книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed

когда кто-нибудь из моих приятелей внезапно начинает жаловаться на странное поведение указателя мыши, я, улыбаясь, советую ему как следует почистить своего хвостатого друга.

THE FINGER V1.00 (143 ÊÁ)

W9X FREEWARE

http://www.rjlsoftware.com/download/finger.zip

Сначала запускаешь The Finger на машине жертвы, а затем наблюдаешь издалека за ее реакцией на тот удивительный факт, что указатель мышки в Виндах стал периодически принимать вид сжатой в кулак руки с оттопыренным средним пальцем. По умолчанию смена курсора происходит каждые пять секунд, но, запустив The Finger с параметром «config» в командной строке, ты можешь назначить и другие временные интервалы. Выполняется программа незаметно для пользователя. Для ее закрытия достаточно загнать курсор в левый верхний угол экрана. Рано или поздно пользователь так и сделает (скорее всего случайно:), но некоторое время он все же будет вынужден мириться с наглым поведением своего собственного компа, внезапно повадившегося демонстрировать фак хозяину.

CURSOR FUN V1.01 (170 ÊÁ)

W9X FREEWARE

http://www.rjlsoftware.com/download/cursorfun.zip

Для тех, кто считает, что фак - это слишком грубо, существует альтернативная программа по кличке Cursor Fun. Она более функциональна: кроме регулирования частоты смены курсоров, эта прога позволяет также выбирать, какие курсоры менять и на что. Хотя, на мой взгляд, активнее всего подопытные юзеры реагируют, когда Cursor Fun работает в стандартном режиме. В этом случае каждые десять секунд указатель мыши принимает новый вид, в произвольном порядке выбранный Cursor Fun-ом из своего весьма обширного списка. Многих это откровенно бесит. Прога вырубается, едва указатель мыши (любого вида :)) почтит своим вниманием левый верхний угол экрана.

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

BUTTONSHYMOUSE V1.0 (61 ÊÁ) W9X/NT4/2K FREEWARE

ftp://ftp.lizardworks.com/pub/lizard/IButtonShyMouse.exe

Но непостоянный внешний вид курсора - это ерунда, дело житейское. Гораздо забавней, когда указатель мышки вообще выходит из-под контроля. Вот, к примеру, программа ButtonShyMouse учит его отпрыгивать от большинства кнопок, в том числе и от все той же многострадальной кнопочки Пуск. Поверь мне, чистое наслаждение наблюдать за тем, как юзер Ушастый, глядя на экран большими круглыми глазами, старательно пытается кликнуть, скажем, по «Ок», а курсор на это не соглашается. Единственное, что может помешать этой забаве, так это излишняя наблюдательность юзера: ButtonShyMouse помещает в системном трее (рядом с часами) свою иконку, щелчок по которой вызывает ее закрытие.

MOUSEFX

W9X/NT4 FREEWARE

http://www.uic.nnov.ru:8101/~honeyman/a_progs/mfx.zip

А вот эта прога свою деятельность излишне не афиширует. Зато под ее умелым руководством курсор мышки начинает жить своей абсолютно самостоятельной, жизнью и перемещаться по экрану как ему вздумается. С помощью командной строки при запуске MouseFX можно указать, каким из пяти известных алгоритмов поведения эта прога должна наделить мышиный курсор. Самый убийственный - пятый. Это когда через случайные (не слишком короткие) промежутки времени указатель мыши перепрыгивает в произвольную точку экрана. От этого любой человек уже через пять минут начинает испытывать неконтролируемые приступы ярости, лупить компьютер кулаком, бросаться на окружающих и грызть деревянные ножки стульев.

ИКОНИЗАТОРЫ И ОКОНОБОРЦЫ

Звонок в службу поддержки:

- Мои ярлычки начали ползать по экрану как лемминги. Не то что бы мне это очень мешало, но я опасаюсь, что в конце своего пути они тоже возьмут и передохнут.

FALLINGICONS V1.0 (69 ÊÁ) W9X/NT4/2K FREEWARE

ftp://ftp.lizardworks.com/pub/lizard/IFallingIcons.exe

Прога заставляет иконки сползать с Рабочего Стола. Все попытки пользователя вернуть их на свои законные места заранее обрече- ны на провал - иконка за иконкой будут опять сваливаться вниз. Остановить этот разрушительный процесс и вернуть Рабочий Стол в его исходное состояние можно просто кликнув по значку FallingIcons в системном трее. Но тот, кто, как говорится, не в курсе, будет с ужасом пялиться на экран, наблюдая, как его компьютер пожирает «свирепый вирус».

