книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed

КАК ВСЕ НАЧАЛОСЬ?

Как всегда, очень просто. Просто, как все гениальное! :) Редактор спецвыпусков, который числится в розысках под кличкой Холод, сказал, что нужно найти и написать о самых извращенных, загадочных и прикольных ник-носителях. Сказано - сделано! Я, не долго думая, за-

лез в свою аську, в поиск, и стал вводить всякие немыслимые имена (я бы себя так никогда и ни за что не назвал), но, как ни странно, нашел очень много людей, которые себя по-разному обзывают! Многие из них ни разу не появились в сети за время написания статьи, но коекого я поймал. Вот о них-то тебе и расскажу!

Наташа - 80%.

Я - Так, получается, ты - сетевая проститутка!?

Наташа - Да. :) Ладно, мне пора, нужно готовиться к следующему клиенту.

На этом наш диалог закончился. До этого момента я не верил, что такое бывает, но, как потом оказалось, подобных людей в Инете пол- ным-полно. Точные координаты я тебе давать не буду. Сам подумай, было бы тебе приятно, если бы к тебе стучалось в аське столько народа, сколько читает «Х»! Отставим blyad в покое, перейдем к следующему индивиду, не менее занимательному.

PIDOR

Этого я нашел в аське. Звали его Pidor. Он не сразу появился в сети, но все-таки в один прекрасный день я его изловил для интервью. Из разговора с ним я понял, что этот человек просто прется от слова «pidor». Что самое странное, он совсем даже не голубой. У него семья, дети, работа... но просто ему нравится это слово - «pidor». Для него это просто буквы в определенной последовательности, и ничего более. Сколько я ни пытался врубиться в его психологию и философию - ни фига у меня не получилось. Ну какой нормальный человек назовет себя «pidorom»? Ужас какой-то. Идем дальше...

ÌÀØÀ

Волею судеб во время подготовки материала к статье к моей аське подрубился некто под ником «Маша». Я сначала подумал, что девки - это всегда хорошо, но потом... Потом эта «Маша» долго пыталась впарить мне троян. Когда «Маша» узнала, что я из «Х», ей резко поп-

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

вроде что-то получилось. Пожелаем Михаилу стать нормальным че- ловеком (у него все будет хорошо!) и поедем дальше.

CHLEN

Следующей жертвой опроса стал «Chlen» (с моим все нормально - просто у человека, с которым я познакомился, ник «Chlen»). После базара с ним оказалось, что «Chlen» весьма занимательная личность. Орган у гражданина настолько развит, что к нему привязалась эта кликуха. С раннего детства эта штука у него развивалась намного быстрее, чем у всех друзей. Его дружбаны так и прозвали, в честь здорового йенга. Потом эту кликуху подтверждали девицы. Настоящие секс-гиганты попадаются в ходе моего расследования!

(ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ)

Следующим я добавил себе в аську чувака с ником Hui, именем Shan Hui, фамилией Chang.

Во, думаю, русские пошли! :)

ß- Привет. Hui - ¹»%\.

ß- Ты что, дурак!? :)

Hui перешел на английский, и тут я понял, что он не дурак, а я торможу. Мать моя женщина, отец мой мужчина, да это ж китаец, самый настоящий! Слава Биллу, что и он, и я знаем английский. Короче, я этому товарищу объяснил, что значит слово, которым его зовут. Что с ним было... Ни в «Х» рассказать, ни дырку в стенке просверлить. Он впервые узнал, что значит «hui». Тебе смешно, а человека так каждый день называют. Прикинь себе, к нему обращаются : «Эй, Hui, иди сю-

111

да!». Каково было бы тебе? А этому китайцу - привычно... Он даже сказал, что у них это на уровне нашего Ивана. Вот народы бывают, даже половыми органами друг друга зовут. Хотя китайцев можно понять - их же больше всех на земле, и никакой фантазии не хватит, чтоб придумать всем разнообразные имена :).

