книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed

Здравствуй, мой дорогой любитель пакостей. Тут вот некоторые умники говорят, мол, что на улице весна, цветы, любовь и етс. Так вот: это все отстой. На улице АЛЛЕРГИЯ - и никакой романтики. Из-за этой хреновой аллергии я вынужден глотать таблетки, полоскать горло, и все такое. Ни о каком пиве и телках и речи быть не может, мне этого просто не хочется! А тут еще сосед-козел с утра до ночи порнуху крутит, спать не дает. Ну, он попал. Нет ничего хуже меня, страдающего аллергией! И задумал я кару страшную, рецептом которой с тобой и собираюсь поделиться.

КАРА (СТРАШНАЯ)

Итак: бежишь в ближайшую аптеку (или ищешь у себя до-

ма) и берешь там следующие ингредиенты: йод и нашатырь. Брать эти вещества надо так, чтобы было поровну и того и другого(например - два пузырька йода и два нашатыря...). Дома все это дело ты смешиваешь в баночке, тоже в пропорции один к одному. Только смотри, не вздумай нюхать это!! А то я понюхал. Далее ты плотно это дело закрываешь крышечкой (от запаха) и ставишь в теплое место (желательно на солнце) где-то дня на три. Через три дня ты увидишь на дне этой смеси черный порошок. Нет, это не значит, что уже можно нюхать, мой дорогой любитель синтетических наркотиков. Ты аккуратно, не нюхая, выливаешь все это на подносик и ставишь на солнышко. Тебе нужно дождаться, пока жидкость не испарится и не останется один только порошок. Далее, очень аккуратно (высокая детонация!) его собираем в мешочек, и все... ты готов (в смысле к борьбе с соседом... :)).

В классическом случае твои дальнейшие действия должны развиваться следующим образом: идешь к квартире соседа и аккуратненько насыпаешь ему этот порошок под дверной коврик... Зво-

Нет ничего хуже меня, страдающего аллергией!

нишь и ныкаешься. Сосед выходит, наступает на коврик и... И тут у него под ногами начинает громко трещать, оттуда же идет фио-

летовый дым... Сосед орет: «Горим!», и начинает на этом :). Расколбас обеспечен. Сосед еще долго будет тщательно

Только смотри, не вздумай нюхать это!!

А то я понюхал.

рять коврик прежде чем выйти, это я тебе гарантирую... А в принципе, с этим волшебным порошочком (который, кстати, называется кристаллический йод) ты можешь извращаться как тебе угодно (только в суп не

сыпь... :)). Можешь его бабулькам у подъезда под лавку можешь в мешочек завернуть и кинуть куда-нибудь (или в будь). В общем - все в твоих руках. Удачи.

P.S. Автор не несет ответственности за весь бред, который писал. Данный материал может рассматриваться только ное пособие для курса химии средней школы. Я таких жизни не видел (и не нюхал), и вообще, соседей у меня ву я в тундре с оленями.

этом знает?

ßнадую моторную лодку И направлю лыжи на Север.

ßлюблю картошку с селедкой, А ты жри на здоровье клевер.

Да... Была статья в Х номер 1 за этот год. Классно! Но и сейчас славное студенчество способно взбодрить скучающих и озлобленных пассажиров метро не хуже, а то и лучше.

I made my plan perfectly clear: Step one: Get a diamond; Step two: Save the world;

Step three: GET OUT OF MY HOUSE!!!

(c) Maniac mansion 2 (Day of tentacle)

СЦЕНА ПЕРВАЯ - “КОНДУКТОР НЕ СПЕШИ...”

...двери закрылись, и поезд, медленно набирая ход, покатился в тоннель. Народу в вагоне было достаточно много, поэтому пройти вперед не представлялось возможным.

- Передайте, пожалуйста, на билетик.

По всем признакам деловой и ужасно занятой гражданин обернулся и увидел перед собой симпатичную девушку, протягивающую ему 2 рубля 50 копеек мелочью.

-×òî?..

-Передайте на билетик, говорю!

Помедлив, он взял и попытался передать дальше высокому парню.

