книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed

стену. Я посмотрел туда, и увидел почему-то портреты Сайдекса

èРубанского (R.SKY).

-Э, Ядовитый, а кто из них кто?

-Ну, Сайдекс - донор головного мозга, а Руслан - донор черепной коробки. И не спрашивай, почему именно они - не знаю. Тем временем мы поднялись по небольшой лестнице на второй этаж,, и вошли в темную залу. Неожиданно загорелся мягкий свет - казалось, он идет из ниоткуда. В центре зала стоял голографи- ческий проектор, над ним висела трехмерная голова Рубанского.

-Ну, спрашивайте, - раздался голос из невидимых колонок в стенах, - зачем пришли? - голова в такт словам шевелила губами. Ядовитый кивнул, и я начал.

- Эээ, типа того, дарова Сайдекс! Слушай, нас тут занесло из 2000 года в ваше время, и мы кое-что пропустили. Расскажи-ка нам про катаклизм. - попросил я.

- Сейчас 2020 год. Несколько лет назад наш город подвергся огромному катаклизму, - начала сосредоточенно рассказывать голова. - взрыву старого ядерного реактора в институте физики - это было в 2014 году. Говорят, что ко взрыву был причастен некий Доктор Добрянский - московский злой гений, пытавшийся использовать реактор, как источник энергии для своей новой модели катушки Тесла. Началась ядерная зима - как в Москве, так и во всем Подмосковье, поэтому силами ученых в Москве создали искусственное небо - с помощью транспротопопных генераторов эндокринального поля - и установили собственный микроклимат, вечное лето. К сожалению, воздух от радиоактивной пыли полностью очистить не удалось. От неизвестных эпидемий новых болезней вымерли все животные - даже тараканы, хотя людей эти недуги вовсе не коснулись. Москва перешла на вегетарианскую пищу. Остались только ежики - чудом уцелела пара особей. Их отловили, случили... Короче говоря, каким-то образом ученым удалось заставить их вывести потомство. В пределах города ежики гибнут до сих пор, поэтому их разводят за городом, на специальной ферме “Эш и сыновья”...

- Во, знакомое имя - Эш, да френд? - поинтересовался Митник. - Тоже, небось, из ваш журнал раньше работал, нет дарагой?

Я поперхнулся. Голова продолжала рассказывать.

- С кормом, правда, у них сложности. Отказываются от любой

еды, даже яблоки не едят. Сначала их внутривенно кормили витаминами, а потом нашли-таки заменитель. Кактус пейот! - здесь мы с Кевином многозначительно переглянулись. - Правда, - продолжала Голова, - у меня есть информация, что пресловутый Добрянский хочет ферму снести, ежиков потравить, пейот запретить и извести, а на месте фермы поставить чугунный памятник профессору Тесле - изобретателю одноименных катушек. Как вам лучше использовать эту информацию - я не знаю. Добрянского - бойтесь. Настоящее зло во плоти. Ясно одно: раз вы из прошлого - вам нужно остановить Доктора Добрянского - возможно, вернувшись в свое время, и предотвратив его увлечение этими проклятыми катушками... Но как вам вновь разорвать пространственно - временной континуум - вот вопрос...

Мы переглянулись с Митником ещ¸ раз.

-Слюшай, дорогой, да? Клин клином вишибают! - заорало вдруг светило мирового взлома дурным голосом (я аж дернулся). - Кактус пейот на ферма будем кюшать? Вжииих! - обратно наше время лететь, энд стафф, то-се-туда-сюда, да дарагой?

-Не думайте, что попасть на ферму так просто. - серь¸зно сказала голова. - Город окружают патрули Синтезаторов - местная полиция. Без аккредитации Синтеза - их главы - вам за город не попасть. А аккредитацию он вам уж точно не даст.

-Синтез! Знакомое имечко - подумал я вслух. - Ну да ладно. Может, сначала поедем к Доку - авось, он нас вспомнит?

ДОКТОР ДОБРЯНСКИЙ, СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ

К дому Дока мы подъехали через несколько минут - город за десятки лет изменился до неузнаваемости, но дом Добрянского почему-то остался на месте. С управлением автомобилем нового века у меня сложностей не возникло - вот только моя парковка перед домом Дока одним колесом на бордюр вызвала у Ядовитого какие-то нарекания.

- Так нельзя машины ставить! Это тебе не двадцатый век, дубина! Врежется же кто-нибудь - не расплатимся потом... Тут до паркинга - 20 метров! Хооолооод!

