— Да, и я вырос успешным человеком.
Я попросила его рассказать хоть одну историю, связанную с наказанием. Он не смог вспомнить. И это, кстати, нормально: детская психика блокирует подобные воспоминания, жить с дырой в сердце нельзя.
Но вскоре мужчина вспомнил, как папа бил его ремнем за разбитую чашку, предупредив, что если он будет кричать, то достанется матери. Он, мальчик семи лет, запретил себе выражать эмоции — совсем. Он писал мне эту историю и признавался, что слезы льются из его глаз в этот момент, 23 года спустя. Запретив себе тогда чувствовать, он не может полюбить детей. Он не способен проявлять чувства никак иначе, кроме как уничтожая людей вокруг. А теперь, когда жены нет рядом, а с детьми общение запрещено, у него нет возможности свои чувства демонстрировать.
Таких историй много, и они лишний раз подтверждают: детей бить нельзя. Даже если это было с вами. Делиться болью с самыми любимыми людьми жестоко… Ведь у каждого есть что передать из детства, и это не обязательно должны быть тумаки и подзатыльники… Дарите доброе, тогда именно оно вернется к вашим внукам.
Можно ли наказывать ребенка
Я задам вам простой и сложный вопрос одновременно: а вы наказываете своих детей?
Опишу несколько важных принципов наказания. Хотя считаю, что к этому методу воспитания целесообразно прибегать чем реже, тем лучше.
•Обещали наказать — наказывайте. Родители часто грешат разными присказками из разряда «будешь шуметь — дядя заберет». И это становится фразой-паразитом, на которую ребенок либо не обращает внимания, либо начинает просто бояться всех дядей на свете, при этом не меняя линии поведения, за которую его обещали наказать.
•Не наказывайте за «случайно». Предположим, ребенок хотел помочь
спосудой и разбил чашку. Даже если это была ваша любимая чашка, ее утрату можно пережить, а вот инициативу наказания убьет навсегда.
•Прибежали в комнату на крики ваших отпрысков: шум, гам, кто виноват — не ясно. У вас два варианта: не наказывать никого или наказать всех, потому что в психологии есть такой принцип: если ты не видел, что произошло, то не можешь делать выводы и назначать виноватого.
•Чем больше крика и злости последует в ответ на негативное поведение ребенка, тем чаще оно будет повторяться. Так уж устроена
человеческая психика, что любые эмоции мы расцениваем как знак внимания. А внимания наша странная психика хочет любого и побольше.
•Один проступок — одно наказание. Даже преступников дважды не судят за одно преступление. Поэтому не припоминайте ребенку старые грехи и не пересказывайте то, что произошло, всем родным и знакомым, да еще в его присутствии. Думаете, это не наказание?
•Избегайте оскорблений при наказании. Слова из разряда «безрукий», «ничего из тебя не выйдет!», «что же ты бестолковый такой!» уничтожают психику и остаются на долгие годы с ребенком.
За что можно наказывать детей?
1.За ложь. Честность и откровенность в отношениях ребенка и родителей — вопрос доверия и удобства родителей. Лучше первым узнать
оплохом поступке, разобрать и сделать выводы. То же касается двоек, спокойнее узнавать о них не от учителя. Сами оценки лично меня не волнуют вообще, но сюрпризов в виде нравоучений от школы не хочется. И конечно, к вранью не относится плач «Ой, боюсь спать в темноте — у меня в шкафу инопланетяне!». Это нормальные фантазии. С ними, видимо, надо разбираться отдельно.
2.Серьезные драки (особенно внутри семьи), когда ваши дети лупят друг друга, проявляя при этом ненависть и агрессию. Можно немного наказать, но главное — разобраться, почему у вас такая атмосфера в семье.
3.Порча чужого имущества. Здесь помимо наказания важно активизировать работу по воспитанию уважения к деньгам и имуществу друг друга.
Важной стороной рассматриваемой нами проблемы является наказание подростков. Поскольку я в принципе скептически отношусь к наказаниям детей, считаю, что подростков наказывать не стоит.
Ребенок, тем более подросток — это прежде всего человек. Вы часто наказываете мужа, подругу или начальника? Ведь так люди, находящиеся в здоровых отношениях, не общаются друг с другом. Они главным образом договариваются.
Есть еще одно правило: прежде чем наказать, спросите себя честно, кто виноват и не стоит ли начать с себя.