CRAZYICONS V1.0 (69 ÊÁ)

99

W9X/NT4/2K FREEWARE ftp://ftp.lizardworks.com/pub/lizard/ICrazyIcons.exe

Запуск на компьютере программы CrazyIcons приводит к тому, что иконки начнут по очереди переползать с места на место. Правда, делают они это довольно медленно и незаметно. Переползет на новое место одна иконка, затем, выждав приличную паузу, начнет ползти другая. Поэтому может случиться так, что действие CrazyIcons пользователь заметит не сразу. Ну, к примеру, он снача- ла немного попечатает чего-нибудь в распахнутом на весь экран Word-е, а уже затем бросит свой взгляд на Рабочий Стол. Представляешь, как он тогда обрадуется, увидев перед собой помойку из иконок, в которой что-то еще и копошится вдобавок :).

SWAPPINGICONS V 1.0 (68 ÊÁ) W9X/NT4/2K FREEWARE

ftp://ftp.lizardworks.com/pub/lizard/ISwappingIcons.exe

Программа SwappingIcons занимается похожей партизанщиной. Только она не заставляет иконки ползать - она просто периодически меняет их местами. При этом внешне Рабочий Стол остается в полном порядке, но вот его владелец, к сожалению, почему-то совершенно перестает в нем ориентироваться. Он начинает задумываться, подолгу разглядывать изображение на мониторе и озада- ченно чесать репу... И CrazyIcons, и SwappingIcons можно вырубить, если кликнуть по незаметному значку в системном трее. Хотя, разумеется, наличие подобного значка уменьшает убойную силу этих прог на порядок.

EARTHQUAKE V 1.0 (33 ÊÁ) W9X/NT4/2K FREEWARE ftp://ftp.lizardworks.com/pub/lizard/Iequake.exe

Ну, это уже классика. Выждав некоторое время после своего запуска, программа Earthquake внезапно развивает бешеную активность и начинает лихорадочно трясти открытые окна программ так, словно внутри твоего (или не твоего) :) монитора происходит нешуточное землетрясение. Работать невозможно, юзер Ушастый в ужасе... Красота! Earthquake выполняется в фоне, незаметно. Убивается через Ctrl-Alt-Del.

РЫГАЛКИ И ХРАПЕЛКИ

Исследования показали, что причиной храпа у людей является разница между объемом легких и размером глотки (у храпящих глотка меньше :)). Причиной же, вызывающей храп (а также другие, еще менее музыкальные звуковые проявления) у персонального компьютера, скорее всего, будет являться его близкое знакомство с одной из программ данного раздела.

RANDOM BURPER V1.00 (166 ÊÁ)

W9X/NT4/2K FREEWARE

http://www.rjlsoftware.com/download/burp.zip

Если у тебя есть доступ к компьютеру, принадлежащему какой-ни- будь солидной конторе, и, кроме того, ты испытываешь неуемное желание сделать какую-нибудь гадость ее сотрудникам, то я бы посоветовал тебе воспользоваться услугами программы Random Burper. С ее подачи конторский компьютер внезапно начнет рыгать на все лады, поднимая окружающим его людям настроение. Для того, чтобы все могли в полной мере насладиться этими дивными звуками, Random Burper выставляет громкость в Виндах на максимум перед каждым звукоизвлечением. Прервать это издевательство может каждый, кто догадается поместить курсор в левый верхний угол экрана. Ну, а кто не догадается - вынужден будет затыкать уши и лихорадочно выкручивать громкость у колонок. Шуточка весьма сомнительная, но сделана хорошо. Рекомендую! :)

MEAN SNORING MOUSE V1.0 (516 ÊÁ) W9X/NT4/2K FREEWARE ftp://ftp.lizardworks.com/pub/lizard/msnoring.exe

А вот это более невинное создание. Программа Mean Snoring Mouse переводит компьютер в спящий режим каждый раз, когда владелец этого ПК некоторое время не пользуется клавиатурой и мышью. Одна беда, понятие «спящий режим» Mean Snoring Mouse понимает буквально: комп просто берет и начинает громко храпеть. Храпеть очень артистично, с душой. Булькая и присвистывая...