BILL CLINTON

Подумал, подумал я, кого бы еще помучить. И решил! Буду мучать Bill’a Clinton’a. Найти такого оказалось проще пареной шпроты. Их, оказывается, столько, что на весь мир хватит, даже еще останется. :) Выбрал я того Bill’a, который был в онлайне, и стал его допрашивать: «Фигли ты себя возомнил президентом?» ( конечно же, я писал все на инглише, но для тебя, мой родный, переведу обратно на родной язык).

А он мне: «Это, типа, модно! Чувствуешь себя хорошо, уважают все!» (и смайлики давай лепить чуть ли не после каждой буквы). Это он так шутил. А потом оказалось, что при выборе ника, чтобы долго не париться, просто взял себе ФИО их президента. Вроде солидно, да и звучит круто. Так и живет с этим ником.

Я - «Лох позорный».

Лп - Ты чего обзываешься?

Я присылаю ему скрин из его инфо.

Лп - Упс. Мля. Похакали, значит. Уууууу, я до этих хакеров доберусь, на всю жизнь меня запомнят. Погоди, ща исправлю.

ONE MORE BILL

По аналогии с американским президентом, я нашел всеми «любимого» тоже Билла, но, правда, Гейтса. Их (Гейтсов) оказалось тоже очень много. Это, наверное, его фанаты (а может быть, и нет). Благо, все Биллы говорят по-английски, поэтому я добавил себе штучек пять, чтобы потом пообщаться... Один Билл ко мне вылез. Как и со всеми предыдущими личностями, я стал его допрашиватьинтервьюировать. Билл оказался очень скрытным и застенчивым. :) Но все-таки кое-что мне удалось узнать. Именной двойник Билла, как я и предполагал, оказался его фанатом. Аргументировал это тем, что Билл Гейтс - великий человек, который (научился продавать геморрой за деньги - прим. автора) является блестящим организатором, программистом, в общем - талант во всех стезях. Может быть, в этом и есть доля истины, но я воздержусь от обсуждения в этой статье Гейтса и его компании.

(ТОЖЕ ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ)

После президентов я пообщался с Pizda. Она иностранка! Как и в случае с «Hui», у них на родине это нормальное имя. Это нам, русским, смешно, а им очень даже нормально. Они же не знают, что эти слова означают на языке шестой части суши :). Может, наш «Петька» в переводе на африканский еще хуже звучит. Такова уж судьба у этих самых иностранцев! Лучше в России им не появляться, а то не поймут! :)

ЛОХ ПОЗОРНЫЙ

История с ником «Лох позорный» меня проперла больше всех. Приведу тебе полностью диалог:

Я - Здорово, почему у тебя такой ник?

Лп - Какой тебя интересует, «Virus» или «Ronly»?

И на самом деле, благодаря мне одним «Лохом позорным» в Инете стало меньше.

ПРОСТО ЛОХ

После этого случая я решил спасти еще одного человека и ввел в

строке поиска «Лох», добавив наугад одного из перечисленных. К моему большому сожалению, выздоровление этого человека откладывается на неопределенный срок. Этот человек напрочь отказался менять ник, аргументируя это тем, что он является Лохом. Бывает. С точки зрения психологии - это заниженная самооценка.

КУЛ-ХАКЕР

Ну и напоследок самый популярный ник среди компьютерных хулиганов. Ты уже догадался? Не буду тебя терзать, скажу сразу - это «Cool Hacker». Их я нашел даже больше, чем президентов. Как правило, под этим ником скрывается молодежь, которая учиться хакать (и у некоторых это очень хорошо получается - причем, не трояна заслать, а серьезно покуролесить). Я пообщался со многими из них, многие знают «Х», что очень приятно. Но что еще приятнее - так это то, что некоторые знают меня! :)

ÕÅÏÈ ÅÍÄ

Ланда, мне пора... За мной приехали и орут, чтобы я выходил. Поеду в кафе - давно с приятелями не виделся. Сейчас я быстренько запакую статью в конверт и отправлю Холоду на растерзание. Все, до связи. Всего тебе наилучшего!

