книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed

ПРИСЛАЛ:

Чарли Чаплин (dempsey@mail.ru)

Привет, Холод!!!

Я не претендую на лучшую заподлянку, может она и старая. Ее я делал, когда ходил под стол пешком (детство тяжелое было - поэтому

èпешком). Заподлянка, правда, зимняя (живу я в Сибири). Так вот, слухай сюда (как ты постоянно пишешь): - выходили мы в сорокоградусный мороз на улицу с ведрами (с горячей водой, естественно)

èстопкой газет (можно и старых) и расклеивали эти самые газеты на окнах первых этажей близлежащих домов. Лицезрение газет до весны было обеспечено!!! Правда, один раз я хорошенько получил за такую невинную шалость!!! Ну и все.

ПРИСЛАЛ:

Олег Ганин (oleg15@online.ru)

Привет, Хакер. Я решил послать вам свою веселянку-заподлянку: Есть такое лекарство - «МАЗЬ ФеНАЛГОН», оно создано для прогревания (очень сильного и при попадании на кожу может даже оставить

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

ожог (ну, это не важно). Очень прикольно намазать этой мазью сиденья для унитазов в каком-нибудь Mc’donaldзe. Эффект потрясающий :). Этой мази можно найти еще много применений.

ПРИСЛАЛ:

Renat (renat@sl.ru)

Hello holod,Хочу рассказать один прикол, который может сделать любой. Итак, для проведения необходима пробка из пробкового дерева (от шампанского или вина). Сначала надо раскрошить пробку, но не слишком мелко (так и убить можно), далее крошево надо бросить в чайник, где кипятится вода для чая (в столовых, где чай готовят прямо в кастрюлях, можно кинуть туда). Далее надо дать этому чаю покипеть.

Когда пробка заварится в этом чае - можно считать, зелье готово. Теперь, после того как этого чайка отведает вся столовая, - тут и нач- нется вся фишка. Все, кто пил чаек, будут бегать в туалет как бешеные. Им надолго запомнится чай - из туалета они не выйдут около недели! Круто, да?

41

ПРИСЛАЛ:

Ungydrid (ungydrid@mail.ru)

Ребята, вы тут много всякого писали про вздрюк авто-соседей. Я, может, ч¸ пропустил, но не встретил старой штуки:

В лютый мороз насыпать какого-нибудь старого пшана на крышу поганого пепелаца и полить водой. После замерзания местные птицы проклюют там нехилые дырки, да еще и нагадють. А если в ваших краях водятся крупные пернатые, то, приклеив к крыше дохлую кошку (ягненка), можно добиться того, что залетный голодный орел унесет на фиг со двора надоевшую Вам и окружающим некрупную тарахтелку типа Запорожца (сведения не проверены, испытания назначены на будущую зиму). Долой ржавый хлам на колесах с улиц города!

ПРИСЛАЛ:

warlock (warlock22@mail.ru)

Привет. Предлагаю западло сугубо химического направления. Теоретическая часть:

Âхимии есть целый раздел, любовно посвященный такому замеча- тельному типу реакций, как RedOx (в переводе с буржуйского это зна- чит - окислительно-восстановительные). Так вот, такие реакции часто протекают чересчур бурно, сопровождаясь шумовыми и световыми эффектами, что можно использовать в благородном деле западлостроения.

Однако, самая фишка в том, что таковых эффектов в предлагаемом западло не будет (ну, если только чуть-чуть :))). Зато...

Практическая часть:

Âмагазинах, в отделениях для фотолюбителей, продается такая классная штука, как фиксаж. Он-то нам и нужен как первый компонент адской смеси. А вот в соседнем отделе, аптечном, продается - э, не то, что ты там обычно покупаешь - такая штука, как гидропирит (в таблетках - важно). Он же продается во всяких парфюмерных магазинах как средство для обесцвечивания волос. Внутрь его принимать категори- чески не рекомендуется (разве что решишь стать изнутри бел и чист...). Фиксаж в нашем случае - это (см. теоретическую часть) Red (восстановитель), а гидропирит - Ox (окислитель).