PROGRAM/WAV LAUNCHER V1.06 (161 ÊÁ)

W9X/NT4/2K FREEWARE

http://www.rjlsoftware.com/download/launcher.zip

Последняя прога в этой подгруппе занимается тем, что через определенные интервалы времени запускает выбранную тобой программу или проигрывает какой-нибудь злобный wav-файл. Шуточки с рыгающим или храпящим компом не всем кажутся удачными, а с ее помощью можно услаждать слух подопытного юзера и любыми другими звуками на выбор. Работает Program/WAV Launcher-а скрытно. Понимает аргументы в командной строке. Закрывается так же, как и многие другие разработки RJL Software - указанием мышкой на левый верхний угол экрана.

З.Ы. Да, вот еще что. Потенциал у этой проги огромный. Ты не ограничивай свою деятельность только работой со звуком. Помни, что запускающийся каждую минуту Notepad тоже может изрядно «порадовать» пользователя.

ИНФОРМАТОРЫ

Я всегда удивлялся тому, что большинство юзеров как-то очень вяло реагирует на системное сообщение «Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows.». Зато примитивное окошко с текстом «Жесткий диск неисправен. Все данные уничтожены. Требуется перезагрузка системы» почему-то неизменно вызывает у них просто бурю эмоций.

MESSAGE MANAGER LITE V1.04 (168 ÊÁ)

W9X/NT4/2K FREEWARE

http://www.rjlsoftware.com/download/message.zip

В заданное тобой время Message Manager Lite выводит на экран компьютера стандартное окно сообщений Windows, которое доводит до сведения пользователя тот прискорбный факт, что его компьютер заражен злобным вирусом, что процессор скоро начнет плавиться или что уровень интеллекта самого пользователя достиг угрожающе низкой отметки. Впрочем, ты сам можешь придумать, о чем будет сообщено твоей жертве от имени операционной системы. Message Manager Lite позволяет выводить окна разных типов (сообщение об ошибке, информационное сообщение, подтверждение или предупреждение) с кнопками (до 9 штук) и без. Прога работает с командной строкой, подробности ищи в хелпе.

MESSAGE BOX MAKER V4.0 (137 ÊÁ)

W9X FREEWARE

http://bbunny.hypermart.net/files/Mbox4.0.zip

В том случае, если не требуется задержка перед выдачей фальшивого сообщения, то я бы порекомендовал тебе попробовать в работе другую прогу - Message Box Maker. С ее помощью ты тоже сможешь конструировать окна сообщений Windows разных типов с произвольными заголовками и содержанием. Но зато на выходе Mbox, в отличие от Message Manager Lite-а, выдает полностью автономные exe-шники, запуск которых и приводит к появлению фальшивого сообщения. Обычно такие exe-шники приклеивают к троянам, чтобы те при запуске сообщали юзеру Ушастому, что «Необходимый файл не найден». Но, на мой взгляд, значительно интереснее заменить, к примеру, какой-нибудь dialer.exe на машине приятеля его однофамильцем, который вместо того, чтобы звонить провайдеру, будет с тупым упорством сообщать, что «Модема нету, однако!».

FLOPPY MADNESS V1.00 (151 ÊÁ)

W9X/NT4/2K FREEWARE

http://www.rjlsoftware.com/download/floppy.zip

Обыкновенное издевательство. После запуска Stop Smoking в углу экрана над часами появляется маленькая тлеющая сигарета. Дымок от этой сигареты время от времени будет собираться в небольшое облачко, по форме напоминающее человеческий череп. Так создатель программы незатейливо намекает о том, что курить вредно. Специально для тех, кто таких намеков не понимает, на экране периодически будет возникать пылающая надпись: Stop smoking! Надпись ненадолго исчезает, если провести по ней курсором мышки. После первого запуска программа самостоятельно копирует себя в каталог Windows и обеспечивает свой автозапуск пропиской в реестре. Остановить работу Stop Smoking можно только введя специальный код (Iceman stop-168026-smoke) или почистив реестр. По Ctrl-Alt-Del эта прога не видна.