Заказ по интернету:

http://www.e-shop.ru e-mail: eshop@gameland.ru телефон: (095) 258-8627 928-0360, 928-6089

Доставка по Москве и Санкт - Петербургу $3, по Московской области $5- $9 Представительство в Санкт -Петербурге:

(812)311-8312, e-mail: eshop@litepro.spb.ru

Âí è ì à í è å ! Супер-предложение:

только 2 дня в неделю (среда и четверг), только 2 часа

(с 10.00 до 12.00) для покупателей, оформивших заказ через Интернет,

ññêêèèääêêàà 55 %!!

h tt p : / / w w w . e - s h o p . r u

SCREEN MATE POO V1.0 (445 ÊÁ) W9X/NT4 FREEWARE ftp://ftp.freeware.ru/pub/mycomputer/desktop/sheep.exe

Забавная овечка, которая бродит по экрану, жрет маргаритки, падает из открытых окон и иногда справляет нужду, на пользователя И хотя появилась

вольно давно, но до лучшая.

OSKA V1.0 (2069 ÊÁ) W9X/NT4 SHAREWARE http://www.oska.com Добрый симпатичный áëà-áëà и все такое. Удары в

глаза и пузо держит хорошо зубы - просто замечательно. же умудряется дразниться этом! Но вот уши... Уши его слабое место:

валится на бок с первого клика, глухо бумкаясь о пол башкой.

TAHNI V1.04 (1594 ÊÁ)

W9X/NT4 SHAREWARE http://www.tahni.com

Весьма разносторонняя девица. То она рассекает волны на яхте по всему экрану, то жестоко, с элементами некрофилии, насилует Снеговика, а точнее его голову. За попытку потрогать ее курсором

за интимные места Tahni, не раздумывая, бьет ногой с разворота...

SMALLGOBLIN V1.1.5 (177 ÊÁ) W9X/NT4 FREEWARE

http://www.geocities.com/smallgoblin Как и все гоблины - типичная сволочь. Бегает, суетится, зевает прямо в лицо. Будучи запущенным с привилегиями «террорист», он периодически распихивал открытые окна программ в разные стороны. Был убит мной за то, что осмелился поче- сать свое мелкую задницу о курсор моей мышки.

XMAS FRED V1.00 (222 ÊÁ)

W9X/NT4 FREEWARE

FOX SCREEN MATE V1.0 (4865 ÊÁ) W9X/NT4 FREEWARE http://www.rspca.org.uk/content/screen_mate.html Набор из лисы, трех лисят и ÷åãî-òî серого, постоянно храпящего в углу экрана. Лисята ползают, где хотят, или дерутся. Мамашка периодически êîãî-íè- будь из них отлавливает и тащит в нору. В норе лисенок может посмотреть телевизор, поспать, поесть. Едят лисята очень долго и отвратительно.

3D DESKTOP PETS V0.10 (ÊÁ) W9X/NT4 SHAREWARE http://www.desktop-pets.co.uk Трехмерное животное - дань современным технологиям. Однако, нет, вру - не животное. Насекомое. Bug! Клевый походняк, башка с двумя антеннами. Типичный баг, как его представляют себе в Голливуде. Вообще-то, эта прога еще находится только в самом начале своего развития, сыровата. То есть это, конеч- но, не «Windows load-

ing... come back tomorrow...», но вроде того. Тем не менее, посмотреть стоит.

Я надую моторную лодку И направлю лыжи на Север.

Я люблю картошку с селедкой, А ты жри на здоровье клевер.

DINO V1.0 (348 ÊÁ)

W9X/NT4 FREEWARE http://www.screenmates.com/default.htm Прикольный фиолетовый динозаврик - далекий предок теленка Гаврюши из мультфильмов о «Простоквашине». Тот тоже, вроде, любил, высунув язык, вилять хвостом перед хозяином, лакать молоко из миски и «служить» как собака. Только Гаврюша, помнится, травкой увлекался, а вот у Dino, похоже, башня просто так поползла.

VERMIN V1.0 (41 ÊÁ)

W9X/NT4 FREEWARE ftp://ftp.freeware.ru/pub/mycomputer/desktop/vermin.zip Настоящие домашние животные - тараканы. Много. Столько, сколько надо. Свежо, оригинально, в меру омерзительно. Нужную расцветочку можно легко подобрать. И по экрану бегают как живые. А когда надоедают - их можно даже давить. Это, типа, прикол такой.