На 1 таблетку гидропирита тебе потребуется где-то 2 столовые ложки (помыть потом не забудь, а то ходить будешь дальше, чем видишь - даже если ты от природы весьма зорок :))) фиксажа. Сразу замешивать их друг с другом я бы не рекомендовал - чревато. А вот завернуть таблетку гидропирита в один листочек папиросной бумаги, все это покрыть равномерным слоем фиксажа и завернуть все АККУРАТНО в обычную бумагу - рекомендуется.

Полученный пакетик можно незаметно подложить под ножку стула или коврик перед дверью врага. И когда он сядет на стул (вытрет ноги о коврик), начнется самое интересное. Через 30-40 секунд в пакетике начнется радостная реакция с выделением серы, воды и мерзко-

го запаха. Кстати, протекает она весьма бурно и с брызгами. Подопытный будет рад...

ЗЫ: Вреда от прикола - никакого, веселья - куча. А с непривычки - такая же куча у подопытного... ну... у... уу... рядом, в общем.

ПРИСЛАЛ:

Office (alexsrat@mail.ru)

«Ботва» относится к группе вялотекущих заподлянок. Но достаточно эффективна.

Нацелена на «уничтожение» флоры враждебной фирмы или прочих недружественных объектов. Обладает хорошим психологическим эффектом. Теперь рецепт. Отбираем на кухне мелкий проросший картофель либо используем ростки. Проникнув на недружественную территорию, оттопыриваем средний палец правой руки (левши могут воспользоваться левой), тянем его (нет, не к Небу, как обычно) к земле ближайшего цветка, кактуса, пальмы и т.п. Вонзаем его по первую фалангу и в образовавшуюся луночку опускаем росток или клубень. Легким движением правой руки разравниваем почву. Эту операцию желательно проводить без свидетелей - могут «сглазить» в прямом и переносном смысле.

ПРИСЛАЛ:

SAiD_maniac (punks@inbox.ru)

«Девоньки, поаккуратнее!!!» Ты - крутой волосатый перец (а может тя уже побрили?:)) - достаешь

где-нибудь прокладку (да-да! ту самую, с крылышками, только смотри, чтобы не улетела :) )! Берешь красную гуашь и вымазываешь прокладку (ясно, зачем!) в разумных пределах. И вот она похожа на использованную!!! Перед тем как одна из зловещих бабулек из твоего подъезда зайдет в лифт, ты кидаешь туда прокладочку (или кладешь на видное место)! Бабуля заходит в лифт, дверцы закрываются... И тут ты слышишь возмущенные крики бабульки, типа: «Вот гэти девки афигели савсим, ужо в лифте гадють сваими крылышками». После она еще побежит своим «дяучонкам-падуушкам» все это рассказывать и показывать :)!!!

ЗЫ: То же можно проделать и с презервативом :).

ПРИСЛАЛ:

Andrew M. (chemerer@mail.ru)

Привет! Мне очень нравится ваш журнал и т.д. и т.п. Перейду сразу к делу. Для прикола потребуются:

1.Анальгин (сильнейший наркотик и галлюциноген :)). Ищи в аптеке.

2.Гидропирит (белые таблетки, применяется для обесцвечивания волос). Ищи там же.

Приготовление:

1.Растолочь таблетки в порошок. Осторожно с гидропиритом: при попадании на кожу или в глаза промыть пораженное место водой. Это, конечно, не серная

кислота, но ощущения не из приятных.

2.Смешать порошки поровну.

Применение:

1.При нагревании/поджигании смесь превращается в офигенную дымовуху.

2.Через некоторое время смесь САМА ПО СЕБЕ превращается в офигенную дымовуху.

Продолжительность «инкубации» обратно пропорциональна температуре и количеству смеси. Если смешать 1 табл. гидропирита с 2 табл. анальгина, то, при комнатной температуре, «инкубация» займет около 2,5 часов. При активизации смесь разогревается - но не настолько сильно, чтобы хоть что-либо зажечь.

В общем, пробуй сам. Я уверен - ты найдешь много способов применения для этой штуки.

ПРИСЛАЛ:

Mih (medvedev@ecofin.da.ru)

Здравствуйте, дорогая редакция!

Короче, лучше это делать на работе (желателен офис с большим количеством народа), на худой конец (почти каламбур) в гостях.