ЭРЕЙЗЕРЫ

Человек, наблюдающий за уничтожением пары сотен мегабайт его личных данных, обычно мрачнеет прямо на глазах. Но также быстро он веселеет, когда ты начинаешь рассказывать ему о том, что гибель данных была тобой всего-навсего инсценирована. Странно только, что свою радость этот человек почему-то склонен проявлять одновременно с нанесением тебе, счастливому вестнику, тяжких телесных повреждений. Мораль: помни об этом и будь осторожен.

FAKE FORMAT V1.05 (143 ÊÁ)

W9X/NT4/2K FREEWARE

http://www.rjlsoftware.com/download/fakefmt.zip

FAKE DELETE V3.05 (139 ÊÁ)

W9X/NT4/2K FREEWARE

http://www.rjlsoftware.com/download/fakedel.zip

Ну а Fake Delete имитирует удаление всех файлов и папок из каталога Windows или из любой другой директории, указанной при ее запуске в командной строке. При этом жертва наблю-

дает стандартное окно Windows c улетающими и на лету измельчающимися листками бумаги. Особую пикантность этой проге придает то, что в быстро

сменяющих друг друга именах «удаляемых» файлов пользова-

тель узнает знакомые ему названия, действительно присутствующие в удаляемом каталоге. Поэтому совет: натравливай Fake Delete не на папку «C:\Windows» (которую все равно никому не жалко), :) а на «C:\Мои Документы» или же (если есть) :) на «C:\Годовой от- чет».

ГЛЮКОГЕНЫ

Самые злобные «шуточные» программы это, несомненно, те, чьи проделки даже самый продвинутый пользователь поначалу списывает на «глюки в системе». По крайней мере, бьют за них сильнее всего. Посему - старайся не попадаться. Шкуру береги %).

CRAZY NUM-CAPS-SCROLL V1.04 (147 ÊÁ)

W9X/NT4/2K FREEWARE

http://www.rjlsoftware.com/download/crazy_ncs.zip

Эта программа будет переключать ключи Num Lock, Caps Lock и Scroll Lock через заданные тобой интервалы. Можно забавляться со всеми ключами сразу, а можно мучить только один или два из них. Трудно себе представить, какой сокрушительный удар по че- ловеческой психике может нанести постоянное «самопроизвольное» переключение клавиатуры на верхний регистр (Caps Lock) каждые пятнадцать секунд, особенно если действие этой программы приходится на момент набора пользователем какого-нибудь текста. Crazy Num-Caps-Scroll может управляться из командной строки. Как закрывается большинство программ от RJL Software, ты уже знаешь.

MEAN SWAPPER V1.0 (9 ÊÁ) W9X/NT4 FREEWARE

ftp://ftp.lizardworks.com/pub/lizard/swapper.exe

Очень простая, но вместе с тем злобная прога. Время от времени она меняет местами функции правой и левой кнопок мыши. Легко убивается по Ctrl-Alt-Del. Только при этом следует соблюдать одно правило: убивать Mean Swapper только тогда, когда мышка работает правильно. Иначе придется лезть в Панель Управления, кликать ПРАВОЙ клавишей по изображению мыши, а затем объяснять

Виндам, что ты не левша. Хотя, к чему это я говорю?!! Ведь явно не ты будешь бороться с последствиями деяний Mean Swapper! :)

ROTATING COLORS V 1.0 (13 ÊÁ) W9X/NT4 FREEWARE ftp://ftp.lizardworks.com/pub/lizard/rotating.exe

Rotating colors каждые 10 минут вносит изменения в цветовую схему оформления Windows, модифицируя цвета окон, текста, кнопок и панелей. После первой же такой модификации в голове у юзера проносится два десятка страшных мыслей, начиная от «Винды сглюканули и с ошибками переключились в 16-цветный режим» и заканчивая «ну все, хана моей видеокарте». И только насильственное убиение этой проги (Ctrl-Alt-Del и «завершение работы» задачи Rotate способно вернуть Windows его обычный и так не слишком-то привлекательный вид.