Тот улыбнулся, подумав: “Знаем мы эти штуки! Сами так забавлялись!”, передал дальше. Толстая тетка передала деньги машинально, даже не заметив, что взяли их у нее достаточно охотно. Далее деньги исчезли из виду. Через некоторое время решительно ниче- го не понимали уже все: НАЗАД ВЕРНУЛСЯ БИЛЕТ! Это была плотная картонка, на которой очень качественно была изображена сти-

лизованная буковка “М”, было написано: “Разовый билет”, “Цена 1 поездки 2 р. 50 коп”, “Сохраняйте билет до конца поездки” и чтото о штрафах и льготах. Девушка взяла билет и спрятала его в карман.

Скоро в разных местах вагона было куплено еще несколько билетов.

На другом конце вагона творилось вообще что-то из ряда вон: там стояла КОНДУКТОРША! И говорила: “Граждане пассажиры, оплачиваем проезд! Проездные билеты предъявляем!” На ней была кожаная сумка с эмблемой метрополитена, на груди - карточка с фотографией и печатью с надписью “Кондуктор”, на боку на веревке висело оргстекло, под которым красовалось “Постановление Гордумы о мерах борьбы с уклонением от оплаты услуг Московского метрополитена от ... ¹ ...”. Оно гласило: “В целях осуществления дополнительного контроля, а также для удобства пассажиров с ... года вводится должность кондуктораконтролера. Права и обязанности кондуктора ... Права и обязанности пассажиров ...” и т.п. Все вокруг недоверчиво косились на странную девушку. Кто-то все-таки купил билет. Когда стало посвободнее, кондукторша пошла по вагону, пытаясь обилетить пассажиров. Тетка с глазами, как у какающей мышки, судорожно предъявила проездной, старикан с клюкой начал вкручивать, что он, мол, инвалид Куликовской битвы под Полтавой, и ему положен бесплатный проезд. Кондукторша честно всех предупредила, что они могут быть оштрафованы.

Предупреждение три: все приведенные способы ужасно геморные и требуют недюжинных организаторских способностей.

гает, а потом дает соответствующие бумажки. Все должны быть просто непробиваемы!!! Кто засмеется или улыбнется, немедленно должен быть уволен и покрыт позором.

Кто-то должен все снять на камеру, естественно, незаметно.

Все деньги вернуть!!! Лучше пошли пленку в “Городок” и потребуй денег там.

СЦЕНА ВТОРАЯ - “ХАРЕ, КРИШНА! ХАРЕ, РАМА!”

Епстессно, камеру берем с собой!

Реквизит: из красной материи надо сшить всем участникам труппы балахоны, как у кришнаитов, на попу налепить серп и молот, на спину - надпись, типа “Ленин - мой сенсей!”, “ВатаШива ВЛКСМ Дэз!”, “Любите партию, мать вашу!”, “Пионер - липуринга КПСС!”, “Мой гуру - ЗЮГАНОВ!”, на грудь - значки октябренка, пионера, комсомольца (чем больше, тем лучше), на шею - пионерский галстук. С собой взять красные знамена в ассортименте, бубны и пионерские барабаны.

Место действия: станция метро “Площадь Ильича”, т.к. там есть кульный барельеф с Лениным, и ментов я там не видел. Сценарий: она бежит... Бр-р-р! О чем это я?

Вся эта пестрая толпа выгружается из вагона и направляется к Ленину. Строятся в шеренгу, по команде ВСЕ падают на колени и в такт поклонам поют гимн СССР (“Союз нерушимый... и те де”) . Затем пламенные речи, стихи типа “...потому что пионэр - юным ленинцам пример!”. Можно организовать прием “новобранца” с клятвой и присягой. Затем все дружно под “Взвейтесь кострами...” шлепают на другую сторону и уезжают в обратном направлении...

Вся процедура не должна превышать 5-10 минут. Видеозапись употребить по вкусу.

ваем их по бокам перехода с длинными палками в руках (палки должны легко раскладываться, чтобы их можно было пронести в метро), между палками натягиваем веревку, на которую крепим штору.

-Перед тем как сигать с вышки в бассейн, неплохо бы его наполнить водой, поэтому первым делом ставим за шторки несколько канистр с водой.

-Сажаем “билетера”. Нужен раскладной столик, стульчик и калькулятор с печатью на бумажную ленту.

-Ставим “врача”. Это такой чел в белом халате, шапочке с красным крестиком и стетоскопом на шее.

-Запускаем рекламу. Вешаем еще одному перцу на грудь и спину плакат следующего содержания: “Открыт водный развлекательный центр “Третьяковка”. К вашим услугам два 50-метровых бассейна, детский бассейн, вышки для прыжков, спиральные спуски, сауна, бар. Стоимость одного часа - 50 рублей”. Он будет раздавать листовки того же содержания.

