание помогает пациентам испытать чувство сострадания к самому себе в детстве, заменяя этим принятые ранее презрение или безразличие к себе. Горевание помогает пациен­ там простить себя.

Вторая цель выражения гнева на родителя (см. выше) состоит в том, чтобы помочь пациенrу эмоционально отстраниться от схемы. Одна из причин, по которым пациен­ там так трудно бороться со схемами, заключается в том, что они воспринимают их как эго-синтонические. Пациенты интернализировали слова и поступки родителей и те­ перь в своей внутренней речи используют то, что им обычно говорили родители (или

подразумевают это в своем поведении): "Твои чувства не важны", "Ты заслуживаешь оскорбления", "Тебя никто не любит", "Ты всегда будешь одиноким", "Никто никог­

да не сможет удовлетворить твоих потребностей", "Ты должен делать то, что хочет другой человек". Голос родителя стал собственным голосом пациента, и его слова ка­ жутся правдивыми. Выражая гнев на родителей в воображении, пациенты помогают себе полностью изменить этого процесс, сделать его обратимым. Они экстернализи­ руют схему как "голос родителя". Таким образом, пациенты дистанцируются от того, что раньше им казалось их собственным голосом. Теперь это голос родителя, который критикует, контролирует, ограничивает или ненавидит, но не является частью самого пациента. Схема становится эго-дистонической. Психотерапевт объединяет усилия с пациентом для борьбы со схемой, которую отображает родитель.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Можете ли вы превратиться в нее, в ее голос, чтобы ска­ заn. это от ее лица?

ДЭНИЕЛ (в роли матери): "Все нормально, ты можешь смотреn. на меня, тебе пойдет это на пользу, сможешь чему-то научиться. Тебе пора узнать кое-что о сексе. Вот так это выгляди т".

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Как вы себя чувствуете, когда она об этом говорит?

ДЭНИЕЛ: Я сбит с толку, испытываю отвращение. Я чувствую, что она нару­ шила мои границы. Я чувствую, что у меня вообще нет матери, с которой я мог бы просто нормально пообщаn.ся. Я живу под одной крышей с этой су­ масшедшей.

Определив, что поступки матери причиняли вред Дэниелу, и выяснив, как Дэниел к этому относится, психотерапевт переходит к изучению неудовлетворенных потреб­ ностей пациента. Он спрашивает Дэниела, что тот хотел бы получиn. от своей мате­ ри в детстве.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Вы можете сказаn. ей, что вам нужно от нее прямо сейчас? Сообщите ей о том, что нуждаетесь в ней как в матери, даже если не сказали ей об этом, будучи ребенком. Но постарайтесь себе представиn., что сейчас, в этом образе, вы говорите от имени того самого ребенка.

ДЭНИЕЛ (вролиребенка обращается к матери): "То, что ты используешь меня подобным образом, - это неправильно. Плохо и то, что я вынужден сталки­ ваться с проблемами папы. У меня много своих проблем, как и у вас. И мне действительно нужно, чтобы вы были рядом со мной, иногда помогали мне справляn.ся с проблемами. Мне нужно, чтобы ты была понимающей и забот­ ливой, чтобы я мог к тебе обратиться. Но вместо этого ты сама все еще ма­ ленькая девочка, которая так и не повзрослела. Мне больно, что у меня не мо­ жет быть счастливого детства".

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что она отвечает?

ДЭНИЕЛ (в роли матери): "У всех ecn. проблемы, и у меня их больше, чем у

тебя. ТЫ должен чувствовать себя благодарным уже за то, что у тебя есть крыша над головой". (Пауза. )

До этого момента, эмоции пациента были не слишком выраженными. Психотера­ певтпомогает ему пережиn. более сильные эмоции, намеренно преувеличивая особен­ ности поведения матери. (Как мы покажем в следующих rnaвax, для этого психотера­ певт использует работу с режимами: он вводит режим Сердитого ребенка в качестве персонажа образа.)

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы вы удерживали этот образ в сознании, а за­ тем добавили в образ другого Дэниела, разгневанного Дэниела, который зол на маn. за подобное обращение. Можете ли вы представиn. себе образ раз­ гневанного Дэниела? Дэниела, который вне себя от ярости?

ДЭНИЕЛ: Да.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Теперь я хочу, чтобы вы представили свою бывшую

жену - после того, как узнали об ее измене. Я хочу, чтобы вы сейчас сказа­ ли ей, что чувствуете.

ДЭНИЕЛ (с Мне очень обидно, что ты обманула меня. Мы же обеща­ ли хранить верность друг другу. Я не лучший муж в мире, я не идеален, но ты поступила просто подло. Из-за тебя я чувствую себя ничтожеством. Ты

этого добивалась? Хотела разрушить наш брак?

