Развод неизбежен?
Почему распадаются браки
Хорошо бы браки не распадались. К сожалению, многие из тех, кто обращается к психологам, не обсуждают, верное или нет они приняли решение, и считают, что расставание — единственный верный выход. В нашей стране разводов слишком много, гораздо больше браков.
Почему же так происходит?
Поделюсь своими мыслями на этот счет.
Пары очень легко решаются на развод. Даже не пытаются преодолевать проблемы, которые бывают элементарными, но иногда действительно сложными.
Вот примеры из моего личного опыта обращений ко мне семейных пар, находящихся на стадии распада:
—муж смотрит порно, жена «случайно» это обнаружила;
—нет общения, люди просто не разговаривают;
—муж играет в компьютерные игры;
—муж отказывается работать и не помогает по дому, в то время как
жена
—единственный добытчик.
Лично меня огорчают не сами причины, а именно легко принимаемое решение разрушить семью. Не покидает ощущение, что разводиться стало модно. Звучит ужасно, но это факт. Из разводов делают многосерийные шоу в средствах массовой информации, существует даже такое понятие — «делать развод». Я была шокирована, когда узнала об этом, а оказалось, что некоторые знаменитости и медийные лица используют данную тему для привлечения внимания. Люди в массе своей начинают воспринимать развод как житейскую мелочь. А что?
Ничего страшного.
На самом деле в реальной жизни лишь 7 % людей переживают расставание со своей половиной легко. У остальных наблюдаются апатичные состояния и депрессии.
Разумеется, есть ситуации, в которых развод — лучший вариант для всех сторон и иначе нельзя (например, насилие). Однако очень часто люди
расходятся из-за того, что однозначно не является абсолютным показанием для прекращения семейных отношений.
Среди основных причин разводов печальное лидерство, по крайней мере, в нашей стране удерживает измена. А вот во многих передовых странах на первое место вышли… Интернет и гаджеты.
Впервые ознакомившись с такой статистикой, я усомнилась, но потом начала анализировать все, что слышу от клиентов.
Итак, причина развода — отсутствие секса. Действительно, сейчас все чаще в супружеской постели секс заменяется смартфоном. Так супруги отдыхают и даже получают своеобразное удовольствие от виртуальных комплиментов — лайков. А еще разыскивают бывшую любовь или, перекинувшись парой реплик, находят новое романтическое увлечение… Словом, дальше и еще одна причина распада семьи — измена — не за горами. Хотя замечу, что у нас в стране адюльтеры чаще происходят на службе.
Следующая причина развода — недостаток общения. Думаю, здесь все ясно: зачем общаться с партнером, если в социальной сети уже все обсудили?
Отмечу еще, что мессенджеры ведут к социофибии. Люди боятся звонить или лично встречаться. Им легче написать.
Далее: супруг не хочет развиваться или зарабатывать. Но у него для этого нет мотивации. И часто корень зла таится в подсмотренных в Интернете историях успешного бизнеса, ведущегося не выходя из дома, а также в играх в Сети. Там создается ситуация быстрых победы, высоких достижений. И очень сложно, будучи виртуальным героем, оказаться не таким в реальной жизни.
Конечно, есть множество других причин разводов. И разумеется, разводятся, не из-за Интернета и гаджетов — это уже последствия. Но телефон в семьях действительно надо выдавать по часам. Сужу как по чужим историям, так и по своей семье. Встретились — отложите смартфон и отключите Интернет. Я думаю, что это простое правило спасло бы много отношений по всему миру. А ведь начать совсем не сложно, просто сократив время пребывания в виртуальной реальности.
Конец отношениям?
Вопрос «Как понять, что отношениям настал конец?» удивителен. Ведь, казалось бы, это каждый решает для себя самостоятельно. Однако если вы испытываете затруднения, оказавшись перед сложным выбором, я дам несколько советов.
•Помните, что не стоит ради детей сохранять брак. Это значит просто делать вид, что у вас все хорошо. На самом деле будут несчастливы все стороны, участвующие в этой иллюзии. А дети, кстати, постфактум часто говорят: «Мы об этом не просили».
•Если мужчина ударил больше двух раз, в 98 % случаев он будет бить всегда. Подумайте, имеет ли смысл быть рядом с таким человеком, и почитайте следующую главу о созависимости.
•Если вы сохраняете брак, несмотря на то что любовь давно прошла (такие пары есть, и их довольно много), представьте, каково вам будет на склоне лет вспоминать прожитые годы. Как-то моя клиентка 62 лет, прожившая 20 лет без любви, призналась: «Я просто выкинула себя из жизни». Не боитесь оказаться на ее месте? Решать вам.
•Если у вас с партнером нет ничего общего: тем для разговоров, секса, дружбы, уважения — и вы пребываете, по сути, в соседских отношениях, тогда зачем вы вместе?
•Есть точное определение, что счастливы не те, кто смотрит друг на друга, а те, кто смотрит в одну сторону. Если в вашем случае этого нет и вам чужда жизнь партнера, это тоже повод задуматься, нужно ли сохранять брак.