-За шторкой находятся перцы в плавках или бермудах и шлепанцах, их подруги в купальниках или халатиках и купальных шапочках (переодеваться за шторкой).

-Перец со скрытой камерой на позиции.

ÃÎÓ! ÃÎÓ! ÃÎÓ!

Рекламщик начинает раздавать листовки. “Доктор” осматривает “пациента”. Круто будет, если на глазах у о@уевшей публики он залезет к нему в штаны и проверит готовность номер один. В это время из-за шторки выходит чувак в плавках, ластах и маске, предварительно облитый из канистры, платит 50 рублей (купил дополнительный час) и уходит обратно. Затем девчонка в купальнике (если у нее склонность к эксгибиционизму, то купальник круто как следует намочить ;)) и покупает билет на спиральный спуск. Затем - чел в бермудах (тоже мокрый) с бутылкой “Клинского” и т.д.

Если билеты никто не купит, то, во всяком случае, благодарную публи-

Я люблю делать все понемногу: Умываюсь и щеки брею.

Но когда меня вешают за ногу - Улыбаюсь и чуточку млею.

ку с перекошенными одновременно непониманием, недоверием и улыбками лицами гарантирую.

Кассету - в “Городок”, сумму - по факту.

СЦЕНА ЧЕТЫРЕ - “АВТОПИЛОТ ПЬЯН, КАПИТАН!”

Вот тут Прозвонкин лазерофон смастерил (Х¹4Y2K), а нам-то всего и нужно подсоединить к плееру динамик от пися-скрипера. Справишься? Тады ОК!

Подготовительная фаза: у тебя есть диктофон? Если есть - зер гут! Можешь записать на него лекцию и прокрутить запись лектору на экзамене. Но нам нужно записать шумы метро. Садимся в вагон и пишем стук колес, свист ветра и треск электрических разрядов. Зачем? Прокрути соседу через стоваттный динамик :). Шучу. Бери за моче- точник своего корефана, который умеет клево подражать пьяному голосу, либо напои его и тащи в спальню... (гы!) записывать “базар машиниста”. Включи на центре запись с шумами метро и прочитай с корефаном следующий диалог (только правдоподобно), записывая это на диктофон:

-Ну как вчера отдохнул?

-Все путем! Ну и нажрались же мы!

-Костя, слушай, ты чего шатаешься? Ты что, пьяный что ли?

-Чщуть-чщуть!

-А если узнают?

-Ò-ñ-ñ-ñ-ñ! Не узнают!

-Коля, не гони так! Скоро поворот!

-Ò-ñ-ñ-ñ! Íå ñ-ñ-ñû!

Звук падения чего-то аморфного на пол.

-КОЛЯ!!! Ты чего?! КОЛЯ ВСТАВАЙ!!! Я ЖЕ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!!!

-Ëÿ...ëÿ-ëÿ-ëÿ-ëÿ-ëÿ-ëÿ-à-à! Вертиса быстрей Земля-а-а!.. Возня на полу.

-Граждане пассажиры, без ПАНИКИ-И-И (Лучшее средство вызвать панику - сказать: “Без паники!”)!!!

Взрывоопасная запись есть. Ставь ее в плеер, крепи динамик на запястье (на кожаном ремешке от часов).

Камеру взял? А ну марш назад!

Идем в метро. Теперь прояви максимум актерского таланта. На крутом повороте сделай вид, что рахитные ножки тебя не удержали, и ты врубился в пульт экстренной связи с машинистом, от чего тот вклю- чился (не вздумай включать на самом деле!). Незаметно включи “PLAY” на плеере, да погромче, но руку от пульта не убирай. Будет казаться, что звук идет из пульта.

Теперь представь состояние ламерюг-пассажиров, которые слышат “диалог машинистов”. Их лица начнут вытягиваться и бледнеть, глаза перейдут в область лба, волосы примут строго перпендикулярное положение. На следующей станции вагон твой: выбирай любое место. Кассету - куда обычно.

СЦЕНА ПЯТЬ - “ОПЕРАЦИЯ ЧИСТЫЕ РУКИ”

А я глотнул немного “фанты” и остановил поезд.