Техника: открывается бачок унитаза, туда аккуратно, постепенно, не полностью опускается рулон туалетной бумаги, снятой тут же. Задача: надо, чтобы рулон набрал воды, но не расплылся и не потерял товарного вида. Потом он аккуратно вешается назад.

Успехов.

ПРИСЛАЛ:

webmaster roo(webmaster_root@mail.ru)

Насчет домофонов - типа, в каком-то номере про них писали - вот еще один парольчик: кв. 255 пароль 1111 - типа, ментовский!

ПРИСЛАЛ:

Nikita V. Loginov (tanis@gazinter.net)

«Жертве» завязывают глаза и предлагают вытянуть (перед собой немного вниз) указательный палец. Тот вытягивает и ждет. В это время один из «приколистов» приспускает штаны. Другой приколист в это время сгибает свой локоть, одновременно касаясь сгибом локтя указательного пальца жертвы. Она обычно пытается сдернуть повязку - создается иллюзия, как будто палец засунули, извините, в задницу. Не мешаем - пусть сдергивает. Тот, кто со спущенными штанами, пытается их надеть - так чтобы жертва видела завершающую фазу. Не стоит мешать жертве после этого мыть пальцы с мылом, вытирать их об одежду и т.д.

Dark Side

Войди в мир

Developer Kit (new) Роботов! $199.99

(095) 258-8627, (095) 928-0360, 928-6089 (812) 311-8312, e-mail: eshop@gameland.ru, заказ онлайн: http://www.e-shop.ru

СОЗДАЙ СВОЕГО РОБОТА таким,

каким ты его видишь и запрограммируй его поведение.

Droid

Developer Set $169.99

Robotics Discovery

Set $249.99

Дополнительный

набор

$90

Ultimate

Accessory Set $90

Дополнительный

набор $90

Система Robotics Invention System,

программируемая с компьютера

$350

Дополнительный

набор $90

ЧИСТО ПИСАНИЕ

Ты, говорят, парень продвинутый. Мастдаю мозги тремя клавишами промывать умеешь. Кто такое клипборд и как его очистить, знаешь. На винте паренька, что к твоей девчонке в прошлом апреле клеился, генеральную уборку до сих пор по субботам проводишь. Ты только пальцы не растопыривай. В реале свои законы рулят: «Что написано пером, того не вырубишь топором!». Выходит, против протокола с чистосердечным признанием в параноидальной тяге к халяве не попрешь? Ну, не раскисай. Это смотря какое перо взять и под каким углом топор затачивать. Собери-ка сопли и послушай лекцию о ЧИСТО писании.

СИМПАТИЧЕСКИЕ ЧЕРНИЛА

Письмо, написанное симпатическими чернилами, не оставляет следов на бумаге. Чтобы прочитать такое послание, нужны нехитрые манипуляции.

РЕЦЕПТ СТАРОГО ДРАКУЛЫ

По странному стечению обстоятельств старый Дракула озаботился проблемой написания завещания ровно в тот день, когда у него выпали последние зубы. Безуспешно обшарив буфет в поисках кровяных телец, он настойчиво чесал волосяной покров, свалявшийся за долгие годы ночной службы. Навеянные всевозбуждающим процессом воспоминания о делах минувших дней помогли ему разрешить

нуть, после чего от букв не оставалось и следа. Затем Ильич нагревал бумагу над стеклом лампы, и на ней отчетливо проступало написанное.

Через двадцать лет в питерской тюрьме старичок снова вспоминал детство. Он разламывал буханку черного хлеба, лепил из мякиша чернильницы, собирал в них белую жидкость, солоноватую на вкус, и писал ею между строк в книгах по вопросам борьбы с молочницей. Когда надзиратель созывал начальство поглазеть на причуды немецкого шпиона, Ленин засовывал чернильницу в рот. Он смач- но двигал нижней челюстью, не переставая нахваливать царский режим. Книги регулярно передавались на волю. Рабочие коротали свободные от сходок вечера за их чтением по слогам у топки доменной печи. В скрытом тексте смутно угадывались слова агитлистовок и тезисы проекта партийной программы.