Но если мой вариант вам совсем не подходит, то будем разбираться. За что нужно наказывать?
1. Нарушение закона — воровство, хулиганство и т. д. Прежде всего ребенок старше десяти лет должен быть знаком с понятием «уголовный
кодекс». Есть подходящие издания для детей, даже с картинками. Это отличная профилактика, чтобы не надо было наказывать за этот пункт.
2.Хамство. Вот тут самое время разобраться, что происходит в семье. Не хамите ли вы подростку? Не оскорбляете ли его?
3.Не учится или учится плохо. Надо сначала понять почему. Да, в шестом-седьмом классах отметки ухудшаются у 70 % детей. Потому что начинают бурлить гормоны и очень сложно свыкнуться с тем, что эмоции и мысли неподвластны, что все бесит, лезут прыщи, а хочется любви. Это можно понять, тут не до учебы. Важно не убить интерес, поэтому ищите поводы с энтузиазмом поговорить о школьной программе.
Как можно наказывать?
•Спросите ребенка. В спокойной обстановке задайте вопрос: «Если понадобится, то какой метод наказания ты считаешь верным?»
•Заключите договор — документ, в котором прописаны права и обязанности ребенка, а также санкции на случай неисполнения последних. Составляется и придумывается вместе.
•Ни в коем случае не наказывайте физически! Этого в принципе делать нельзя, а в случае с подростком есть реальный шанс получить в ответ. Кстати, подростки, давая сдачи, иногда убивают тех, «кто с ремнем пришел». Как правило, это месть за долгие годы таких наказаний.
•Не повышайте голос. За годы жизни с нами дети привыкли и не реагируют на повышение голоса, ну разве что будут отвечать тем же. Так что не удивляйтесь, если подросток на вас орет. Задумайтесь на минутку, откуда это.
•Попробуйте игнорирование. Это жестокий метод. Для меня молчание подобно аду.
•Лишите чего-либо (как правило, лишают гаджетов). Лучше этот метод оговорить заранее, поскольку отбираемая вещь принадлежит подростку, а чужие границы и права следует уважать.
Можно ли кричать при детях
Можно или нет кричать и злиться при ребенке?
Одни говорят: «Никогда». Другие — что «он иначе не поймет». Кто прав?
Никто.
Конечно, никто не может жить в ситуации вечного крика. Это
противопоказано для всех.
Но и ситуация подавления эмоций губительна для детской психики.
Поясню на примере.
Спускаясь по лестнице, я падаю. Падаю не просто так, а на какой-то луже. Откуда она взялась, неизвестно. Мне больно и обидно. Встать и сказать: «Ой, это печально, это пройдет», — мне сложно. Я плачу и кричу:
«Да что же это такое!» Это крик не на людей, это выплеск негативной энергии.
А если попытаться «сохранить лицо», то ребенок увидит эмоциональную подделку: человеку больно, обидно, он разгневан, но подавляет свои эмоции даже дома, в родном и комфортном месте, т. е. там, где человек должен иметь возможность быть собой.
В итоге ребенок лишен возможности наблюдать разные эмоции.
Крик как высшая форма демонстрации злости нормален. Не нормально, когда злость — это хроническая эмоция. И вот тут надо уже разбираться и помогать себе. Не может быть оправданием: «У меня крайняя форма — 274 раза в день».
Другой очень важный момент: мои слова не должны быть восприняты как поощрение крика на детей!
Я говорю о другом и очень важном. Больно? Плачьте. Смешно? Смейтесь. Злитесь? Кричите. Но не позволяйте это же делать ребенку и без фраз «Это не больно, не ной»; «Ничего смешного в этом нет»; «Не ори, подумаешь, я выкинула твою поделку».
Запрет на эмоции и себе, и детям ведет лишь к подавлению чувств, психосоматическим заболеваниям, апатичным и депрессивным состояниям, гипертрофированным проявлениям чувств (когда эмоции долго подавляли, а ребенок только начинает кричать, и это его форма общения).
Другая сторона интересующего нас вопроса — как перестать кричать на ребенка?
Есть пункты базовые для всех, а есть индивидуальные. Но в любом случае, ключевое слово здесь — «мы».
•Проявили агрессию? Задаем себе вопрос: в чем наша вина в происшедшем?
•Всегда извиняемся перед ребенком за свое ненадлежащее поведение. Так и он учится анализировать свои поступки, и мы начинаем реже грешить.