Нам нужны руки! Нет, не для того чтобы гонять лысого и не те руки. Нам нужны либо резиновые руки из магазина приколов, либо руки манекена, скомунизженные из ближайшего универмага. На них нужно надеть старые перчатки, и прикрепить к ним в районе ладони небольшие металлические крючки. Дальше нужна “кровь” - красные

чернила или искусственная кровь из магазина приколов подойдет. Надень старую матерчатую куртку, налей “кровь” в воздушные шарики (одолжи у Пятачка) и спрячь в рукава, сверху вставь “руки”. Взяли камеру и дружбана. Пошли в метро.

Разыгрываем сцену: Возле дверей вагонов есть такие поручни, онито нам и нужны.

Говоришь дружбану: “Спорим, я смогу на 20 секунд удержать поезд!”

-Ты что, рехнулся?

-Вот смотри!

-ТЫ ЧТО, ДУРАК?!

Ты уже, типа, не слушаешь и прицепляешь “руки” крючками за пору- чень. Делаешь вид, что изо всех сил упираешься ногами. Дружбан хватает тебя и делает вид, что оттаскивает. Поезд как раз трогается. “Руки” выскакивают из рукавов. “Кровь” льется во все стороны. Ты орешь благим матом: “А-а-а-а!!! Мои руки!!! Больно!!!”, валяешься по полу “от боли”. Дружбан кричит: “Сейчас, сейчас!!! Я помогу!!! Все будет хорошо!!!”, поднимает тебя и уносит.

Занавес.

Дома вместе с оператором смотрите кассету и выбираете рожу сезона.

СЦЕНА ШЕСТЬ - “ЛАМОГЛУШИТЕЛЬ”

Химию еще не полюбил? Зря! Щас полюбишь! Читай:

В детстве мы с пацанами любили смешать в баночке гидропирит и кислый фиксаж. Получалась классная реакция: много пены, шипения и энергии. Банку разносило на куски. Вот именно это нам и нужно. Одолжи побольше гидропирита и фиксажа у своего братана-фотогра- фа. На самоклеющейся бумаге посредством принтера накропай одну из следующих надписей: “Сегодня я покончу с собой.”, “Как ты думаешь, прошел ли я проверку качества”, “Я сделан в Чечне”, “Люблю спецэффекты”.

Вперед в метро!

Садимся на конечной, так чтобы в вагоне никого не было. Клеем нашу наклейку на... ОГНЕТУШИТЕЛЬ, закрепляем его раструб под 45 градусов вверх. Перед самой остановкой засыпаем туда фиксаж и кидаем таблетки гидропирита. Переходим в соседний вагон и наблюдаем оттуда. Реакция рано или поздно пойдет, не сумневайся! И уж если пойдет, то пойдет, мало не покажется! Твоя награда - паника в соседнем вагоне.

СЦЕНА СЕМЬ - “СТРЕЛОЧНИК”

Дома вырезаешь из черной самоклеящейся ленты стрелочки, надписи, типа “500 метров” и т.д. Берешь стремянку и идешь в метро. Со стремянками в метро можно. Мало ли куда ты ее везешь, может быть, бабульке на день рождения. Находишь на станции указатели и аккуратно заклеиваешь старую стрелку новой. Например, так: “Электролитная улица 200 метров вверх”.

Ну вот, теперь никто не скажет, что в метро скучно и нечем заняться. Только не попадайся лишний раз “сотрудникам охраны правопорядка”, или, проще говоря, минтонам (я тут крикнул как-то на станции, как в рекламе: “МИИИИНТООООН”, - так этот минтон за мной полча- са с дубинкой гонялся). Удачи тебе в метро.

125

ЖЕРТВА

Для начала тебе, естественно, нужно понять, кто будет твоей жертвой. Скорее всего, это должен быть человек, которого ты хорошо знаешь. Тебе потребуется его фотография на компьютере. Если у тебя ее сейчас нет, то нужно будет отсканировать. Во-вто- рых, ты должен знать номер домашнего (рабочего) телефона своей жертвы, адрес тебе тоже может пригодиться, правда, последнее понадобится лишь для особо безбашенных (как я, к примеру).

