книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed

ной из кабинок была вывернута электрическая лампочка, а унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу. Приготовив все, затихли.

Точно через шесть минут в коридоре послышались приближающиеся шаги, сопровождаемые громким сопением. Наш товарищ, с ядерным зарядом на борту, на сверхзвуковой скорости спешил в туалет. Нервное подергивание каждой ручки повергло перца в шок - все занято! Прошло еще минут пять, в течение которых наш товарищ дошел-таки до точки кипения и начал требовать пустить его в одну из кабинок, придумывая на ходу разные страшные кары для больных запорами. В ответ из кабинок доносились невнятные сдавленные звуки, ржать в голос было пока нельзя... Еще через па-

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

ру минут ситуация накалилась до предела, ибо человек стал сту- чать во все двери и откровенно рваться к постоянному месту проведения своего досуга. Одна из дверей гостеприимно открылась, и наш друг ринулся задом, снимая в прыжке штаны, на освободившееся место. Остается только добавить, что реактивная струя, извергнутая после долгого воздержания, так и не смогла пробить пищевой пленки, натянутой на стульчаке...

ДРУЖЕЛЮБИЕ В БОЛЬНИЦЕ

За время моего пребывания в том достойнейшем медицинском уч- реждении в обиход были введены нерушимые правила встречи новичков. Одно из них заключалось в том, что перед заходом вновь прибывшего в палату все обитатели начинали яростно прыгать на панцирных сетках своих кроватей, дружелюбно смеясь и подбадривая друг друга. Новенький пациент, как правило, не желает отставать от коллектива, начинает разбег от двери и на приличной скорости, высоко подпрыгнув, приземляется пятой точкой на свою кровать с целью не отстать от общего веселья. Под кроватью, тщательно прикрытые покрывалом, гордо стоят незаметные, но нерушимые табуретки, произведенные по конверсии бывшим танковым заводом...

СПАТЬ ПОРА, УСНУЛ БЫЧОК - СУНУЛ ГОЛОВУ В ТОЛЧОК

Отдельного упоминания заслуживает процесс отхода ко сну палаты в детской больнице. Главное - заблаговременно обработать спальное место намеченной жертвы. Во-первых, на матрац, под простыню, засыпаются в большом количестве хлебные крошки. Можно использовать крошки любого хлебного сорта. Сверху на рассыпанные крошки кладется обыкновенная газета, и все указанное аккуратно застилается простынкой. Опционально можно обработать путем натирания стекловолокном (в больнице им были оббиты балконы) или стекловатой пижамных штанов жертвы или ее трусов. Минус этого метода заключается в том, что уснуть ночью не сможет никто, один из вас будет тихо ругаться, остальные будут тихо ржать. Сначала жертва осознает наличие газеты и с гневом, скомкав, выбросит ее вон, но уже через час-другой высушит своим телом хлебные крошки и по- чувствует действие стекловаты у себя в штанах. Не переборщите!

ТЫ НЕ ПОНИМАААЕШЬ, ЧТО МНЕ ХОЛОДНО ((С) ГОСТИ ИЗ БУДУЩЕГО)

Иногда очень полезно понаблюдать за поведением ваших товарищей по несчастью во сне. Для этого нужно дождаться момента, когда нужный человек крепко уснет, аккуратно снять с него одеяло и заменить его на толстое, но короткое полотенце. Для пущего эффекта можно приоткрыть окно. Я и не знал, что человек способен ТАК скрючиться!

ТУДА-СЮДА-ОБРАТНО, ТЕБЕ И НАМ ПРИЯТНО

Времяпрепровождение в больнице хорошо тем, что всегда в большом количестве находятся единомышленники и сочувствующие, которые изнывают от многодневного безделья и откровенно ску-

9

чают. Если их сплотить и донести до их умов суть идеи - можно двигать горы и развлекаться от души. В любом коллективе, даже самом маленьком, обязательно найдется хотя бы один неисправимый спорщик. Такой человек вычисляется и ненавязчиво вовлекается в массовый спор о том, что за минуту, например, невозможно выйти и войти в палату 30 раз, каждый раз плотно закрывая за собой дверь. Если спорщик действительно “упертый”, он попытается доказать обратное и согласится поспорить “на просто так”. Ваши дальнейшие действия сводятся к привлечению зрителей, выбору судей и оснащению этих судей часами с секундомером.

