- •Лариса Суркова Большая книга психологии: дети и семья
- •Часть 1 Работаем над собой
- •Человек как он есть
- •О психогенетике
- •О подсознании
- •О сне и снах
- •О психосоматике
- •О страхах и фобиях
- •Эмоциональное выгорание
- •Эмоциональное истощение
- •Что такое обсессивно-компульсивное расстройство и можно ли с ним бороться
- •Как остановить старение мозга
- •Человек и мир вокруг
- •Почему растет агрессия и как с ней справиться
- •Вербальная самооборона
- •Как сохранить психологическое равновесие после трагедии
- •Как можно было провести урок памяти и что делать, если дети пережили эмоциональный срыв?
- •О зависти
- •Что делать?
- •Что значит ощущать реальность
- •Личные границы: как их построить
- •Человек и его внутренний мир
- •Что я могу? На что я способен?
- •Что такое инфантильность взрослых
- •Что такое кризис среднего возраста
- •Почему взрослые люди ноют
- •Кому выгодны наши обиды и страдания
- •Почему нужно бороться с ленью
- •Как бороться с весенним и осенним обострениями
- •Как пережить перинатальную потерю
- •Зачем мы откладываем жизнь «на потом»
- •«Моя жизнь — полная…»
- •Может ли быть плохо, когда все хорошо
- •Экстрим в психологии
- •Когда работает позитивное мышление
- •Как правильно мечтать: карта желаний
- •Как правильно строить планы
- •Часть 2 Укрепляем семью
- •«Подводные камни» семейной жизни
- •Должен или не должен?
- •Как выжить в отношениях
- •Проблемы сексуальной жизни в паре
- •Эпидемия романтизма
- •«Поколение сэндвич»
- •Отношения с родителями: осторожно, гиперопека!
- •Детский вопрос
- •Партнерские роды
- •Кризис в семье после рождения ребенка
- •Как молодой маме справиться с гормонами
- •Секс после родов
- •Бабушки: как жить дружно?
- •Развод неизбежен?
- •Почему распадаются браки
- •Конец отношениям?
- •О созависимости
- •Насилие в семье: что делать?
- •Теория измены и практика ее преодоления
- •Брак ради детей?
- •Кого выбрать: мужчину или ребенка?
- •Не сошлись характерами
- •Строим здоровые отношения
- •Шаги навстречу друг другу
- •О муже или хорошо, или…
- •Не говорите это друг другу
- •Как фильмы влияют на отношения в паре
- •Топ секретов длительного брака
- •Часть 3 Растим детей
- •«У вас будет ребенок!»
- •Счастливое детство
- •Не рожайте детей ради «надо»
- •Три закона детской психологии
- •Можно ли наказывать ребенка
- •Можно ли кричать при детях
- •Какие бывают крайности в воспитании детей
- •Комплекс хорошего родителя
- •Тревожная мама
- •Как прийти к компромиссу в вопросах воспитания
- •Доверие между детьми и взрослыми
- •Сценарий жизни
- •Об усыновлении
- •Ребенок и мир вокруг
- •Ближний круг ребенка
- •Бывает ли такое, что мама не любит ребенка?
- •Зачем мамы говорят «мы»
- •Про папу
- •О животных
- •Детская площадка
- •Детская агрессия
- •Про адаптацию: внимание, детский сад!
- •Как решить проблемы с адаптацией к детскому саду или школе
- •Адаптация у первокурсников
- •Толерантность или равенство? Человечность!
- •Часть 4 Воспитываем здоровую личность
- •Здоровье ребенка и развитие его сексуальной сферы
- •Здоровье ребенка — ответственность родителей!
- •РАС: расстройства аутического спектра
- •Навязчивые движения: как и зачем с ними бороться
- •Энурез: как помочь ребенку
- •Ребенок плохо говорит?
- •Детский онанизм
- •Говорим с детьми об «этом»
- •«Мой ребенок смотрит фильмы для взрослых!»
- •Ребенок хочет сменить пол: нормально ли это?
- •О гомосексуальности
- •Решаем проблемы личностного роста
- •Зачем бороться и справляться с ребенком
- •Можно ли применять метод «шантаж и подкуп» в отношении детей
- •Зачем ребенку свободное время
- •Сколько двигается ваш ребенок
- •Как вести себя с ребенком младше двух лет
- •Почему малыши часто говорят «нет»
- •Кризис трех лет: что делать?
- •Нужно ли развивать ребенка старше трех лет
- •Как понять пятилетку
- •Почему ребенок рисует черным
- •Что делать, если у ребенка воображаемый друг
- •Что такое эмоциональный интеллект
- •Как избежать конфликта с ребенком в магазине
- •Что делать, если ребенок устроил истерику в людном месте
- •Как установить границы для ребенка
- •Ребенок говорит: «Я тебя не люблю!»