Добрый день, мой дорогой и смышленый друг! Сегодня я прочту тебе вводную лекцию о предмете, который хорошо знаком многим из смертных. Большинство читателей Х являются столпами теории этого искусства, т.е. каждый «теоретик» может «надуть в уши» другого такого же теоретика столько всякой дичи и ахинеи, что его и назвать-то цензурно будет невозможно. Послушаешь таких теоретиков - и сразу возникают обоснованные опасения демографического взрыва. На самом же деле «жевать» в нашем деле неизмеримо сложнее, чем говорить, если перефразировать известный омерзительными антипикаперскими схемами рекламный ролик. Вот поэтому, как дипломированный и имеющий широкое международное признание практик, честно и открыто, без ханжества и ложной скромности назову тему нашей сегодняшней беседы: «Современное искусство пикапа или завоевание отдельно взятой девочки».

Перед тем как перейти непосредственно к рассуждениям о путях эффективного пикапа (да и нужно ли на все это?), давай проделаем вместе одно небольшое упражненьице. Возьми в правую руку журнал, левой подвинь к себе стул, сядь на этот стул, зажмурься и мысленно попытайся нарисовать автопортрет, не пренебрегая даже малейшими подробностями. Получилось? М-да, туши свет, выноси раненых...

ОБРАЗ

Давай вместе посмотрим: на стуле сидит молодой человек 16-20 лет, при рождении наречен был Власом, ныне охотно откликается на Франкенштейна, школу закончил с пятеркой в аттестате, ветеран среднего образования, из иностранных языков владеет ТурбоПаскалем, словарный запас родного языка составляет примерно 300 слов, из которых половина является устойчивыми выражениями типа «мастдай - сакс», «вирии - рулез» и «нетскапу даунлодь, ламак виснутый». Размер ноги имеет примерно сорок третий, в свободное время увлекается пивом пополам с порносайтами, финансово независим при условии своевременной выплаты зарплаты родителям, владеет отто- ченным искусством филигранного плевка, периодически насвистывает песенку «Блюю-Даба-ди-Дамбу-Дю» модной группы «Отбитые мошонки».

Ну и как картинка? По мне - блеск!!! Тем не менее, не будем преждевременно бить в литавры и ликовать подбрасывая в воздух чепчи- ки, а лучше остановимся на каждом их указанных моментов более подробно.

ÏÎË: ÌÝ

С полом и возрастом все понятно. О большем и мечтать не приходится. Если спросить любого 60-летнего миллионера, в любой стране мира, в любое время суток о его самом главном желании, то он, безусловно, ответит, что желает немедленно стать молодым и постигать пикаперские истины... Дальше обсуждать ничего не будем, просто занесем в свой актив один большой плюс, ибо правильные пол и возраст имеют место быть.

ÒÛ ÍÅ ÂËÀÑ?

Даже если тебя действительно зовут Власом (если и правда зовут, то прими мои соболезнования и вышли мне копию паспорта, тебе дос-

танется утешительный приз), то плакать все же не стоит. Это, конеч- но, не Альберт и не Марк (что является минусом), но и не какой-ни- будь там ширпотребный Леша с «Тетрисом» в кармане или склонный к безалкогольной меланхолии Андрей (что является плюсом). С таким именем, как у тебя, вероятность быть забытым или с кем-то перепутанным стремится к нулю, так что занесем на свой счет еще и маленький плюс. Девушки тебя не забудут! И заграница нам поможет...

ПОГОНЯЛО

Кличка несколько подкачала, на мой взгляд. Согласись, когда незнакомый тебе человек просит называть его МегаХакером, СуперПупером, DJ Вантузом или ГиперКиллером, то можно с большой долей вероятности утверждать, что перед глазами либо дурак обыкновенный многочисленный, либо пионер, много проболевший в начальной школе и теперь имеющий проблемы с фантазией и оригинальностью. Если твоя кличка имеет что-то общее с вышеперечисленными, то занеси себе на счет жирный минус, во всех остальных случаях - обыкновенный плюс. Если у тебя и вовсе нет клички, то все равно ставь плюс, ибо уже в этом сквозит твоя индивидуальность. Девушкам не нужна клиническая глупость и массовость.