В следующую минуту вас ждет форменное и абсолютно бесплатное цирковое представление. Спорщик начинает как ненормальный бегать из палаты в коридор и обратно. Не забывайте подбадривать его негромкими криками и советами закрывать дверь поплотнее. К концу назначенной минуты претендент на победу входит в настоящий раж и, остановившись по команде “СТОП, ВРЕМЯ!”, первым делом спрашивает: “Ну что, я победил?” В это время интерес судей и зрителей к происходящему снимает как рукой. Все отвора- чиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами: “ Да мы, в принципе, и не сомневались...”

ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

Очень весело можно провести время, если Вы сумели основательные дружеские отношения с младшим персоналом, особенно в лице молоденьких медсестер. У но добывать бланки справок, анализов, историй болезни.

гая доступом к разным медицинским документам, вы можете росто подсунуть своему ничего не подозревающему соседу лате направление на анализ пота, например. А только себе, как будет выглядеть этот сосед, прочтя в своей лезни что-то подобное этому:

“БОЛЬНОЙ ВЕЛ СЕБЯ НЕКОРРЕКТНО, ПОЭТОМУ ПРООПЕРИРОВАН ВО ВТОРОЙ РАЗ.”

“Больной веки надувает слабо. Мочеиспускание обеих сторон.” “Рана рваная, предположительно инфицированная котом).”

“Клизмы не оказалось. Пришлось воспользоваться чайником “Больной категорически отказывается от вскрытия.”

Кто никогда не учился в институте - потерял многое. Высшее образование тут вовсе не причем, его в конце концов можно получить и заочно. Обучение на дневном и проживание в общаге родного ВУЗа - куча незабываемых ощущений, именно тут челы потихоньку отрываются от родителей и становятся самостоятельными индивидуумами, которым порой охота пошалить :). А так как в ВУЗы поступает продвинутая молодежь - слабоумных и одаренных там не держат :), - то и заподлянки у них, соответственно, тоже продвинутые, а порой просто гениальные :). Пришлось, правда, мне пошастать по разным ВУЗам в поисках отъявленных приколистов, чтобы расспросить, кого и куда запихивать, чтобы было весело :). Только ВУЗами Москвы я не ограничился, а прошелся с узелком и в ластах до самого Урала и обратно. И знаете, ласты почти как новые :), а девчонок красивых... ой ладно, давайте про заподлянки. Ясен пень, что тут только самые мегаприколы, от которых рвались штаны на пузе от смеха и повышалась потенция :). Что было потом, проверим на тебе :).

КУЛЬТУРИСТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

В общаге спящему студенту ТУДА аккуратно кладется кирпич или два, в зависимости от выносливости объекта :). Что было потом, он расскажет сам в следующий раз :), все будет зависеть только от его чувства юмора. Вместо кирпича можно класть всякую лабудень: тот же мусор или что-то тяжелое, что давно пора выкинуть.

ПРО ЛОЖКИ

Решили мы как-то с другом приколоться над Васьком. Взяли в столовой две алюминиевые ложки и ночью, когда Вас¸к засопел, вставили одну ложку Ваську в руку, и мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул Васька по лбу другой ложкой, а потом мы оба резко притворились спящими. Мужик проснулся, все спят, а у него в руке ложка :). Но на этом прикол не окончился. В следующий раз я взял три ложки и дождался, когда заснут и Вас¸к, и друг, сунул по ложке им в руку и, шлепнув Васька третьей по лбу, спрятался под кровать. Ну, Васька проснулся, что-то бубня спросонья, но на этот раз увидел еще одну ложку у друга в руке и, матерясь, смачно шлепнул его по лбу своей ложкой :).

БИСЕРНЫЙ ПИПЕЦ

Мы таким макаром уронили свою преподшу :). Короче: берешь побольше бисера, желательно под цвет пола или чтобы он хоть не особо выделялся на фоне пола. Все это дело раскидываешь по помещению, и вуаля - ждешь жертву. Преподша успела только сказать: «Здра...», потом сделала охренительный вираж и скрылась где-то внизу :). Но, кроме нее, делали виражи и все те, кто пытался ее поднять :).