AMONITOR V1.51 (533 ÊÁ)

W9X FREEWARE

http://arksoft.newmail.ru/amsetup151.exe

AMonitor - утилита-монитор, работающая в фоне, скрытно. Она позволяет вести учет времени работы в отслеживаемых программах, запрещать доступ к определенным папкам, блокировать запуск нежелательных программ. Нас в данный момент интересует последнее. Фишка в чем: устанавливаешь эту прогу на чужой комп (она самостоятельно обеспечивает свой автозапуск при загрузке системы), а затем вешаешь запреты на одну половину пользовательских программ, а другой половине ограничиваешь время работы одной минутой. Проделать все эти операции можно очень быстро - прога имеет русский интерфейс. И уже проги на обработанной Amonitor-ом машине либо не запускаются вообще, либо вылетают сразу же после запуска.

З.Ы. Если тебе не известно такое понятие, как сочувствие, то повесь лимит только на какую-нибудь одну программу: юзер сойдет с ума, устанавливая и переустанавливая ее, и тщетно пытаясь разобраться в причинах такой внезапной «глюковатости».

сылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Ну ты же кул-хацкер, и тебе это как на пол сплюнуть :). Берешь и регестришь тот же pipets@mail.ru, подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву - ус¸, круг замыкается :). Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике :). Еще что могу посоветовать в этой области - ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки - это быстрее доведет жертву до истерики :). А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок :)).

СПОСОБ 2

Что бы ни говорили, а ирка хорошая штука для создания регулярной армии. Тут полным-полно желающих что-нибудь или кого-нибудь повесить, что-нибудь или кого-нибудь отыметь :), испытать новую вешалку или пингалку. Главное - суметь привлечь внимание и постоянно окучивать этот самый регулярный отрядик. Тут уже результат прямо пропорционален содержанию сероватого оттенка вещества в твоей продолговатой (у кого-то квадратной) башне. Наплети, что, мол, жертва - это самый яростный насильник маленьких детей, маньяк и вообще педагог :). К тому же он полный ламо и не читает Х. Далее остается только узнать IP жертвы, если же он на статическом IP, задача сводится к первому классу. Но ты скажешь, что сейчас все сидят под пропатченными виндами, завесить практически нельзя, многие ставят фаерволы и прочее. Да, да, да, но кто сказал, что нужно нюкать или вешать? Нынче времена высоких технологий :) - просто скидывать с линии на фиг и все! Одному это, естественно, не под силу, но на это тебе и нужна регулярная армия. Причем не столь важно, с модемов ли все или с выделенок, главное бить одновременно - в результате жертва должна протащиться от скорости Инета :).

СПОСОБ 3

Ясен пень, что если кто-то сидит в Инете, то через кого-то, а не сам по себе, и у него есть некий пров. Ну так используй это. Одень каску и валенки, узнай телефон прова и придумай что-нибудь сказочное :). Телефон прова узнать можно без проблем в том же Инете - я еще ни разу не видел прова без своего сайта. Дальше остается только прикинуться законопослушным гражданином и рассказать страшилку о том, как жертва завалила вас, ваш дом, соседний дом и еще пару фирм. Что жертва занимается распространением порнографии и что на нее уже подавали в суд, и прочая етецерата :). Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро жертва планирует взломать своего прова, что пока не поздно - они могут вникнуть в суть дела и отключить жертву от греха подальше :). Подобные давления по телефону можно подкрепить еще и письменными жалобами с нескольких мыльниц, благо их можно понаделать до туевой хучи.

СПОСОБ 4

Ну, так вот. Пишет ему грудастая блондинка из одного чата, болтали вместе и все такое, вряд ли он ее помнит - давно дело было, но запала по самое не хочу :). Вот теперь сидит одна, скучает, в результате есть маза встретиться и обсудить мультик о Винни и ослике с горшочком и шариком :). Эффектнее будет, если подобное письмо закинуть какой-нибудь девчонке и описать их друг

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

другу :). При желании можно закупиться пивчанским и посетить место романтической встречи :).

СПОСОБ 5

Ты, наверное, видел много новых сайтов, похожих на газету «Из рук в голову» :). Ну так вот, обязательно кинь в подобные конфы сообщение от имени жертвы, в котором напиши, что есть все, что только нужно, по любым ценам и в любом количестве. Припиши, что будет пожизненная гарантия и подарки в нагрузку, оплата в рассрочку и можно мелкими купюрами :). Короче, пофантазируй, и ящик жертвы будет завален безо всякой рассылки. Тут, правда, можно пойти и дальше. И раскидать подобные сообщения по поводу покупки чего бы то ни было, только, наоборот, цены поднимать и соглашаться с любыми условиями :).