В современных условиях для выполнения заветов Ильича сгодится найденная в луже пачка набухшей мацы, разогнанный добела пентюх, ручка типа «паркер» и тетрапак из морозилки. Если твоя мама запирает холодильник на ключ, роль последнего компонента также может сыграть зубной налет молочно-кислотных бактерий.

ИСЧЕЗАЮЩИЕ ЧЕРНИЛА

Эта божья благодать имеет обратное назначение. Рецепт приготовления исчезающих чернил должен знать назубок как хакер-профес- сионал, так и юный «чайник со свистком», писающий в цветные

проблему. В дело пошла позолоченная брошь старой девы (IV группа крови, резус-фактор отрицательный) и пуд соли, за который бедняга лесник выкупил однажды сонную летучую мышь.

Благодаря тому, что Дракула учел все тонкости нотариального дела, через пару столетий его наследники начисто переписали рецепт прадеда. В роли чернил выступает раствор хлорного золота, которому дают хорошенько подсохнуть. Написанное исчезает в течение нескольких минут. Однако сразу после увлажнения пергамента раствором оловянной соли на нем выступают надписи, окрашенные в кровавый пурпурно-красный цвет.

Впрочем, внучатая племянница гения, известная своими некрофилическими наклонностями и, в частности, безрассудной любовью к закоченелым болотным трупам, пошла куда дальше. Согласно ее рецепту проявляющихся синих чернил, нужно растворить 10 граммов желтой кровяной соли в 100 граммах воды. После этого для оживления «негатива» достаточно плеснуть на бумагу раствором из 200 граммов хлорного железа и 500 мл H2O.

РЕЦЕПТ ДЕДУШКИ ЛЕНИНА

В детстве за одну причудливую забаву с угадыванием тайных замыслов своего старшего брата-революционера маленькому Ульянову дети дали ник «Волшебник». Он макал чистое гусиное перо в молоко и писал им на листке белой бумаги. Молоку давал высох-

штанишки при первой же возможности. Без них ни о каких объяснительных записках не может быть и речи.

РЕЦЕПТ ЖЕРТВЫ СОРМА

Сначала о самом простом способе противостояния сотрудникам всех без исключения органов. Нужно смешать 50 граммов йодной настойки с чайной ложкой декстрина и профильтровать. Старательно расписав факты своей биографии и признавшись во всех смертных грехах, можно смело засунуть язык обратно (только не дружившими поутру с коричневой субстанцией пальцами) и немного отдышаться. Ровно через сутки написанное этими чернилами бесследно исчезнет.

А вдруг товарищи из доблестных служб тоже смотрели «Гения» и не захотят повторить оплошности капитана милиции, выпустившего из рук «картофельного папу» Абдулова? В этом случае пробирка с другим волшебным средством обесцветит обычные фиолетовые чернила. Сульфит натрия или любое другое вещество, содержащее ион SO3, должны просто-напросто прореагировать с водой. О неловком задевании графина на столе, думаю, сам догадался? Выделяющийся при этом газ с резким неприятным запахом возвращает листу первозданную белизну не хуже «блендамеда», отбеливающего заляпанные шаловливыми ручками яйца.

ваем с балкона на бабушек, которые сидят внизу на лавочке и перемывают тебе и твоим корешам косточки. Вот тут наступает кульминация! Десятка два-три таких штучек... (впрочем, хватит и трех). И ба-

Были рассчитаны конкретно массы натрия и количество слоев бумаги для того, чтобы взрыв происходил на каком-то конкретном этаже здания. Мдя, веселые, однако, были наши папы...

бушки с криками «Ой, батюшки светы! Война!» разбегаются, кто куда может. Главная фишка в том, что сейчас существуют антитеррористические подразделения, так что аккуратней, но это так, к слову.

БЕШЕНЫЙ ТОЛЧОК

А вот это очень особенное западло, им в свое время занимались очень даже взрослые и ученые люди. Соответственно и реактивы нужны здесь необычные.

Ингредиенты: металлический натрий, очень много туалетной бумаги

ЗЛОВОНИЕ И ПРОЧИЕ ГАДОСТИ

В каком-то номере Х я видел статью про синтез сульфида алюминия (такая штука, которая при контакте с водой издает запах тихого пука). Вот тебе рецептик подобной мерзости.