ГОРЯЧИЙ ОБЕД

Забава не сложная. Просишь друга в столовой что-нибудь принести: соль, к примеру. А тем временем берешь ложку или вилку, подогреваешь зажигалкой и кладешь на место. Ощущения непередаваемые :), правда, нужны хорошие стальные вилки и ложки, а это редкость в столовых.

НЕ ДАЙ ЕМУ УСОХНУТЬ

Нужные компоненты: позднее утро, лежащий «в забытьи» объект, полотенце, нитка, 2.25 бутылка от спрайта, немного скотча. В бутылку набирается вода, в горлышко вставляется полотенце. Любым способом при помощи скотча вешаем бутылку вниз горлышком над лицом объекта на такой высоте, чтобы объект мог достать до края полотенца. И уходим :). Водичка по капельке капает на лицо приходящего в себя субъекта. Открыв глаза, жертва посмотрит наверх и подумает (представьте себя с будунища), что какая-то падла повесила сушиться мокрое полотенце. И дерг его на себя, подумав, что он его выкинет и будет дрыхнуть дальше, а полотенце в руках :). А вода из бутылки на объекте :))).

ОТМЕНИ

Если у тебя лекция, например, в среду, то вот он, способ, как ее можно отменить. Достаешь телефон лектора, узнаешь его почтовый адрес. И пишешь: Уважаемая Людмила Петровна, наша компания проводит ежемесячный розыгрыш телефонных номеров. В этом месяце Ваш телефонный номер (286-5869) выиграл. Вы выиграли Холодильник(а) - просьба лично подъехать за ним в среду (12.12.2000) в 14:00 по адресу ... . При себе нужно иметь паспорт и этот конверт. Генеральный директор (подпись и, желательно, печать).

ЗАЧЕТ ИЛИ СМЕРТЬ

Элементарная подлянка. Берешь соль трехвалентного железа, например, FeCl3, и сливаешь с роданидом аммония NH4CNS (достать все можно в магазине химреактивов или в школьном кабинете химии), там образуется куча барахла, но не это главное. Главное то, что результат реакции имеет кроваво-красный цвет и густ по консистенции как кровь. Руку смачиваешь одной солью, нож другой. Подходишь к преподу и говоришь: ставь зачет, а то вены себе перережу. Не поверит - проведи ножом по руке. При некотором мастерстве можно очень натурально преподнести преподу :).

МЕЛ ТОЖЕ БОЛЕЕТ

В аудитории ВУЗа нарисовать на белом-белом кусочке мела чер- ные-черные пятна. Небольшие такие, но много, чтобы видно было. Преподу, который по пытается взять мел в руки (если он сам не заметит), намекнуть, мол, мел заболел. Наш посмотрел на кусочек, в ужасе бросил его на пол и убежал :).

РАССМЕШИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО

Продаются такие очки - Лазер Вижн - черные, с кучей дырочек. Была у нас преподша, старая тетка. Никогда не смеялась. Однажды одному кренделю на подобных очках (на внешней стороне) мелом нарисовали глаза. Крендель сидел на первой парте. Преподша увидела его и долго-долго хохотала. ВПЕРВЫЕ!!!

КЛЕЙ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО НЮХАТЬ

Много ума не надо, но смешно до жути. Просто-напросто приклей тряпку/мел к столу/стулу/доске/потолку :). Сиди и наслаждайся.

АРМЕЙСКИЙ ПРИКОЛ

Для тех, кто живет в общагах. Спящий человек накрывается одеялом, одеяло пришивается к простыне, простыня к наволочке, наволочка к матрасу и т.д. Жертва оказывается запакованной в «пакет». А затем можно либо спокойно дождаться, когда чел проснется, ли-

многие :). А добавить слабительное и быстродействующее снотворное одновременно не пробовал никто. А если к тому же и того, и другого добавить лошадиную дозу, то «спящий гейзер» обеспечен. А если подобное проделать над подносом с компотом на всю группу, то в Дорожном Патруле покажут :).

ПОТОЛОЧНЫЙ НОСОК

Садишься в аудитории на задней парте, пишешь записку: «На потолке висит носок! Передай дальше!». Записка посылается блуждать по аудитории, желательно во время лекции, так как больше всего народу именно на ней. Человек, получивший записку, долго осматривает потолок :), потом смеется и передает дальше. Кульминация прикола: препод замечает записку, которую все читают и смеются, забирает, читает и тоже СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!