- •Нарушение пищевого поведения: можно ли кормить ребенка под мультики
- •Можно ли целовать ребенка
- •Секрет имени
- •Может ли ребенок принимать решения и нести за них ответственность
- •Детское воровство
- •YouTube: полезен ли просмотр детям
- •Как понять подростка
- •Подросток ничего не хочет
- •Первая любовь: как говорить с подростком
- •Зачем нужен Дед Мороз
- •Школьные годы чудесные
- •Бац! — и Первое сентября!
- •Как определить, готов ли ребенок к школе
- •Помогать ли ребенку делать уроки
- •Метод зеленой ручки
- •Как подобрать репетитора
- •Это страшное слово «ЕГЭ»!
- •Родительские чаты
громкий голос или повышенный тон. А мальчики будут вынужденно включены в урок. Но тут нужны растущие парты для разницы в росте.
•Девочкам нужны лица и эмоции на них. Им очень важен учитель с мимикой. И в обсуждении вами с ней проступка достаточно будет сердитого выражения лица.
•Мальчикам проще усвоить информацию через картинки, видеоряд, схемы. Девочке — через эмоции. Им идеально подойдут художественные формы подачи информации и эмоциональный учитель.
•Мальчики иначе реагируют на «легкий стресс», поэтому им очень тяжело скакать с темы на тему, с урока на урок. Нужны передышка, эффективная перемена. Из этого следует, что мальчикам категорически нельзя стоять у стены на перемене. Им надо выплескивать эмоции, если есть потребность.
•Девочки более вербально развиты и с лучшей мелкой моторикой. Это надо поддерживать. А мальчики лучше видят «объемно». Они лучше просчитывают результат конечного продукта, могут просчитать, что получится. Например, в сложных заданиях или поделках.
•Девочкам надо поговорить, а мальчики искренне не понимают зачем.
•Если учитель хочет говорить с девочкой, на нее надо смотреть, с мальчиком лучше смотреть в окно, иначе его внутренний стресс перебьет здравый смысл.
•Мотивация для девочки в классе — быть замеченной учителем, одноклассниками, стать помощником. Мальчику — работать на общее дело, т. е. поручите ему руководить звеном, и он будет в своей тарелке. Или дайте ему личный план на месяц.
Помогать ли ребенку делать уроки
Почему психология против сидения с ребенком за домашними заданиями?
«Виноват» во всем потрясающий Лев Семенович Выготский. Он пытался бороться за детей, за то, что они личности и что подход должен быть личным. А также за то, что в возрасте трех-четырех лет мама с папой просто обязаны оставить ребенка в свободной игре, наблюдая за его развитием. И тем самым начать формировать в нем самостоятельность. Дать ему самому решать, хочет он есть и пить сейчас или нет; выбирать, во что играть; с кем дружить; что говорить, и придумывать правила игры. Он пытался доказывать, что все дети разные и у них свой темп развития. И что
сажать за парты в классно-урочную (когда больше шести часов в день писанина за столом) систему раньше семи-восьми лет вообще губительно.
А еще, что в четыре-шесть лет мы должны научить ребенка преодолевать трудности и решать сложные задачи, а не делать это за него.
Так вот, к урокам. Каждый решает сам. Мои дети всегда все делали сами. Если есть сложная задача — мы ищем решение. Я не предлагаю его; не решаю сама, я рассказываю, куда можно пойти и какие движения совершить, чтобы найти ответ. И уроки с «окей, Гугл» они не делают.
Я считаю, что могу об этом говорить не только как психолог, но и как мама уже троих детей, живущих по этой схеме.
Чем плохо сидеть над ребенком или делать за него? Причины всего
три:
1)убить мотивацию к учебе и поиску решений;
2)снять ответственность с ребенка за учебу, а напомню, что в школе учится он;
3)испортить отношения. 99 % родителей детей старше девяти лет, которые обращаются ко мне и моей команде за помощью, говорят, что отношения испортились именно в школьную пору.
Язнаю, что в душах тех, кто, прочитав, закричит: «Невозможно!» Вам страшно, что вас оценят как плохого родителя; что ребенок будет «не такой, как все»; что вы потеряете контроль. Я знаю, и я такой была. Но благодаря мудрым учителям вовремя остановилась, вдруг и вы меня услышите?
Яже делала опрос, и никто не ответил, что отправляет ребенка в школу ради того, чтобы его оценили как хорошего родителя.
1. В школу идут не «мы», а ребенок. Позволяйте ему отделяться.
2.Отдайте ему право учиться. Передайте эту обязанность за праздничным столом. Не забыв сказать, что вы рядом.