ОПЯТЬ ДВОЙКА

Пятерка в аттестате - дело очень хорошее, даже если она там всего одна... Отмечу, что специалистам мирового класса до сих пор не удалось вывести зависимость величины успеха у противоположного пола от уровня знания школьной программы. Помнишь, как учился В.И.Ленин? А встречался с Н.К.Крупской. Вот что значит - «не повезло». А вот Майку Тайсону последние знания таблицы умножения на два из головы повышибли, а барышень у него - хоть хороводы води, еще и выпить, и подраться успевает. Так что на счет заносить ничего не надо, подумайте о своей прошлой жизни только в том случае, если твоей единственной пятеркой является пятерка по химии или физкультуре. И по пению еще. Никакие выводы в голову не приходят?

ИНВАЛИД ОБРАЗОВАНИЯ

Почетное звание ветерана среднего образования является в нашем случае несомненным плюсом. Оно означает, что кавалер этого звания не понаслышке знаком с такими понятиями как «Западлостроение», «шутка юмора», «солдатская смекалка» и «канающая отмазка». Умение подстроить смешную для всех и при этом не летальную гадость, смекая, каким макаром отмазаться так, чтобы отмазка «проканала», может сыграть решающую роль в нелегком деле съема и охмурения отдельно взятой барышни. А если вспоминая годы, напрасно потра- ченные за партой, ты сможешь назвать не менее 10 прочитанных книг и кратенько изложить их содержание, знаешь расположение и/или репертуар театров в твоем населенном пункте, сможешь отличить Бодлера от борделя, то твои шансы уже приближаются к абсолютным. Рисуй еще один плюс!

ÂÓÄ Þ ÃÎÓ ÁÝÄ ÂÈÇ ÌÈ?

Владение иностранными языками не является решающим или жизненно необходимым, но может пригодиться в ситуациях, близких к критическим. Типичный пример: в ответ на твое приветствие и прось-

бу закурить группа возбужденных подростков в количестве 20-30 че- ловек окружает тебя и объект твоих пристрастий плотным кольцом и скандирует лозунги, звучащие так: «Рэпперы маст дай, квака рулез форева, а чиста кульные пацаны хай живе»! Будучи знакомым с таким стилем общения, ты легко и непринужденно сможешь перевести и понять речь туземцев и поговорить с ними на их наречии. Попытка беседовать на языке аборигенов с симпатичными лицами женского пола может вызвать разную реакцию - от небольшого, но труднопреодолимого языкового барьера до полного непонимания и даже аллергии на тот лингвистический мусор, который так и норовит высыпаться из твоего рта. Итак, за каждый иностранно-заграничный язык можешь нарисовать себе по плюсу, а за каждый иностранно-туземный - по минусу. Если ты в состоянии рассказывать, например, о ножке стула на своем родном языке в течение 5-7 минут, не прерываясь, не используя выражений типа «@$%*~&!$@%!!!» и не употребляя связок «и все такое», «эээ-ээ-ээ», «ну че, ммм-мм-мм», «ну эта, этааа, аа-а...», то почему ты вообще читаешь этот журнал, а не пишешь в него, вернувшись с очередного свидания?

КАЛОША-52

Размер ноги на самом деле интересует нас крайне мало. Гораздо более важным является состояние этой ноги и обуви на ней (прим. автора - Деревянную ногу в расчет не принимать!). Если ты менял свои уже начинающие лосниться и похрустывать носки более месяца назад (и исключительно на водку)- занеси на свой счет минус. Если твои носки начинают беспокоить окружающих легким свечением в темное время суток, если ты чистил свои ботинки незадолго до Нового года своим же котом, то читать дальше не стоит, ибо, как говорится, «unmazable - без мазы». Нужно срочно мчаться под душ, за новым котом и за новыми носками, не забыв позвонить в местный штаб «Гражданской обороны», дабы они своевременно и грамотно провели деактивацию и дегазацию твоей комнаты. С другой стороны - чисто вымытые обладатели свежих носков и начищенных до блеска ботинок могут смело рисовать себе по хорошему здоровому плюсу.