Мы вошли в дом Добрянского, поднялись на его этаж, и нажали звонок - за двадцать лет ничего в здании не изменилось. Дверь, как и 20 лет назад, открыл сам Док. Увидев нас, он как-то стран-

но дернулся.

- Пошли вниз - покурим сказал он неожиданно, без всяких “здрасьте”.

Мы спустились вниз, к подъезду. Док достал сигареты, и сам заговорил.

-Я знаю, о чем вы хотите спросить. Во-первых, зарубите себе на носу: я вас первый раз вижу. Во-вторых, они - или вы, как вам больше нравится - отравились каким-то кактусом, и было это 20 лет назад. И их увезли в больницу - больше я о них ничего не знаю. Вы

-самозванцы. И вообще, надо позвать Синтезаторов - они-то с вами разберутся в один момент! - Док достал из кармана какой-то черный прибор, вроде пейджера, и нажал на кнопку, а сам в тот же момент куда-то пропал..

За первые несколько секунд ничего не изменилось, а потом послышался рев тяжелых моторов. Из-за угла выехала БМП - совсем как в кино. Над машиной развивался черный флаг с черепом и костями. Бежать было некуда Тем временем, она остановилась, открылись люки, и мы втроем оказались окружены накачанными лысыми людьми в черной форме, с автоматами наперевес.

Толпа людей в черной форме расступилась, и из проема вышел невысокий, тощий и небритый молодой человек, лицо которого показалось мне необыкновенно знакомым...

-Серега, это ты? Покровский? Синтез? - заорал я так, что толпа людей в черном невольно дрогнула. - Это и есть твои синтезаторы? Тощий человек прищурился, оскалил зубы.

-Ага. Холод. И Ядовитый иже с ним. А это, видимо, пресловутый Кевин Митник, пропавший 20 лет назад бесследно. Ну, что ж, я вас всех поздравляю - вы все уже в розыске за неправильную парковку, и поэтому будете мною сейчас же арестованы. Хе-хе! Вы имеете право на адвоката, вы имеете право хранить молчание, потому, что все сказанное вами...

-Тээкс, тормози, дорогой. А за что арестованы - то? Штраф, и ладно. - сказал я. Кевин и Ядовитый были жутко испуганы, и стояли, прижавшись друг к дружке, и держась за руки под прицелами Синтезаторов. - За что ты нас тут счаз повяжешь, начальник?

Покровский собирался ответить, и тут - О чудо! - где-то совсем рядом раздался рев снегоходов.

-Чук и Гек! - заорал Синтез. Всем занять круговую оборону! Держи их!

Действительно, в метре от нас пронесся снегоход с двумя одетыми в национальные чукотские одежды юношами. Юноши оглянулись на толпу Синтезаторов и, отвлекшись от дороги, заулыбались...

-Моя машина! - заорала Ядовитый.

Не справившись с управлением, Чук и Гек врезались на полном ходу в бампер шикарного Ядовитовского “Ягуара”, который я так неосторожно припарковал. Снегоход остановился, бампер прогнулся, чукотские юноши упали на асфальт.

- Вяжи их! - обрадовано завопил Покровский.

Через пять минут гангстеры 21-го века были повязаны, и лежали на

асфальте лицом вниз. Из-под их шикарных нанайских костюмов Синтезаторы извлекли килограмм героина, два пулемета, бутылку “Сока-Солы”, один старый презерватив и четырнадцать ручных гранат.

-Ну что, хорошие мои? - спросил Покровский, когда гангстеров наконец увезли. - Что же мне с вами делать? Арестовать? Да я этих двоих пол-жизни вылавливал! Я вам по гроб должен теперь! Хотите - броневик подарю...

-Э, не - сказал вдруг Митник. - Ю бэттер сделай нам аккредитацию фор поехать за город, андерстенд? И расскажи, как найти “Эш и сыновья”.

-Договорились. - просто сказал Покровский. - Только выезд за пределы микроклимата - это, как известно, преступление, поэтому уговор: даю вам пол-часа отсрочки, а потом запускаю вслед за вами своих ребят, ок? И уж если они вас догонят - пеняйте на себя.

-Мы согласны. - сказал я.

