книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed

справочниками терапевта или педиатра (да смотрите, не перепутайте “Справочник педиатра” с каким-нибудь другим!), полистать Медицинскую энциклопедию и особое внимание уделить симптомам распространенных недомоганий и медицинской терминологии. В качестве образца очень рекомендую нетленное произведение Ярослава Гашека о похождениях некоего Швейка, повествующее, в частности, о правильной, грамотной симуляции и практических последствиях оной. А вот уже будучи теоретически подкованными нужно переходить к практическим занятиям. Классический случай применения теории на практике. И помните, что талантливо и с юмором проведенная симуляция только приветствуется докторами всех стран!

>СПЕЦВЫПУСК ¹3

ПРОСТУДИФИЛИС

Надежнее всего симулировать простуду с не очень высокой температурой или не летальное пищевое отравление. Для начала акта симуляции нужно лично явиться в местный (институтский, школьный) медпункт и доложить компетентному доктору о своем отвра-

тительном самочувствии. Не стоит сразу же бросаться в наступление, наоборот, сначала нужно провести разведку боем. После первых же жалоб на головную боль, быструю смену жара и озноба, ломоту в костях и прочее ты гарантированно получишь термометр. Не спеши засунуть его себе в кхм... под мышку, гм..., для начала подробно рассмотри сам градусник, обрати внимание на то, откуда доктор его достал и куда положит после использования. Даже если в этот раз температуры у тебя не оказалось, не настаивай на освобождении от занятий, наоборот, надейся на то, что “все само пройдет”, и попроси какую-нибудь таблетку, чтобы не вызвать ненужных подозрений.

После окончания осмотра ты получишь очень нужную информацию, которая в будущем может оказаться практически бесценной. В ближайшей же аптеке присмотрись и купи такой же градусник, как у доктора в учебном заведении. Вероятность покупки именно такого ртутного градусника близка к абсолютной, ибо большинство градусников стандартны. Частенько на учрежденческом медицинском инвентаре имеются наклейки из белого лейкопластыря с разными загадочными надписями, так вот, не забудь воспроизвести наклейку и надпись на своем градуснике.

Если все у тебя получилось, то симуляция простуды - дело техники. Ты приходишь к тому же доктору с теми же жалобами (неплохо выждать некоторое время после первого, “разведывательного” визита, дабы не быть запомненным добрым доктором”), на твоем лице написаны муки средней тяжести, ноги расслаблены, тело покачивается, руки потеют и слегка дрожат. Опять получаешь градусник, засовываешь его вместо положенной подмышки в собственный внутренний карман, откуда извлекаешь свой собственный градусник, предварительно нагретый дома до необходимой температуры (учти, что ртутный термометр не “падает”, так что если на нем выставить +38.1С, то даже после часа нахождения в морозильной камере столбик ртути не опадет). Доктор получает термометр, на котором ясно значится температура, близкая к температуре кипения олова, и немедленно отправляет тебя домой, выписывая долгожданную и желанную справочку и/или освобождение от занятий физической культурой. Вуаля!

БЛЮВАЛА Я!

Теперь задачу можно усложнить: симулируем пищевое отравление. Элегантность этого способа заклю- чается в том, что доктор никак не сможет вне больничных условий достоверно поставить диагноз, ведь пищевое отравление - это не травматическая ампу-

тация колена и не приступ пляски святого Витта. На все вопросы о самочувствии нужно смело и уверенно рассказывать сказку о дне

19

рождения младшего брата, друга, соседа или президента Мозамбика, куда был приглашен и ты. Дескать, откушать тебе удалось изрядное количество рыбных консервов, купленного в магазине салата а- ля “оливье” и прошлогодних грибов, которые феноменально солит бабушка брата\друга\соседа\президента Мозамбика.

Неплохо сдобрить рассказ о мероприятии упоминаем таких околонаучных терминов, как “ночная рвота” и “утренний понос”, АКА диарея. Всегда помните о том, что “переигрывать” в первый же раз не нужно, это может иметь далеко идущие последствия, которые лич- но в моем случае выразились в срочной госпитализации, теплой клизме (к счастью, без битого стекла) объемом не более шести литров и смехом двух молоденьких симпатичных сестер милосердия, к разговору о которых мы обязательно вернемся.

В процессе беседы с учрежденческим доктором нужно обязательно упоминать и другие случаи неправильного питания, в отдельных ситуациях можно негромко пропеть песенку “Я ночами громко сплю, так как я горох люблю” и неловко сослаться на какую-нибудь заразу вроде вегетососудистой дистонии и гастрита (не путать с кастрированием!). Нужно соглашаться на любые предложенные доктором таблетки и порошки, но категорически отказываться от промывания

Для изготовления свежего шрама потребуется несложный, тупный инвентарь: три цветных шариковых ручки (синяя, леная), тюбик клея “Момент”, пластиковые палочки с ватными нами (для очистки ушей) и пузырек раствора йода или, на нец, зеленки. Для начала выбирается место для будущего пусть это будет кисть руки. Кисть тщательно моется с мылом, рается насухо, после чего на кожу наносятся продольные ми авторучками попеременно. Через некоторое время штрихи размазываются мокрым пальцем и начинают отдаленно

синяк и покраснение вокруг. Можно нарисовать и поперечные ки, имитируя наложение хирургических швов на рану.

После того как художественная композиция немного подсохнет, рисованные полосы наносится клей из тюбика. Очень важно клей не слишком толстым слоем и не размазать его. Клей на каждый из нарисованных штрихов, после чего сохнет

час-полтора. Клей несколько стягивает кожу, вызывая полную зию плохо заживающего глубокого пореза. Для придания сходства с настоящим шрамом можно немного добавить по периметру пореза, размазывая красную пасту авторучки Для скрытия мелких погрешностей шрам густо смазывается

желудка, ссылаясь на необыкновенную скромность и стеснительность, присущую с детских лет. По итогам беседы ты получишь справочку, освобождающую от занятий на разумное время, возможно и направление в местную поликлинику на предмет сдачи разнообразных анализов. Но это будет уже потом, а сейчас можно с чистой совестью предаться своим собственным делам, сжимая в потном кулачке долгожданную выстраданную справочку.

Я НА КОЛЧАКОВСКИХ ФРОНТАХ РАНЕН

Если никакая справочка тебе не нужна, но не хочется прыгать через козла, подтягиваться на турнике и пинать мяч, можно сразить учителя физкультуры и без всякой бумажно-бюрократической волокиты. Учителя физкультуры придают большое значение травматизму на заня-

тиях, и будь уверен, они не допустят на занятие ученика с вдребезги расквашенным носом или вывихнутой ногой. Мы же попробуем симулировать глубокий, запущенный порез с сопутствующим нагноением. Рецепт изготовления натуралистичного болезненного и незаживающего шрама, переданный мне отцом, не раз выручал меня и моих неспортивных товарищей в школьные годы чудесные.

ром йода (менее желательна зеленка) и приобретает все сходство с фотографиями из медицинских учебников. Неплохо нуть при учителе физкультуры, что снимать швы тебе будут рез месяц. Все. Дополнительно замечу, что умеренность, вость и фантазия - друзья симулянта. Ни в коем случае не вай”!

ÈØØÎ

Помимо указанных выше простуды, пищевого ния и глубокого пореза, неплохо симулируются ные колики, эпилептический припадок,

бельный шрам на лице и еще великое множество желых и не очень недугов и травм с разнообразнейши

ми симптомами. Давай назовем это домашним заданием: твои теоретические выкладки, касающиеся симуляции недугов, и рассказы о реальных событиях из нелегкой симулянтской действительности.