Знает каждый мальчуган, дедушка и папа, что не деньги и наган, а ЧИСТОТА - ЗАЛОГ УСПЕШНОГО ПИКАПА!

Я ЛЮБЛЮ РЫБАЛКУ

Увлечения молодого человека играют важнейшую роль в жизни общества в целом. Если он постоянно дует пивко «в одну харю», рассматривая очередной (сомнительно полезности) сайтик на правах младшего друга своих старших товарищей, то рискует заработать близорукость и сколиоз и не пойти в армию. Граждан с такими или схожими хобби прошу занести себе по минусу и позавидовать тем, кто пивко дует исключительно в компаниях, где бывают и живые, одушевленные лица противоположного пола. Таких активных членов нашего общества нужно беречь, холить и лелеять, ибо они начинают вымирать как вид. Поэтому ставим таким передовикам пикаперства два полновесных плюса и напутствуем их на будущие свершения поговоркой «Волка ноги кормят». Гм... а пикапера что кормит?

ÌÀÍÈ-ÌÀÍÈ, ËÀÐÈ-ËÀÐÈ

Вопросы финансовой независимости мы сможем рассматривать на страницах нашего уважаемого издания бесконечно долго. Открою тебе один маленький секрет - сшибать у предков на мороженое, буду- чи 20-летним балбесом с боевой массой в 90 кг и седьмым размером противогаза, не солидно. Солидно иметь предков, которые самостоятельно, своевременно и в достаточной мере финансируют похожде-

ния (ну там бары, казино, девочки...) своего слабосильного щего чада-лишенца. Помимо этого можно пойти на авантюрный шаг - устроиться на работу. Бывают же люди, ди денег на все, даже на работу. Если хоть одна из возможностей в твоем случае выглядит осуществимой, полновесный плюс. Если все это не для тебя, а твоя мама жилась познакомить сына в детстве с доктриной о личного имущества и последующей его перепродажи, то

минусов. Если ни предков, ни работы так и не нашлось, но лось несколько плюсов в пунктах 6-7, то смело присылайте девры эпистолярного жанра нам, будут у тебя и чемоданы слава пополам с литературным признанием, и толпы

Знает каждый мальч дедушка и папа, что не ден наган, а ЧИСТОТА - ЗАЛОГ ПЕШНОГО ПИК

ÒÜÔÓ ÍÀ ÂÀÑ!

Теперь о плевках и насвистывании. Если ты идешь по что-то напеваешь под нос, одновременно лузгая семечки, сом, шаркая тапками, размахивая руками, отсвечивая папироску и поплевывая себе под ноги, то, несомненно, вокруг приличную толпу почитательниц, но их интерес к скорее всего, чисто академическим. Наиболее вероятно, тности, где ты позволишь себе так пройтись, он выразится щим образом: «Любк, а ч¸йта, а? Любк, а Любк, этхто?»

Âпринципе, на безрыбье и это неплохо, но, тем не менее, нус. При наличии отсутствия указанных внешних чае, если твой внешний вид ничем не выдает состояния

от груза мужских достоинств, нарисуй себе скромный плюс ди общий итог. В случае, если минусов у тебя больше или но больше, чем плюсов, то дела плохи, остается только бук и заучивать предыдущие номера Х наизусть. Если же весили минусы, то, призываю тебя пройти, не откладывая, квалификационно-отборочное тестирование на право ного звания Крутого Перца с хроническим чувством юмора (в номере).

Âслучае положительного исхода событий жду твоих отчетов хах, достигнутых на благодатной ниве современного пикапа из опусов будут опубликованы.

Да, и последнее напоминание: дамы упорно ищут «лыцарей». В случае, если Вам затруднительно дить за собой коня и таскать здоровенный меч, пить просто и элегантно. Из обыкновенного картона

ными ножницами вырезается обыкновенная корона по головы. Затем корона склеивается обыкновенным чего с помощью обыкновенной кухонной фольги дается сияющий и правдоподобный вид. Самое важное довать почти готовую корону резинкой от трусов, и трусов. Практика показала, что большинство женского пола готовы пасть ниц перед своим

царем» или «прынцем» в короне на резинке от трусов, тоять невозможно. :))

Счастливой охоты!