«Кто нагадил у меня в комнате?» Примерно так будет выражаться твой лучший враг, когда ты устроишь ему эту заподлянку. Берем яйцо и протыкаем в нем с двух сторон дырку иголкой (куриное яйцо, чу- дило!). Пробираешься незаметно в штаб-квартиру твоего врага и за-

и система канализации твоего любимого Alma mater (В другой кодировке - школа, институт и т.п.). Проблем с поиском туалетной бумаги с портретом твоего друга Билла возникнуть не должно, а вот с натрием придется повозиться, и т.к. вещество это достаточно опасное, я не скажу тебе, где его можно нарыть. Впрочем, если есть знакомая подруга или друг в химическом вузе, попробуй через них.

Начнем. Берем кусок натрия, заворачиваем в несколько (не менее 20-ти) слоев туалетной бумаги и смываем в унитаз. Все. Натрий в бумаге падает по стояку вниз. Как только вода промочит бумагу, натрий взрывается, и все толчки на данном уровне фонтанообразно самоо- чищаются (Во сказанул! Ну, это, типа, когда гуано из них фонтаном

капываешь дырявое яйцо в цветочный горшок. Закопать надо на такую глубину, чтобы его не размыло поливочной водой, но и не очень глубоко. Попробуй для начала у себя дома. После того как яйцо протухнет, по комнате расползается тошнотворный запах испражнений и тухлятины. Вонь - несусветная! Действует очень долго (пока не найдут тебя или яйцо). Единственная трудность - незаметно закопать яйцо в цветочном горшке (но, я думаю, ты умеешь проникать не только в компьютеры FBI и порносервера). И еще, закапывать надо в такой цветок, который чаще поливают. Вонь пойдет быстрее, и запах будет насыщеннее.

вылетает до потолка.). Очень полезно тимуровцам, когда они помогают уборщицам. Данная заподлянка очень полезна также для развития познаний в математической статистике. Известен случай, когда ученые мужи одного из закрытых вузов серьезно этим занимались.

ИСКУССТВЕННЫЙ ПОЖАР

Ингредиенты: фотопленка «Свема», остатки школьной тетради от предыдущих опытов. Все до безобразия просто! Заворачиваем пленку в бумагу, поджигаем; как только разгорится, сильно дуем, чтобы

на 5-го этажа рояль или телевизор.

Да, забыл сказать, импортная пленка может не подойти, но если пленку не найдешь, можно использовать расчески или шарики от пинг-понга.

СУПЕРСОПЛЯ

Ты, наверное, заметил, что нет ничего противнее, чем сопля или харкотина, в которую ты вляпался! (Ну, тут девчонки сейчас запищат: «Фу, какая гадость!» - и убегут чистить зубы и мыть руки.). Мерзко? Согласен, отвратительно. И именно поэтому мы с тобой сделаем искусственные сопли!

Изготовление искусственных соплей настолько просто, что этим занимаются даже твои родаки, когда готовят на праздник заливное (как был прав герой известного фильма, произнеся коронную фразу: «Ну и гадость эта ваша заливная рыба!»). Значит, так. Надо вскипятить в небольшой посудине воду, размешать в стакане с холодной водой немного крахмала и быстро при помешивании влить крахмал в кипяток. Еще немного помешаем и снимаем с огня, чтобы остыло. Полу-

Применять сопли рекомендуется по назначению. Например, можно повесить шмат соплей соседу на дверную ручку и смотреть в глазок, как он в них вляпается. Можно также заранее положить их в свой носовой платок, если, конечно, он есть (Девчонки! Вы зря убежали! У вас это получится гораздо колоритнее, чем у мальчишек.). Симулируя насморк, сморкаешься в платок и на глазах публики смачно слизываешь «сопли» и, причмокивая и урча, поедаешь всю эту пакость (в состав входят только природные ингредиенты, и отравление тебе не грозит). Реакция окружающих возможна самая разная, от легкого шока до глубокой психической травмы. Покупная поддельная какашка просто отдыхает.

Ну, вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что вспомню еще какие-нибудь интересные дела своей бурной молодости и тебе обязательно расскажу. Если нужен совет или возникнут вопросы, пиши мне: form@chat.ru.

P.S. Забыл сказать, что если ты с этими рецептами вляпаешься в историю, то я тут не причем.