книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed

Или: встань где-нибудь в оживленном месте, задери голову вверх и ори что-нибудь вроде: “Левее! Правее!” и тому подобное. Когда зевак соберется достаточное количество, крикни “Бросай!” и резко отпрыгни в сторону. За тобой попрыгают в сторону все зеваки :).

Для следующего прикола хорошо бы найти где-нибудь розетку. Врубаешь в нее электродрель и для виду пускаешь ее, поджидая зеваку и жертву в одном лице :). Поулыбается тебе миловидная девушка какая-нибудь, посмотрит на твое занятное

жжжж-жжжж-жжжж и развернется, чтобы утопать. А ты подойди

дут долго гадать, куда же податься :). Но это еще полбеды. Не пробовал ли ты повесить табличку “Бесплатный туалет” на здание банка или еще какого-нибудь серьезного заведения? Посетителей у них сразу прибавится :). Тут главное - вешать, поставив кого-то на шухер, а то потом по уши будешь в одном месте :). Ну а повесить табличку “Sex Shop” на какую-нибудь библиотеку - и вовсе милое дело :).

Ладно, топаем дальше. Тебя не задолбали столбы, обклеенные ку- чей объяв? Меня лично - да, ведь есть для них специальные доски, нефига лепить где попало. Вооружись ручкой, и вперед. Внима-

сзади, пусти еще раз дрель и ткни ей в спину пальцем: эффект - супер, сначала прыжок метров так на несколько, а потом долгий отходняк, там и телефончик спросить успеешь :).

ËÅÒÎ!..

тельно прочитай объявы и приступай к коррекции: если что-то покупают, цены срочно увеличь :), время звонков сдвинь в ночь, к продаже квартиры припиши еще детскую коляску, машину, катер, ну и что там еще сам придумаешь :), продавать - так по-крупному. Там, где хотят купить - наоборот, все цены занизь, нефига шико-

Что бы еще натворить? Приятель, лето ведь, значит хочется пить, соответственно хочется и... :). Ну так смени таблички Ж на М, а М на Ж и наслаждайся :), беготня озабоченных проблемой из одной двери в другую и обратно - веселая штука :). Еще прикольнее повесить две одинаковые таблички Ж или М. Те, кого обделишь, бу-

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

вать :). В объявы о знакомствах впиши интим-услуги. Кстати, прикольно подменить телефон в объяве о кастрации котов на телефон длинноногой блондинки с того же столба или из газеты “ИрВр” :).

Я ЛЮБЛЮ КАТАТЬСЯ

89

и их скромная паника, а также оглядывание и схватывание-в-охап- ку сумок, авосек и кармашков :). Еще часто тяготит толпища народу и трудность попадания внутрь того, что на колесах - в принципе, тоже не проблема, главное - просто не ржать во время того как говоришь: “Осторожно, беременная женщина” или “Осторожно, краска” - обычно пропускают :). Ну, класть жвачку на сиденье все-таки немного по-детски, особенно если сядешь на подобную сам :): оттираться будешь долго. А вот купить искусственную какашку в ма-

тановку, нервно заглядывая куда только можно (под юбки не обязательно). :) А на следующей остановке вылетаешь, сказав громко перед выходом: “Млин, ну где же я потерял эту чертову бомбу” :).

Ну вот, ты доехал до своей остановки, купил пивка, топаешь дальше. Кругом - женщины. Хорошего эффекта можно добиться, если, идя сзади шикарной дамы полных лет, сказать вслух: “кааааакааааая пооопа” :), а в ответ на фразу “Что, дурень, нравится?” - ответить - “Угу, у нашего сантехника такая же” :). Есть еще прикол

(особенно подходит для твердых духом пикаперов). Идешь по улице, видишь красивую девушку, подбегаешь к ней и обнимаешь, целуешь, потом присматриваешься, отскакиваешь и говоришь, что, мол, принял за свою любовницу, ой, тьфу, за жену, то есть, ну не важно - все равно обознался, и уходишь с гордым лицом :). Тут самое главное - не получить по роже до того, как все это выпалишь :).

ДЕЛЬФИНЫ!

Далее топаем в метро, тут тоже есть где развернуться. Один из приколов, но уже устарелый, заключается в том, что можно договориться с другом и проделать следующее. Ты заходишь в вагон, поезд трогается, ты задумчиво едешь, потом достаешь мобилу, набираешь некий номер и заказываешь себе достаточно громко, чтобы слышали окружающие, пивко, орешки, чипсы, девчонку, наконец, и апосля этого разговора с невозмутимым видом едешь даль-

тоннеле - можно крикнуть: “Ой, смотрите, какой голубенький кротик!” :).