3.Ребенок к семи годам готов принять ответственность на себя, по тому простому праву, что правит им кризис семи лет. Это и есть истинный кризис «Я сам» (а не в три года, как многие думают). Ребенок хочет, а мама не дает. Ибо ее мучает вопрос: «А что люди скажут, если мой задание хуже сделает?» И вот так сидят над своими чадами. Да как в том анекдоте, «во время подготовки домашнего задания тему урока выучили все соседи,
включая кошек во дворе» А потом, годам к двенадцати, родители уже устали, а ребенок привык. И просит их не лениться, а продолжать в том же духе отвечать за его успеваемость.
Что в итоге? Садимся за круглый стол и сообщаем, что учеба — его ответственность, а мы всегда будем рядом, чем сможем поможем, но учиться за него не будем. Можно даже бумагу составить для наглядности, в которой прописать его права и обязанности. И что одного без другого не бывает. Для примера себя приведите. Обращаться к своему опыту вообще всегда полезно и наглядно.
Основной вопрос: как мотивировать ребенка. Для детей лет до восьмидевяти все еще чудесно работают доски мотивации. Принцип создания прост. Берете лист бумаги и вписываете параметры, на которые хотите ребенка сподвигнуть. Они должны быть очень конкретными. Все же понимают, что пункт «убранная комната» субъективен? Что для вас полный караул в комнате, для ребенка вполне себе чистота. Поэтому пишем: «заправленная постель»; «сделанные домашние задания» (качество надо отдельно прописать); «выкинутый мусор из ведра» и т. д. — не более пяти пунктов. И рядом квадратики — дни недели.
Сделал — плюсик. Вся неделя прошла на ура — приз. Я любитель призов эмоциональных: рыбалка или поход на выставку. Просто очередная стотысячная игрушка забудется быстро. А вот поход в лес, возможно, будет помниться всю жизнь.
Можно доски мотивации для всей семьи сделать. Пусть и ребенок вас оценит. Так вы дух соревнования в мирное русло направите. На самом деле с детьми в этом возрасте интересно. Главное — помнить, кто тут родитель,
издравый смысл не терять!
4.Ребенок в любом возрасте должен делать уроки самостоятельно. Если он не может делать сам, так как есть проблемы (например, синдром дефицита внимания), то надо искать решение.
Даже если вы будете сидеть с ним пять часов, будете орать, распугивая соседей, или отвешивать ему подзатыльники, вопрос не решится.
Бесполезно лечить симптомы, надо лечить болезнь. Ах, ему лень? Лень — это штука странная. Есть понятие «отсутствие мотивации». Значит, пути какие? Либо делать уроки за него и получить ноль интереса к знаниям
инеумение учиться, либо искать мотивацию. Сами не можете? К психологу загляните. Школа плохая? Меняйте. Нет другой? У нас изобилие онлайнобразования, в том числе бесплатного, где ребенка будут учить главному — хотеть учиться! Делать уроки за ребенка не выход вообще! Помочь,
разобрать, объяснить — да. Дальше — сам!
5.Спросите себя, хотите ли вы ответственного человека или хотите все контролировать?
6.Оценка — иллюзия. Она не показатель знаний, она субъективна.
7.В семь лет передать ответственность проще, чем в четырнадцать, когда нормально не хотеть ничего. В семь есть шанс сформировать привычку.
Метод зеленой ручки
Когда ваш ребенок приносит пятерку из школы, вы как реагируете? А когда двойку?
Одна гениальная мама (Татьяна Иванко) изобрела метод зеленой ручки, просто делая уроки со своим ребенком. Его суть в том, чтобы выделять зеленым цветом идеально сделанную работу в тетради ребенка. В ее примере это палочки и закорючки в прописях. Через пару месяцев все родители видят результативность этого метода: ребенок ориентируется на лучший результат и стремится к нему. Многие учителя приняли этот вариант проверки заданий. При этом то, что сделано с ошибкой, просто подчеркивают нейтрально или ставят отметку на полях, и ребенок сам ищет ошибки. Тем самым растет его осознанность.
Этот метод полностью созвучен позиции положительной мотивации. Я часто говорю об обратной связи. Все взаимосвязано. Что надо делать применительно к учебе?
•Сильно радоваться хорошему результату. Восхищаться и хвалить.
•Нейтрально реагировать на плохой результат в виде двоек. Примерно так: «Это неприятно. Придется исправлять», не повышая голос.
Ведь согласитесь, что обычно все наоборот? Мы кричим, ругаемся и обсуждаем с родней двойки и выдаем стандартное «молодец» за пятерки. Следовательно, что подсознательно выгодно для ребенка? Верно, двойки. Ведь его психика считает, что там мы его «любим», выдавая много внимания. Это происходит подсознательно! Не специально ребенок двойки хватает!