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что она говорит в вашем образе? Станьте ею и произнеси­

вут. ТЫ не можешь контролировать меня. Я могу делать, что хочу, могу пой­ ти, куда хочу! Кто ты такой, черт возьми, чтобы указывать мне?"

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ответьте ей.

ДЭНИЕЛ: Я твой муж. И я женился на тебе, чтобы быть с тобой рядом, в горе и в радости. И я очень разочарован в тебе из-за твоей неверности. Не думаю,

что смогу смириться с этим. Да и мириться!

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Как вы себя чувствуете, когда говорите об этом? ДЭНИЕЛ: Ну, я чувствую, что нормально выражаю свой гнев. Это приносит не­

которое облегчение.

Побуждая Дэниела высказать свой гнев на мать и на бывшую жену, психотерапевт помогает ему почувствовать себя более сильным в отношениях со своими обидчиками и дистанцироваться от детского ощущения беспомощности.

Работа с воображением с целью обеспечения замещающего родительства

Работа с воображением в целях обеспечения замещающего родительства особенно полезна для пациентов с большинством схем из домена Нарушение связи и отвержение (Покинутость/Нестабильность, Недоверие/Ожидание жестокого обращения, Эмоцио­ нальная депривированность, Дефективность/Стыдливость). Когда эти пациенты были детьми, они были лишены возможности нормально общаться, чувствовать себя в без­ опасности, чувствовать себя любимыми, получать заботу и признание. Через замеща­ ющее родительство при работе с воображением, психотерапевт помогает пациентам вернуться в режим ребенка и научиться получать от психотерапевта, а затем и от само­ го себя то, чего им не хватало в детстве, то, чего им недодали. Такой подход представ­ ляет собой вариант "замещающего родительства".

Как и в случае с воображаемыми диалогами, которые мы описывали выше, работа с воображением с целью обеспечения пациенту замещающего родительства является упрощенной формой работы с режимами. Мы используем все те же три режима: Уяз­ вимый ребенок, Дисфункциональный родитель и Здоровый взрослый, но теперь мы вводим в воображаемую ситуацию режим Здорового взрослого чтобы защитить Уяз­ вимого ребенка от Дисфункционального родителя.

Пациент защищает своего Уязвимого ребенка от возможного вреда. Это вполне ожидаемо в работе с пациентами, базовые схемы которых находятся в домене Нару­ шение связи и отвержение. Они отстранены от эмоций, связанных с их схемами, им трудно встретиться с болью, которую вызывают подобные упражнения. ПациеJПЫ, ко­ торые испытали жестокое обращение в детстве, в буквальном смысле слова боятся психотерапевтов.

В этот момент психотерапевт начинает диалог с избегающей частью личности па­ циента (режим Отстраненного защитника). Психотерапевт пытается убедить пациента, что позволить ему поговорить с Уязвимым ребенком - это безопасно.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Почему маленький Гектор не доверяет мне? Что я такого

могу сделать, чего он боится?

ГЕКТОР: Он думает, что вы собираетесь причинить ему боль. ПСИХОТЕРАПЕВТ: Каким образом, по его мнению, я могу это сделать?

ГЕКТОР: Он думает, что вы окажетесь подлым и станете насмехаться над ним.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Вы согласны с ним? Вы действительно думаете, что я вел бы себя так по отношению к нему? Что я вел бы себя подло и высмеивал его?

ГЕКТОР (пауза): Нет.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Хорошо, тогда не могли бы вы ему об этом сказать? Скажите, что я хороший человек, который добр по отношению к вам и не

причинит вреда ему.

Психотерапевт продолжает действовать подобным образом, пока пациент не пре­ доставит ему разрешение на общение непосредственно с Уязвимым ребенком. В слу­ чае с пациентами с тяжелыми расстройствами, психотерапевту может потребоваться несколько сессий, чтобы достичь этой цели.

Шаr 2. Психотерапевт заботится об Уязвимом ребенке пациента

Как только психотерапевт получает разрешение поговорить с Уязвимым ребенком пациента, он входит в воображаемую сmуацию и заботится о ребенке.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Видите ли вы меня сейчас в своем воображении? Видите, как я сел рядом с кроватью, чтобы поговорить с маленьким Гектором?

ГЕКТОР: Да.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Можете ли вы поговорить со мной, будучи в образе маленького Гектора, и сказать, что вы чувствуете?

ГЕКТОР: Мне страшно. Мне здесь не нравится. Я хочу к маме. Хочу домой. ПСИХОТЕРАПЕВТ: Чего вы хотите от меня?

ГЕКТОР: Я хочу, чтобы вы остались со мной, чтобы вы поддержали меня.

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Как насчет того, чтобы в вашем воображении я сел рядом

с вами и обнял за плечи? Как вы на это смотрите?