книги хакеры / журнал хакер / 073_Optimized

жим это на 30 дней в месяце и получим 500 долларов. Круто? А если они заработают 2 000? То это же уже много! Вот, а на автомойке можно в три раза больше зарабатывать! Сейчас я расскажу тебе как.

Тебе понадобится эмалированное ведро, сланцы, как у пловцов, спецовка, честно скоммунизденная у технички в школе, и пара приятелей. А, вот, еще тебе тряпка понадобится! Сделать ее можно из старой рубашки или джурабов (такие носки угарные).

Организовать мойку лучше всего где-нибудь далеко от других моек (это же тебе не табачная лавка, сам понимаешь). Например за домом, где ты живешь. В этом есть свои плюсы: можно скинуть шланг с водой прямо из окна, на обед далеко ходить не придется, а еще можно из шланга давать попить всем, кому жарко будет. За деньги, разумеется. Друганы тебе нужны для того, чтобы рисовать указатели на мойку и оперативно их расклеивать на столбах и прочих сооружениях. А помыть тачку ты и сам сможешь, там много ума не надо: берешь и водишь тряпкой по стеклу, по капоту, крышу не забываешь. Под крыльями не забудь вымыть. Бери по стольнику за час работы - все равно даже в одиночку ты будешь мыть не очень долго. С друганами капиталом не делись. Они творческие личности (рисуют указатели), им нужна духовная пища. Так что читай им на досуге Майн Кампф и Большую советскую энциклопедию в двадцати томах.

Сам посчитай доходы: сто рэ в час. Моешь ты минут за пять машину (а нафига дольше?). За час ты можешь обслужить до пяти машин. Ну просто там еще плюс формальности будут - чек нарисовать на куске бумаге, раскурить папироску и т.д. В сутках восемь часов рабочих. Доставай калькулятор и занимайся умножением в столбик (а еще можно написать 407 1505 и перевернуть калькулятор вверх ногами - смешно). Ты будешь богачом, я в тебя верю!

СПОСОБ НОМЕР ТРИ (СЛОЖНЫЙ)

Самый сложный способ - стать руководителем концерна. Какого-нибудь. Тебе придется пройти всю карьерную лестницу от уборщика стоянки до генерального директора. Не скажу, что это займет меньше пяти лет, но если ты терпеливый - попробуй. Вообще, пять - маги- ческое число, его даже дедушка Ленин любил. Да и срок это стандартный. Ой, что-то я не о том уже. Я тебе дам только главные напутствия настоящего карьериста-бизнесмена:

-Никогда не спи с дочкой босса. Иначе можешь свалиться с карьерной лестницы во время

ååочередного предменструального синдрома.

-Никогда не называй своих коллег козлами. Даже если они тебя бьют в пах.

-Никогда не бей своих коллег в пах. Даже если они называют тебя козлом.

-Никогда не ешь в общественной столовой на работе - там тараканы (и сикарашки)!

-Всегда смывай за собой в сортире. За коллегами смывай тоже.

-Если тебя застукали на рабочем месте за онанизмом, предложи дернуть вместе - круговая порука.

-Я говорил не спать с дочкой босса? Я пошутил. И с женой босса спать можно тоже. А вот с боссом - нельзя.

В остальном же просто выполняй нужные требования, и когда-нибудь глава корпорации

умрет, а ты займешь его место как самый опытный и добропорядочный работник. А там уж и бабки потекут ручьем. И сможешь уволить коллег, называвших тебя козлом и бивших тебя в пах или в темечко.

СПОСОБ ЧЕТВЕРТЫЙ (ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ)

Не, ну я понимаю, что ты не Сальвадор Да Винчи и не Боанапарт Буанаротте. У тебя таланта с гулькин член. Но это совсем не значит, что ты не творческая личность. Могу тебе даже сказать по секрету: мало кто из известных людей был реально умным чуваком. Возьми того же Малевича. Да я его «шедевр» повторю за два клика мышкой в паинте! Вот зараза, купил за пару шекелей чистый лист, кисточку и черную краску - а в итоге толкнул на аукционе (eBay тут не при чем, амиго) свое творение за миллионы баксов! Живет теперь, не обламывается. У него куча теток и красный Феррари.