При желании можно приколоться просто заклеив скотчем двери в вагоне на конечной станции. Правда, весь вагон все равно заклеить не удается - как-то из него еще и выйти надо. Очень хорошо прикалываться в метро рано утром, пока еще никто толком не проснулся. Заходишь в вагон и с каменным лицом, показывая какую-то короч- ку, спрашиваешь билетики за проезд :). Даю голову на отсечение, часть пассажиров полезет машинально за проездными :). Ну а самое мое любимое - это завернуть кирпич в газетку, подождать, когда вот-вот закроются двери, и сунуть все это дело кому-нибудь стоящему у дверей в руки со словами: “Лысый не пришел! Взрывать будешь ты!” :). Эффект будет потрясающий, особенно если это старичок сталинской закалки - тут главное вовремя отбежать, чтобы этим же кирпичом тебя не прибили :).

ше, а на следующей станции друг на подносе приносит тебе пивко с орешками и чипсами плюс подругу распутного вида :).

Еще один прикол - с большой мягкой игрушкой, к примеру, слоником :), но тут нужен брат-близнец. Если его нет, то ничего не выйдет. Короче: заходишь в вагон, кладешь слоника рядом с собой, проезжаешь хотя бы одну станцию и на следующей вылетаешь перед закрытием дверей, преднамеренно забыв слоника внутри, после этого бьешься в стекло, слезно воя о забытой игрушке. Далее поезд трогается, и особо трогательные особы обсуждают, как хреново все вышло, обдумывают разные планы действий, чтобы как-то вернуть тебе игрушку. Тем временем на следующей станции поджидает брат-близнец. Подходит поезд, там еще не закончились дебаты о том, какой красивый слон и какой большой казус. Брат влетает, запыхавшись, хватает слона в охапку и говорит, мол, слава Богу, успел. Все радостно и с облегчением вздыхают, довольны и все такое. Но спустя секунд 30 до всех доходит, что ты вышел еще на предыдущей станции :), тут уже надо видеть рожи сидящих пассажиров :))).

Еще есть действенный прикол для станций, которые проходят над Москва-рекой. Тут главное, чтобы народу было побольше, а то если будешь творить один - примут за психически нездорового индивидуума :). Короче, как только поезд выезжает на мост, нужно припасть всем сразу к окну поезда, как будто что-то необычное увидели, и заорать на весь вагон: «Дельфины!» Все остальные пассажиры при этом автоматом тоже оборачиваются, встают и смотрят, где же там дельфины. Но этими, с позволения сказать, рыбами тут дело не ограничивается, можно орать все что угодно, начиная от “Дохлая макака!” и заканчивая “Голые бабы!” :). Кстати, еще спорно, что более эффективно кричать: “Дельфины!” кто вообще сказал, что кричать можно

МОЙ ДОМ - МОЙ ПОЛИГОН

Покатался на метро и хватит, топай к себе в район. тут. Вот, например, прикол - напиши объяву внизу в

скоро, часа через три, отключат воду и надо по-быстрому запастись водичкой во все, что без дырок. Где-то часика через

тоянии, и после этого ездить на нем спокойно в гордом одиночес-

(очень тяжело с ходу понять, из-за чего он не может Далее - особо экстремальная корка для крепких духом. Умопомра-

Ç.Û.

Думаю, для начала харош :). Единственное, что хочу стоит замыкаться на прочитанном, придумывай свои собственные

заподлянки и приколы, заодно присылай их на -

WWW.BK.RU

Когда ты впервые попадаешь на Быков (если еще не был, конечно) - считай, что ты выпал из жизни, как минимум, на полдня. Полдня ты не сможешь ни есть, ни пить, ни спать, ни девок кадрить... Тебе придется только успевать переклю- чаться между окнами браузера, в которых будут грузиться его бесчисленные разделы. Много разделов. Очень много. Прочитай еще раз, медленно и вслух: Мно. Го. Из стандартного: огромная подборка анекдотов на любые темы, реальные истории (которые часто бывают даже смешнее анекдотов), игры в браузере, юморные картинки и т.д. и т.п. Но это не самое прикольное, поверь. Здесь ты найдешь такое, чего нету ни на одном другом хуморном

сайте. Ну например, целые разделы анекдотов на злободневную тему - про Чечню, про выборы, про НАТО... Или сны с толкованиями. Или гороскопы (простой, юморной, эротический). Или загадки. Или web-стебные обзоры. Или... Ну, я же говорю - много. Есть, правда, и совсем не в ту степь. Кому на хуморном сайте нужна серьезная автобарахолка или мода? Зато может пригодиться бесплатное мыло - vasyapupkin@bk.ru.

Да, как говорят забугорцы: «last but not least» - пага грамотно задизайнена. Первая страница не перенасыщена графикой, зато на нее выносятся свежие поступления анекдотов и историй, любые менюшки всегда под рукой. Все сделано для того, чтобы сюда можно было заходить быстро и часто. :) Не зря ведь рядом с заголовком висит надпись: «Рекомендуемая частота смехотерапии - 1 раз в час».