НЕ ДЕТСКИЙ ПОГРОМ

Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь от-

бо крикнуть что-нибудь в стиле «Пожар!!!». Особенно интересно заниматься таким в армии, когда надо вставать по команде ПОДЪЕМ и со второго яруса на койке :).

НЕ ЗАПИВАЙ ВСЕМ ПОДРЯД

Пили мы как-то у одной знакомой довольно большой толпой. Пили спирт - мужики, и водку - девчонки (крутые девчонки! Да?). Так вот, одной герле нужно было только запивать, а компот как назло (:-/) кончился, так она стала запивать водой. В очередное поднятие рюмок я незаметно вылил воду в горшок с цветком и налил спирт :). После водки спирт не унюхаешь, да и не успеешь - быстрее бы запить. Ее реакцию надо только видеть - это не передать :). Слава Богу, хоть жив остался, поэтому советую в этот момент быть подальше от жертвы.

ЛИЗУН

Наверное, еще помнишь, продавались так называемые «лизуны». Их и сейчас иногда можно встретить. Так вот, на вечеринке кладешь такого «лизуна» в обувь самой впечатлительной девушке :). Когда все собираются домой, и она начинает обуваться, то ... на самом деле реакция бывает очень разной, посуди сам, ты суешь ногу в туфлю, а там - такое липкое, скользкое, мягкое - фффуууу!!!!!!!! На моем опыте было такое: всех охватил шок от крика, одного охватил еще больший шок от прилетевшего сапога, а третий просто свалился от навалившегося шока и орущей девушки у него на плечах! %))) Так что лучше стоять в это время где-то подальше (смотреть из-за угла), так как может и в лоб прилететь :).

СПЯЩИЙ ГЕЙЗЕР

Что в питьевую воду можно добавить слабительного, уже знают

крывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, легкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. Жертва открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест :). Полный разгром. Единственная сложность - это выйти из комнаты самому, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

ПЕНКА

Возьми тазик горячей воды, вылей туда бутылку-другую шампуня и брось побольше сухого льда. Пены очень, очень, очень много - может заполнить твою комнату и комнату твоего соседа :). Представляешь картину?

БЕЛЫЕ ДРУЗЬЯ

Этот прикол надо проделывать с друганами в связке. В общежитии, пока человек спит, выносите его на кровати в туалет :). По команде «подъем» он вскакивает, а вокруг одни белые друзья - унитазы :). И одежды нет :). Гы-гы-гы!

Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный,

понятно какой - дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку, а там чей-то паспорт в дерьме лежит. Вот, думает, придурок какой-то уронил. С удовольствием усилил давление и мощно фыркнул попой в паспорт, как в мишень. После процедуры застегнул штаны и вышел. Отойдя на несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов... Из его уст прозвучал отборный мат :).

Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату

советских и зарубежных студентов, чтобы советские студенты учи- ли своих братьев лучше говорить по-русски. Вот к одному студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать, что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин :). Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра играл гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если не хо- чет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать этот гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал: «Хозяин, вставай, сейчас будет гимн играть», - он ответил: «Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна». Можешь себе представить, сколько было хохота, когда в течение 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока, наконец, ему не объяснили, что это можно делать и без справки :))).

Принимают экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка и говорит: «Поставьте мне «пятерку»!» Препод в ответ: «Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!» Она опять: «Куда?» :).

Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфак одного вуза. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачи- вает на 180 гpадyсов. А вошедшего стyдента-абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны, где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову: «Да его какой-то козел пеpевеpнyл!». Вся комиссия лежала :).