СПОСОБ 6

Попробуй как-нибудь узнать телефон чела. Если узнаешь - считай, что ты взял БФГ :). После этого можешь творить что угодно. Либо можешь рассказывать родителям, как жертва кого-то изнасиловала, и просить явиться в отделение :), либо требовать выкуп за младшую сестру, либо шантажировать по любому поводу.

Если жертва в локальной сети, то сделай двойной обрыв.

СПОСОБ 7

Троянчики - они и в Африке троянчики :). Только сейчас о них уже почти все знают, стали «осторожными» и «умными». Но бдительность, бывает, тоже дремлет. Вот тогда и наноси свой сокрушительный удар. Как? К примеру, пришли апгрейд к базе антивируса какого-ни- будь а-ля Dr Web. Но это вряд ли покатит, так как все в последнее время на левые мылья не реагируют, но это не относится к доменам! Зарегестри себе пупер-домен второго уровня, сбацай окрыленную идею и дизайн, а под всей этой лабудой сделай скачку одного нужного тебе файлика :). А потом просто невзначай расскажи жертве о существовании оного, кстати, круг жертв можно резко расширить :). Единственное - придется поломать голову, о чем сбацать сайт и под каким предлогом на этот сайт выложить «убойный» файлик.

СПОСОБ 8

Опять вытекает из предыдущего, но более изощренно. Намалюй себе кепочку и маечку а-ля курьер и преспокойно тащи дискетку, как бы с новой версией антивируса от самого производителя. При встрече с жертвой распиши, как компания продвигает себя, делает самоистязающие жертвы для того, чтобы найти своего постоянного клиента и заботиться о попадании своего нового детища в каждый дом. Для пущей убедительности попроси заполнить заранее подготовленную анкетку с дебильными вопросами, присущими подобной акции :). Подари левую ручку - юзвери просто обожают подобные действия, ина- че за фиг ходить на тот же Комтек? :) Ну и после своих словоизлияний вручи долгожданный диск. Думаю, эффект будет стопроцентным, только затрат децел побольше. Ну а если жертва знает тебя в глаза, придется искать подмогу.

107

Возьми архиватор, заархивируй. Потом другой архиватор - повтори со сделанным архивом. И

108так далее. Потом кинь жертве, сказав, что там следующая статья в Х :).

СПОСОБ 9

Радикален по отношению к предыдущим. Зачем атаковать? Можно сделать иначе. Инсценируй какие-нибудь действия твоей жертвы по отношению к кому-нибудь. К примеру, залезь на те же злосчастные конференции, посмотри, где там сидят горячие финские парни, и от имени жертвы облей самого горячего гуаном с ног до головы, не забыв старательно и по-матерински приписать обратный адрес жертвы :). Или же найди конференцию хакеров :) и кинь туда мессагу, что, мол, ребята, вы у меня карамельки стреляли, когда я появился в сети, и вам не то что слабо мое мыло завалить, вам даже мой реальный адрес вычислить слабо и надавать мне леденцов :). Тут самое главное не проколоться и не наследить, а то леденцов получишь сам :).

СПОСОБ 10

Àты не пробовал сменить пол? Пришивать ничего не надо, отрезать тоже :). Но зато можно не по-детски наколоть жертву. Начинать надо потихонечку, игриво :). Фоток наслать из того же Инета, стишков там всяких. Можно даже стрелки позабивать несостоявшиеся. Ну а когда переписка достигнет кульминации, спокойно шли волосатого крокодила :). Волосатого крокодила можно заменить и ушастым пеньком :).

СПОСОБ 11

Ударять можно и по самому нежному :). Узнай, что больше всего ценит или чаще всего использует твоя жертва в Инете. Если это аська - все свои усилия перекинь именно туда. Всем вышли, что номер уина такой-то шлет вирусы, и немедленно добавьте его в игнор - такие мессаги стали в последнее время довольно-таки популярными и очень быстро рассылаются. Если это чат, вроде IRC, - немедленно беги к местным иркопам и скажи, что твоя жертва страшный нарушитель порядков местной сетки, грязно ругается и флудит все что движется. Только перед этим узнай, под каким ником и хостом жертва посещает те места отдаленные.