FOMENKO.ru

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

FOMENKO.ru

www.fomenko.ru

В отличие от двух предыдущих сайтов, которые начинались как сборники анекдотов, FOMENKO.ru изначально задумывался как «многоцелевой» развлекательный портал. Поэтому анекдотам здесь отведено не центральное (хотя и немалое) место. Зато вовсю раскручиваются другие разделы: видео-приколы, картинки, онлайновые игры, прикольные (заподлянские) проги, монологи сатириков, сервер знакомств, чат и т.д. Многое из перечисленного есть и на других сайтах, но тут этого больше и этого лучше :).

Единственное, что слегка портит впечатление - перенасыщенный дизайн и неудобная навигация. Каждая история, даже если она состоит из двух строчек, открывается в новом окне - естественно, с кучей баннеров. На первой странице творится какая-то неразбериха, везде по сайту перебор рекламы.

Могу посоветовать этот хуморной портал тем, кто не хочет ограничиваться анекдотами, не прочь познакомиться или початиться и не устает от пестрого дизайна.

93

Есть только два надежных средства борьбы со сном. Это спички и энергетический напиток ХАКЕР.

ХАКЕР - лучшее средство от острой энергетической недостаточности. В состав напитка входит супервозбуждающее вещество - гуарана. Силу гуараны знали еще древние индейцы, которые использовали ее перед ночными оргиями.

Попробуй бутылочку супертермоядерного напитка и ты сможешь:

всю ночь просидеть в чате, и не проспать на работу...

протанцевать 14 часов подряд в любимом клубе...

подготовится к экзамену за одну ночь...

Выпей еще одну и ты узнаешь что такое 11 часов акробатического секса!!!

ПУСКОВИКИ

Во всевозможных факах и учебниках по Виндам очень часто встре- чаются фразы, начинающиеся со слов: «Нажмите кнопку Пуск и выберите в возникшем меню пункт...». Поэтому не удивительно, что большинство пользователей теряется, когда эта волшебная кнопка становится... ну, скажем так, недоступна.

FAKE START MENU 95 V1.00 (144 ÊÁ)

W9X/NT4/2K FREEWARE

http://www.rjlsoftware.com/download/start.zip

Эта прога заменяет стандартную панель задач MS Windows. После ее запуска бедный юзер может долго, но безрезультатно кликать по кнопке Пуск, пытаясь вызвать связанное с ней стандартное меню. Оно не появится. Хотя эта кнопка будет с удовольствием реагировать на его усилия и делать вид, что нажимается. Единственное же, что будет работать на фальшивой панели задач, так это часы. На радость юзеру они даже будут показывать правильное время. По Ctrl-Alt-Del Fake Start Menu 95 не достать (это сочетание клавиш блокируется :)), но если набрать на клавиатуре RJ, то эта прога закроется самостоятельно, выдав сообщение о том, что это была всего лишь шутка. Но до тех пор, пока подопытный юзер об этом не узнает, он будет громко крыть матом проклятые Винды с их постоянными глюками. :)

ANTIPUSK V1.0 (5 ÊÁ)

W9X FREEWARE

http://sidor.atlant.ru/arbat/antipusk.zip

Однако, глюки, а также проги, под них маскирующиеся, вызывают у людей скорее раздражение, чем удивление или шок. Поэтому большинство программ из этой подгруппы издевается над пользователем более эффектным способом, а именно: они прививают кнопке Пуск непреодолимое отвращение к указателю мыши. AntiPusk - яркий пример программы такого рода. Под ее управлением эта кнопка начинает носиться вправо-влево по панели задач, легко уклоняясь от неуклюжих попыток ошарашенного пользователя ткнуть в нее курсором.

PUSK V1.0 (169 ÊÁ) W9X FREEWARE ftp://ftp.listsoft.com/pusk.zip

А вот свое максимальное развитие идея «убегающего Пуска» полу- чила в программе с оригинальным названием Pusk. С ее помощью кнопка Пуск, украсившись маленькой бабочкой, освоила самостоятельные полеты по всему экрану. При этом она все также активно сторонится курсора, а тем настырным юзерам, которые все же не оставляют своих попыток ее «поймать», она в отместку загаживает поверхность Рабочего Стола разноцветными экскрементами. Приятно, что во время работы Pusk-а комбинация Ctrl-Alt-Del не функционирует, хотя вырубается эта прога довольно легко: нужно просто оставить кнопку Пуск в покое и кликнуть по ней, когда она «присядет отдохнуть». После этого все на экране возвращается в доpuskовое состояние. :)

КУРСОВИКИ

Говорят, что после чистки мыши можно почувствовать, как этот манипулятор откликается на твою заботу: шарик катится без проскальзываний и курсор точно повторяет движения твоей руки. Так что,