Hедавно ехал на автобусе с дpузьями. Все они студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Кpасота. И тут идиллию наpушает жен- щина-кондуктоp. Бабка лет 60. Подходит и говоpит: «Билетики, пpоездные пpобивайте, показывайте за пpоезд.» Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к дpузьям: «Так. Что у вас за пpоезд?». Один дpуган пpедъявляет студенческий пpоездной на автобус. Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам: «А у вас что?». Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметpового pоста. Он вчеpа выпил, и ему сегодня утpом «не есть хоpошо» :). И он своим «волжским» басом ей отвечает: «Вам же показали.» Бабуля остановилась: «Показали.» Вася в ответ: «Так что же вы еще хотите?» Бабуля в ступоpе: «Так это показал этот молодой человек. А у вас что за пpоезд?» Вас¸к: «А вам что? Одного пpоездного мало?» Бабуля охpеневает: «Конечно, каждый студент должен иметь свой пpоездной!». «Hо зачем?», - удивляется Вася. Бабуля сеpдится: «Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за пpоезд и не моpочите мне голову!» Hа что Вася устало отвечает: «Колян, покажи ей еще pаз свой пpоездной.» Тот же паpень показывает пpоездной. Бабуля охpеневает: «Молодой человек! У каждого должен быть свой личный пpоездной! Платите за пpоезд!» Вас¸к: «Колян, покажи ты ей поближе! Пускай пpочтет, что там написано!» Бабка впеpивает глаза в совсем обыкновенный студенческий пpоездной. Вася: «Читайте. Пpоездной для студентОВ! Все пpавильно.» Глаза у бабули pаздвигаются все шиpе и шиpе: «Молодой человек!..» «Читайте дальше», - пеpебивает ее Вася. - «Билет дает пpаво пpоезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал удаpение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ пpи пpедъявлении студенческого билета. Пацаны, покажите «коpки».» Все вытаскивают студаки. Медленно и с

чувством собственного достоинства :). Я неподалеку загибаюсь от смеха :). У бабули офигенно печально-оскоpбленные глаза. Вpоде и она пpава, и мы. Ведь все на билете написано пpавильно. А бумага не вpет, тем более та, котоpую нельзя подделывать. И студен- ческие билеты все показали. Пассажиpы вокpуг таpащатся :). В общем, пооpала она еще несколько минут для пpиличия и ушла в дpугой конец автобуса :).

Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3х7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом, праздник проводили мы тихо - звон стаканов и дружное сопение, но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, верный своим идеалам, ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг - залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и на- чал вести пропаганду здорового образа жизни вперемежку с угрозами отчисления из универа. Один из моих одногрупников, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий

«Билет дает пpаво пpоезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал удаpение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ пpи пpедъявлении студенческого билета.

гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу, дескать, он (звонящий) комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать :). Санитары подъехали минут через пять и, убедившись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в РАФик и уехали :). Праздник окончился отлично! Позже, разобравшись в происшедшем, коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовместимое с занимаемой должностью поведение. Так-то :).

Идет перекличка перед лекцией. Преподаватель говорит: «Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам.» В ответ - девичья реплика из аудитории: «Почему такая дискриминация!»

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора, и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двадцатилитровой канистры - когда пиво кончалось, неиграющий бежал с канистрой к бочке. Ну, через вахту, естественно, бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки, и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты. Вот пиво кончилось, кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные). Тут

чувак на автомате хватает канистру и скачет с ней в открытое окно :). Остальные ноль внимания - карты. Наверное, минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах :). Мы сначала на него, потом на окно, и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам вниз, ну и, конечно, то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого :).

Весьма колоpитной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием «Как Костак нес шубу» pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане «Русский лес». По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она пеpедвигалась нетвеpдо. Здесь следует сказать, что от площади Юности, на котоpой pасположен pестоpан, до общежития не более семисот метpов. Так или иначе - сели в такси, водитель запpосил пятеpку. По доpоге девушке стало плохо, ее высунули в окно, а кавалеp галантно пpинял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Пpиезжают. Девушка уходит, пошатываясь, к общаге, а Костак pасплачивается. У себя в каpмане он обнаpуживает тpояк и четвертак, пpедлагает водиле тpояк. Тот отказывается и пpедлагает веpнуться на Плешку pазменять четвеpтак. Веpнулись. За еще один pейс до общаги водитель запpосил еще пятеpку. Костак отказался и пошел к общаге пешком, неся в pуках пpесловутую шубу. За сто метpов до двеpей общежития его тоpмозят бойцы патpуля. Сбивчивые объяснения,