СПОСОБ 12

Если тебе каким-то макаром удастся узнать мыло его подружки, то считай, что ты наступил своей жертве на все выпуклости тела одновременно. Тут самое время подумать, как и что творить. Надо придумать некий способ опустить жертву в глазах подружки :). Напиши ей пару ласковых о жертве, расскажи, как он мочится по утрам и как сильно потеет, пытаясь научиться есть вилкой. Что он носит носки с мышками и что жутко боится высоты выше двух с половиной метров :). Заодно побольше разузнай о подружке, иногда они бывают ниче- го :).

СПОСОБ 13

Писать умеешь? Не на стенку, а по бумаге. Ну так возьми что-нибудь с чернилами и наваяй чистосердечное признание о том, что твоя жертва осталась в обеденный перерыв в таком-то магазине и сожрала все макароны сырыми, ни копейки не заплатив за кетчуп к макаронам. Оставь все известные координаты жертвы и не смей писать свой обратный адрес. Потом все это дело отнеси в какие-нибудь доблестные органы :), брось в форточку и смойся.

СПОСОБ 14

Прикинься службой технической службой поддержки твоей жертвы и напиши письмо с какой-нибудь просьбой. Главной ошибкой тут будет просить пароль - техническая служба никогда не просит пароль! Да и зачем он тебе? :) Спроси что-нибудь из смежной области. Многие конторы любят спрашивать второй вопрос на случай потери пароля. И, чаще всего, это девичья фамилия матери. Ну так и попробуй ее узнать, тогда пароль потом твой :). Как? Думай сам. Но уж точно гораздо проще, чем сам пароль.

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

Главное не переборщить, а то за непреднамеренное убийство тоже сажают :).

СПОСОБ 15

Возьми архиватор, заархивируй. Потом другой архиватор - повтори со сделанным архивом. И так далее. Потом кинь жертве, сказав, что там следующая статья в Х :). Ну, соответственно, жертва войдет в азарт, будет часами искать нужные архиваторы, сидеть и разархивировать, ломая пароли на архивы. В самом конце останется некий простенький zip, в котором в не менее простеньком txt твоя жертва прочтет простую фразу: «И фиг ли ты, страус, сюда смотришь?» :).

Писать умеешь? Не на стенку, а по бумаге.

СПОСОБ 16

Тебе не удалось переслать жертве троянчик или вирус? Ну и что - жертва тоже не может быть уверена на сто процентов, что ты не переслал :). Дай понять, что заражение свершилось. Например, пришли гневное письмо, что тебе от жертвы пришло письмо с паролем от входа в винды, который тебе на фиг не нужен. Но что явно свидетельствует о заражении. Жертва будет суетиться, рыть свой реестр, ну а в панике может что и подхватит :).

СПОСОБ 17

Если жертва в локальной сети, то сделай двойной обрыв. Первый явный, второй незаметный. Первый жертва обнаружит достаточно быстро, далее будут испорченные нервы, вырванные волосы на собственной голове и куча перепробованных различных сетевых карт :).

СПОСОБ 18

Для психической атаки можно использовать и сообщения о выигранном бесплатном Инете. Такая новость для чела, у которого Инет вот-вот скон- чается, будет сногсшибательной. А вот разочарование будет депрессивное. Чтобы выглядело более-менее правдоподобно, пиши про провайдера своего мыльного ящика, ну

а точный адрес и время работы офиса возьми на сайте :). Сам же обзовись работником доблестного прова.

СПОСОБ 19

Напиши жертве, что он попал на бабки и чтобы нес некую сумму в определенное место и в определенное время. Скорее всего он проигнорирует подобное письмо. Но после указанного срока напиши второе, в котором напиши, что так как жертва не явилась, сумма увеличивается вдвое, а место и время назначь новыми :). После второго и третьего подобных писем обычно появляются странные мысли и неуверенность в ложности писем :). В любом случае тебе не составит труда написать подобные письма, а вот жертва поломает голову в течение нескольких часов, что же было странного в последний месяц :).

Смешно? Сам знаю, что нет - это все серьезно, это и есть самая настоящая информационная вой-

на. А кто-то читает эту статью и уже строчит твоему прову на тебя анонимку? Или твоя недельная виртуальная красавица и есть твой «любимый» друг? Будь бдителен, не попадайся.