Давай и мы не станем от него отставать. Только для начала придется летать немного ниже. Сочини какой-нибудь грустный текст. Ну там чтобы была изюминка: должна присутствовать несчастная любовь, бандиты и секс (секс вообще должен присутствовать всегда, и чем больше, тем лучше, народ на это клюет). На рифму положи - никому не важно, есть она или нет. Главное - сюжет. Вспомни тех же рэпперов или шансонщиков. Далее бери гитару в руки и вспоминай блатные аккорды (АМ, DM - и хватит).

ХУМОР

Теперь стоит порепетировать пару раз и отправляться в людные места. Почему в людные? Да потому что там твое творчество оценят по достоинству и не станут пинать в темной подворотне парни из способа номер один за то, что ты нифер!

Делай плаксивую рожу в стиле «а подайте мне, люди добрые, а то я сейчас спою эту песенку второй раз, а не вынуждайте меня идти на такие крайние меры!!!». Ну всем, конечно, такой редкостный, как выражается Саша Лозовский, кал будет в лом слушать, и тебе посыпется куча денег, лишь бы ты заткнулся. Но ты на этом не останавливайся, продолжай играть. И петь. Петь обязательно продолжай - это твой козырь. Когда-нибудь по улице, на которой ты играешь на нервах у прохожих, пройдет очень известная личность и возьмет тебя к себе работать в цирк, или в кино на роль дауна какого-нибудь, или в зоопарк будить зверей по утрам. Ну тут вариантов куча на самом деле. Перспектив полно. А главное - бабки.

FINAL

Ну вот, надеюсь, когда ты разбогатеешь и станешь круче меня, ты станешь со мной дружить. z

Nikitoz

Ìне было лет 5, наверное. Я очень готовился и ждал Нового года - это бы-

ло для меня действительно важным событием. Я ходил с папой выбирать елку, игрушки для нее, потом долго наряжал, чи- нил гирлянду, ел мандарины, катался на санках. Словом, вел подготовительные ра-

боты. Но вот незадача - к 31 числу я довольно здорово заболел из-за того, что съел полкило мороженого на улице. И так получилось, что, потратив все свои детские силы на подготовку праздника, закинувшись парацетамолом, я решил вечером прикорнуть часок перед новогодней ночью, полной отвязных приключе- ний. Детский организм не выдержал таких напрягов, и я успешно проспал до трех ночи, а когда понял, что пропустил Новый год, дал себе зарок: не спать 31 декабря. Такой вот дурной Новый год у меня был.

hiNt

Âтихий зимний вечер 31 декабря 1988 года мои молодые родители суетились, накры-

вали стол, постоянно кому-то звонили по мобильному (заврался, тогда еще не было мобильных - Прим. Бублика) (еще раз от моего ника сделаешь примечание - по голове надаю - Прим. настоящего Бублика) - в общем, всячес-

ки готовились к отмечанию Нового года. Я же сидел в детской кроватке и своим двухлетним мозгом пытался осмыслить нелепые движения взрослых: «Куда они торопятся? Почему они не хотят просто сесть и пососать соску - это же так прекрасно». (Ты что, в два года еще соску сосал? Лол. - Прим. Бублика.) Мои размышления прервал звонок в дверь. Через пару секунд в комнату ворвался большой страшный человек в красном костюме и с белой бородой и начал страшно басить: «УГАДАЙТЕ, КТО ПРИШЕЛ?». Млин, вот чего я тогда точно не хотел, так играть в угадайку. От страха я бросился в другой угол кроватки и больно ударился лбом. Новый год я провел вместе с лейкопластырем. С тех пор я панически боюсь дедов моро... ААААААА!!!