ЭШ И СЫНОВЬЯ

Наконец, все документы были проверены, и нас выпустили за границу микроклимата Москвы. Смена погоды бросилась в глаза сразу же - снаружи шел снег, термометр показал, что там не меньше -20 по Цельсию. Благо, в городе машина прогрелась изнутри донельзя, а печка работала исправно - в салоне было тепло. Зная, что Покровский вот-вот спустит на след своих Синтезаторов, я жал на акселератор изо всех силенок - машина у Ядовитого была, что надо. По описанию Покровского, ферма “Эш и сыновья” должна была оказаться где-то в районе бывшей Истры - недалеко. Ехали мы молча, глядя через окна на картину всеобщего апокалипсиса. Заброшенные, занесенные снегом дома, выбитые мародерами стекла, изогнувшиеся невероятным образом опаленные стволы деревьев - вс¸ это казалось каким-то жутким сном. Наконец, вдали показалась ферма - явно здание недавней постройки. Рядом с полусферой - зданием самой фермы - тянулись ряды теплиц.

- Пасслушшай, Холодас? Там же пейот растет, цветок пустыни, да? Домой поедем! - радостно завопил Митник. Ядовитый поежилась.

Через минуту я припарковался у фермы. Мы выскочили из машины, и побежали к теплицам. Рядом с ближайшей стоял человек в антирадиационном костюме и противогазе, и что-то растягивал на земле. Мы схватили его, и стащили с него противогаз.

-Эш! - радостно закричал Ядовитый. - Родной! Вот ты-то нам и нужен. Где твои ежики?

-Холод? Ядовитый? А это кто? - Эш нас явно не ждал. - Холод, вы же пропали с Митником 20 лет назад? Или это он и есть?

-Понятно, - сказал я. - Вс¸ позже, а сейчас давай ключи от теплицы.

Невдалеке послышался рев моторов.

-Синтезаторы! - мы переглянулись. Времени было мало. Неожиданно раздались выстрелы, и стена теплицы обвалилась на Эша. Беднягу задавило насмерть, зато необходимость в ключах отпала. Мы впрыгнули в теплицу - Ядовитый затерялся где-то в дыму, Митника же я видел четко и рядом. В здании, вдоль бесчисленных рядов грядок с пейотом, прогуливались тысячи ежиков - топот стоял ужасный. Мы с Кевином схватили первый попавшийся кактус, и, не сговариваясь, вонзили зубы в сочную мякоть плода дурацкого растения. Послышались новые выстрелы и крик Ядовитого, рев солдат, писк ежиков, ещ¸ выстрелы. Что происходило потом - помню смутно.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОМОЙ

...забрезжил свет. Я очнулся - как если бы не пропадал - снова в комнатке Дока. Рядом стонал и тошнил на пол приходящий в себя Митник.

-Сейчас принесу активированный уголь! - крикнул с кухни Добрянский. Значит, времени прошло совсем немного - подумал я. Катушка Тесла - гордость Дока - стояла на столе. Рядом лежал молоток. Я вскочил, схватил его, и нанес катушке сокрушительный удар, потом ещ¸, ещ¸... Она хрустела и трещала под молотком.

Вбежал Федя.

-Вандал! - заорал он. - Что ты наделал? Я же больше никогда в жизни не создам ничего подобного!

Мы с Митником переглянулись, он отрыгнул ещ¸ кусочек синего плода, и захихикал.

-И слава Богу, - сказал я.

Хакеры! Гляньте за окошко! Лето на дворе! На пляж пора! На пляже скучно не бывает, но если это все-таки случи- лось, то мы его (пляж) срочно взбодрим. Вот парочка безобидных симпатичных западлянок.

ВОДЯНОЙ САИД

Нужен нам манекен (скоммуниздить из универмага) :) или сосед Вася с аквалангом, спасательный круг с ближайшей водочной станции, старые джинсы и что-то, что может исполнять обязанности якоря (веревка и камень).

Вяжем “Якорь” к голове манекена, напяливаем на него джинсы, крепим к кругу верхней частью вниз и пускаем в свободное плавание. Васю крепим точно так же, только теперь утопленник еще и ногами дрыгать будет. И началось... Едут спасатели, едет милиция...

Обыватели с криками носятся по пляжу... Представляешь глаза спасателей, вынувших манекен или ругающегося благим матом Васю: “Я такую рыбину упустил, уроды!!!” Ну как, вдохновляет на новые подвиги?

Мы с приятелем вдвоем Замечательно живем! Угадайте, что за хрен? Мой приятель - манекен!

сразу в рамку и на стенку или к стенке ;).

А делаем так: в плавки клизму (только в задницу не поставь, а то тебе не до шуток будет...), от клизмы по спине и затылку к ушам прозрачные трубки от капельницы. Все. Больной, на экзекуцию!