Впрочем, почти в каждой из этих ситуаций можно попытаться скорректировать отношения. Ведь, может быть, это временное охлаждение, связанное с колебаниями гормонального фона, кризис среднего возраста, да мало ли что?.. Бесповоротно рвать связи надо, только если вас бьют, унижают, насилуют (в браке это тоже возможно). В таком случае обращайтесь в кризисные центры, к друзьям, родным. Про это будет отдельная глава, так как домашнее насилие — это очень горячая тема. Во всех других ситуация не торопитесь — развестись успеете. Но и не затягивайте, поскольку жизнь у вас одна. Конечно, быть с партнером хорошо, но куда важнее сохранить себя, собственную личность, иначе вы никому не будете нужны.
О созависимости
Созависимость — это одна из главных после обид болезней отношений. Чтобы понять, можно ли ее вылечить или нужно «резать», необходимо разобраться в особенностях течения этого психологического недуга.
Психологи выделяют несколько типов созависимости.
1. Один партнер выступает «путеводной звездой», другой следует за
ним.
Этот тип отношений был распространен после войны и до 70-х годов прошлого века. Мужчины были ценным призом, и женщины очень за них держались.
Проблемы таких отношений заключаются в следующем.
У «светила» может случиться звездная болезнь, тогда этот партнер становится авторитарным диктатором во всех проявлениях и поведенческих реакциях. Он демонстрирует неуважение ко своей второй половине. Чувство собственной значительности перекрывает все: потребности детей, родителей и супруга (супруги).
«Раз я звезда тут, то и звезда везде» — из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где нет столь высокой оценки. «Звезда» вообще часто обижена. Как это, я был директором, а из-за увольнения пойду простым сотрудником? Ну уж нет! Буду ждать, когда оценят.
Идущий за «звездой» теряет себя. В этом сходство со вторым типом зависимости, о котором речь пойдет ниже. Лучи его кумира слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без своего лучезарного партнера он не сможет существовать и жизнь затухнет.
При таких отношениях между родителями особенно страдают дети, так как один партнер постоянно наблюдает за «звездой», а другой заботится только о силе своего свечения. Кроме того, детям выставляется требование быть похожими во всем на идеал.
Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат так: «я сотворил(а) из тебя человека»; «где бы ты был(а), если бы не я» и т. п.
Что можно сделать в этой ситуации?
Сначала советы ведомым.
•Прежде всего важно осознать, что любая зависимость — это плохо. Как только человек это понял, надо начинать избавляться от нее.
•Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа.
•Корни любой формы зависимости в отношениях в прошлом, поэтому хорошо было бы провести анализ этого состояния и найти его причины.
•Если у вас есть потребность следовать за звездой, то это показатель заниженной самооценки, которая поддается коррекции.
•На помощь ведомому может прийти целеполагание. Если ставить цели даже микромасштаба и достигать их, степень удовлетворения собой растет и потребность в «свете звезды» исчезает.
•Тактильный контакт и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды греться в лучах вашего партнера.
«Звезде» можно посоветовать только одно.
• Помните о том, что падать бывает больно и нет ничего лучше партнерских отношений. А от того, что постоянно смотрят в рот и потакают, довольно быстро устаешь.
2. Растворение в партнере, ведущее к потере себя самого, что сближает этот тип созависимости с первым.
Один из партнеров постоянно упрекает другого за жизнь, положенную на его алтарь, и даже порой шантажирует угрозой самоубийства. Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.
Типичные фразы в таких отношениях: «я живу ради тебя»; «ты все, что у меня есть»; «люблю тебя больше жизни»; «я растворяюсь в любимом»; «он смысл моей жизни»; «без него я никто» и т. п.
Как разорвать этот порочный круг?
•При излечении от подобной созависимости многое зависит от супруга — объекта любви. Именно он(а) может переломить ситуацию, указав на то, что ему (ей) не нравится этот нездоровый культ.
•Увлечься чем-то еще, найти себе хобби.
•Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим в буквальном смысле, надо найти себе проблему, пусть даже небольшую. Предположим, завести щенка.
•Сменить героя. Например, переключать внимание на ребенка (кстати, этот тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).
•Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность
сконцентрироваться на других вещах.
3. Власть над другим.
Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые из всех типов созависимости. Здесь также один партнер — агрессор — постоянно говорит о том, что он все делает ради другого — жертвы, которая мучается от этого, осознавая, что ее используют. В то время как у жертвы наблюдаются одновременное серьезное снижение самооценки и увеличение самокритичности, у агрессора развиваются манеры тирана. Власти над одним человеком ему мало, и начинают страдать дети.
Как выйти из-под гнета такого человека?
•Выскажусь однозначно: если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться, от него надо бежать.
•В свою очередь жертва должна начать меняться сама и прежде всего поработать над самооценкой.
•Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно.
Часто в подобном союзе выбор небольшой и весьма драматичный: или вы, или вас. Отношения могут начать развиваться по нормальному сценарию, только если жертва вовремя скинет с себя эту роль и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.
4. Отзеркаливание.
Уж так повелось, что в семейных отношениях у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга, это приводит либо к ощущению, что над тобой издеваются, либо к пробуксовке на одном месте (обычно в некой негативной ситуации), причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «Ты должен быть счастлив, что я рядом» или «Как тебе повезло, что я рядом!». Этакое самолюбование одного в другом.
При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя: может быть, он лишь ваше отражение?
Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас (или у вашего супруга) есть подобная проблема?
Ответьте на вопросы, приведенные ниже. Лучше всего это сделать