удовлетвоpяют, и Костака (с шубой) везут чеpт знает куда в отделение. Там все пpоясняется, и его отпускают. Чеpез весь гоpод пешком ночью стpадалец наконец добиpается до общаги. И тут его снова тоpмозит вопpосом о шубе патpуль. Разъяpенный Костак выдает: «Да вы что, очумели?! Я только что от вас!» Патруль: «Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину.» Везут его в то же самое отделение :). Там уже пpи виде Костака лишь неpвно улыбаются. Отпускают. Он опять добиpается до общаги. Где пpоисходит что? Пpавильно - очеpедной патpуль забиpает его в отделение - Костак уже не возмущается, только истеpически хохочет :). «Вылезай», - говоpят ему у отделения. На что он: «Вы сначала кpикните туда, что Костака пpивезли”. Сеpжант высовывается из машины: «Эй, мы тут Костака пpивезли!». В ответ бас из дежуpки: «Костака?! КОСТАКА??!!! Костака!!!!» Hа этот pаз его довезли вместе с шубой пpямо до двеpей общаги, да еще и чеpез пpоходную заботливо пpовели.

Напоследок хочу сказать, кто мне бачил, пока я хавал из узелка и конспектировал бредни отъявленных спецов по заподлянкам и приколам. Итак, это Козлов Иван (ХимФак МГУ, 103 группа), который напрасно надеется попасть на 2-ой курс после выхода этого журнала, Булков Виталий (Курганский филиал Екатеринбургской экономической академии), Логинов Никита (Балтийская Государственная Академия, Р-96), DimasGera (шифруется по самое не хо- чу, оставив только свое мыло Dimasgera@mail.ru), Тихон Красовский (РНЦ имени Курчатова ИЯС ЛИТ), Левочкин Евгений (МИЭП, Э-240), Андрей Красовский (Российская академия театрального ис-

Предупрежу, что здесь не будет никаких “проверенных” способов избежать призыва на действительную военную службу или рекомендаций по доставанию удостоверения инвалида Куликовской битвы для бесплатного проезда в общественном транспорте. Не хотелось бы также затрагивать проблемы массового заглатывания электрических батарей перед визитом на ЭКГ (так вот он какой - электрический стул!), поедания сахара с йодом, вдыхания сушеного и толченого канцелярского клея и прочих экстремальных мероприятий, которые запросто могут довести до полного и окончательного “откоса” в комплекте с музыкой и “деревянным макинтошем”. Вместо этого мы просто и доступно говорим о способах элементарных, доступных каждому из вас и надежных, многократно проверенных в “полевых” условиях.

SIM

Сейчас мы поговорим о ситуациях, когда “откосить” жизненно необходимо, но опасно. Не стоит идти напролом, проще найти объективные обстоятельства, которые позволят оправдать отсутствие на рабочем месте или в учебном заведении. Можно попробовать заняться

подделкой документов, сфабриковать липовую справку из поликлиники или совершенно “левую” повестку в милицию или районный военный комиссариат. Но все это чревато - выйдет боком, запросто можно загреметь под фанфары. Тем более, что все эти фиктивные бумажки элементарно проверяются по телефону.

Также учти, что симуляция в действительно серьезных случаях неприемлема или грозит всякими бедами.

Так, согласно новому положению Министерства юстиции Российской Федерации все ученики девятых и одиннадцатых классов будут сдавать выпускные экзамены. Исключения не будет даже для больных детей. За последние несколько лет в школах все чаще стали происходить случаи симуляции болезни, дабы не сдавать выпускные экзамены. Чтобы избегнуть столь порочной практики, Министерство юстиции России утвердило новое положение об итогах аттестации для выпускников общеобразовательных школ. Согласно новому постановлению, с этого года избежать итоговой школьной аттестации будет практически невозможно. Даже если ребенок заболел, сроки сдачи экзаменов будут для него перенесены на более поздний срок. Вот так! Как ни крути, а от экзаменов не отвертеться.

Но бывают и другие ситуации: занятия в институте или школе стоят уже поперек горла, а впереди еще две пары под чутким руководством

родного декана или горячо любимого завуча по воспитательной работе, с обязательным проставлением плюсов и минусов в журнал посещаемости и последующими громкими разборками на предмет нали- чия отсутствия хулигана и прогульщика Пупкина. Что делать?

ЯСНО - СИМУЛЯЦИЯ НАМ ПОМОЖЕТ!

Но не думай, что быть симулянтом совсем просто. Наоборот, симуляция требует далеко не поверхностных знаний из области медицины и психологии и актерского таланта. Начинающим симулянтам рекомендую в первую очередь поближе познакомиться со