МОРОЗОУСТОЙЧИВАЯ ДЕВУШКА

Объект - раздевалка. И не для того, чтобы за девками подглядывать (хотя и для этого тоже), а для использования по назначению. Итак, картинка: в раздевалку демонстративно заходит красивейшая дев-

САИД НАОБОРОТ

Отбери манекен у спасателей. Они не маленькие, чтобы с куклами играть.

Саида можно устроить и непосредственно на пляже. Рано утром раскапываем в песке яму, ставим туда манекен вниз головой (это его любимая поза) и засыпаем до пояса. Теперь придется надеть на него носки, а то блестящие ноги выдадут нашего Штирлица с головой. Для пикантности в песок поближе к поверхности можно положить тухлого мяса (костей, рыбы). Теперь “тело” с душком. Еще для понта можно повесить записку: “Вован, ты следующий!” Ну, чиста, криминальная война - трупы прямо на пляже... Соответствующие лица отдыхающих в ассортименте.

чонка (красивейшая из тех, которые у тебя есть) в шикарном красном купальнике, который вроде есть, но его почти нет ;). Все взгляды, епстессно, на нее. На бортике раздевалки (сверху) появляется лифчик, затем трусики... А затем шерстяные рейтузы, вязаная кофта, меховая шапочка с помпончиками и, наконец, ШУБА из норки. Затем это все исчезает обратно, и наша милочка выходит на свет божий, но уже в зеленом купальничке. Все, собирайте отвалившиеся челюсти.

А как это? А вот так: ты, перец, стоишь за раздевалкой с баулом, полным теплых вещей. Твой друган делает тебе знак, что, мол, ВОШЛА. И ты начинаешь подавать ей вещи через низ (там обычно есть щель сантиметров 20). Потом таким же макаром принимаешь их обратно. Да! И поставь рядом побольше верных друганов, а то шубке и ноги могут приделать.

ЗАТКНИ ФОНТАН!

Во всех уважающих себя зонах (б-р-р, слово-то какое!) отдыха есть такие фонтанчики для питья. Представь картину: подходит к фонтанчику паренек, начинает пить... Вдруг его щеки раздуваются, и из ушей вылетают струйки воды! У зрителей глупые лица. Прям хоть

ТУАЛЕТ СО ВСЕМИ УДОБСТВАМИ

Подготовка: Видел, какие разрешения на торговлю висят на каждой коммерческой палатке? ОК! Бери в ручки наш любимый сканер, цветной лазерный принтер, Абоб Фотожоп и делай нечто похожее.

Тебя достал сосед. Стоит тебе погромче включить телевизор или музыку, закатить кул-хацкеровскую вечерину или еще чего, как он тут же начинает долбить в стену, звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить.

Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и очень сильно раздражает. Приступим.

Ну а если ты суперэлектрик, то смело подключай звонок к кнопке лифта ;).

СПОСОБ 1. «ДЕТСАД»

Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь (смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит, но первая капля есть.

СПОСОБ 2. «ПРОДВИНУТЫЙ ДЕТСАД»

Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает.

СПОСОБ 3. «ЛИПКИЙ ЗВОНОК»

Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее. Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной. Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он все-таки добе-

Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно).

рется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене (прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме того, еще будет очень трудно смыть.

СПОСОБ 4. «ЗВОНОК ЗАСОХ»

Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво).

Соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией...

СПОСОБ 5. «ГРЯЗЕВЫЕ ВАННЫ»

Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для надраивания полов.

СПОСОБ 6. «ЭЛЕКТРОДИНАМИКА»

Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки. Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело подключай звонок к кнопке лифта ;).

СПОСОБ 7 «УГОЛОВНО НАКАЗУЕМЫЙ»

«Это же хулиганство! Получите 15 суток!», - говорил небезызвестный Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок. Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена.

Ну вот, надеюсь, соседа ты не загнул, но повеселился основательно.

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

То сначала на стул сядет, И сидеть ей до звонка там.

Только прозвенит звонок вдруг, Как училка, рассердившись, Что короткие уроки (Что идут по минут сорок,

Ей же два часа хотелось), Встанет со своего стула И внезапно обнаружит там

РАСПЛЮЩ¨ННЫЙ Ею РУБЛЬ!!!

Мстя училки будет страшна! Вдвое больше будет двоек,

Èв сто раз сложней задачи, Но ведь надо как-то людям Намекнуть, что надо больше Заниматься физкультурой, Меньше есть мучных изделий

Èеще ходить на шейпинг.

А училка - не поймет вас, И обиды будет много, Может этого не надо,

Класть на рельсы этот рубль?