Есть масса способов свести своего друга с ума телефонными звонками. Самый простой из них - это попросить своих товарищей позвонить жертве и признаться в искренней любви, договорясь о встрече; такая фишка плоха тем, что твои партнеры могут все только испортить, если засмеются в трубку, и жертва обо всем догадается. Нужно все устроить так, чтобы все прошло как по маслу, поэтому «друзей» будем искать в Интернете, где их очень много, причем с самыми различными направлениями и ориентациями. Ты, я думаю, уже догадался, кого мы там будем искать. Если же еще нет, то объясню: в Интернете есть много различных служб знакомств, где, как правило, молодежь ищет себе партнера, с которым она хочет переписываться или же замутить отношения. Практически в любой такой службе можно найти народ, который ищет партнера того же пола. Вот они тебе и потребуются, мой дорогой.

Значится так, теперь главное для нас - это зарегистрировать твою жертву на этих самых службах. Если ты думаешь, что это для тебя как с полпинка, то лучше не спеши с этим. Здесь потребуется особый подход. Во-первых, объясню для тех, кто в танке: на любой службе знакомств нужно заполнять анкету, где требуется вводить различные данные о себе (в нашем случае данные твоей жертвы). Поэтому, когда ты столкнешься с анкетной формой, тебе нужно знать, как лучше заполнить тот или иной пункт, чтобы иметь больше шансов на то, что тебя услышат. Если ты заполнишь анкету в соответствии с условиями размещения, то она опубликуется в виде объявления. Правда, в некоторых случаях вместо анкеты нужно отправлять данные на е-майл веб-мастерам (на каких службах именно, узнаешь ниже). А теперь одно великое правило при заполнении любой анкеты: в графе, где тебя будут просить охарактеризовать человека, лучше не пиши фраз примерно такого типа: «Беру в рот всего за ... баксов», потому что, например, на всем известном (и не надо там кричать с последних рядов, что впервые слышите о таком) :) сайте WWW.GAY.RU все оставленные пользователями сообщения прочитываются людьми, которые там работают (а как называется эта профессия?), :) и проводится отбор лучших сообщений, процент клика на которые наибольший (подробнее об этом сервере чуть позже). Поэтому советую писать фразы иного рода. К примеру: «Хочу познакомиться с симпатичным и умным человеком. Возраст не играет роли.» и т.п. Могу заверить тебя, что такое сообщение будет иметь больший успех, нежели первое. Тут, понимаешь ли, гомиков тоже нужно знать (в лицо не обязательно) :-)). Они ведь в основном люди

чувственные, умные и образованные, воспринимают различные тонкости человеческого характера. Поэтому они любят неглупых и воспитанных людей. Так что лучше постарайся преподнести своего друга как очень мягкое и пушистое существо :).

И еще: в графе e-mail в основном нужно будет оставлять не свой адрес и не друга. Создай себе какое-нибудь левое мыло и указывай его на анкетах, так как на него могут слаться подтверждения с оставленной на сервере информацией. Вообще, самое главное для тебя - это оставлять телефон своей жертвы любым способом, так как именно звонки на дом или на работу есть кульминация всей этой затеи :-)). Ты только представь, какая радость охватит невыспавшегося начальника, когда тот услышит странный мужской говор в трубке, который будет звать нашу жертву поговорить о неком важном деле :-).

Думаю, что ты уже готов вступить в бой, а именно зарегистрировать своего лучшего друга на всех лучших службах знакомств, которые существуют на всей нашей необъятной матушке-родине. Тогда я тебе дам конкретную информацию о самых хороших серваках, которая должна помочь все провернуть.

Инфракрасные лучи Освещают твою рожу. Ты, Володя, отойди. Я люблю Сережу.

WWW.GAY.RU

Самый широкомасштабный по возможностям сервер именно для искателей партнеров своего же пола (несложно в этом убедиться, глядя на адрес). :-)) Его посещаемость в день - более 2000 человек. Здесь есть кое-какие особые удобные функции, которых я не обнаружил больше нигде. А именно - для тех, кто живет не в Москве и не в Питере, а сам родом из Нижнего Тагила, например. Для таких товарищей программеры сделали специальную функцию «Гей по городам», где находится список всевозможных мест России, по которым твою жертву смогут найти гомики. Минус заклю- чается в том, что сообщение нужно слать к специальным мастерам на е-майл, который указывается у них на странице. Предварительно, перед тем как ты начнешь слать свое придуманное сообщение, советую тебе хотя бы немного почитать те объявления, которые там уже размещены. Старайся писать больше и красивее, чтобы тебя тоже разместили, так как они проводят отбор писем, о чем я уже говорил выше. Цензуры не должно быть (почитай их условие размещения). Обязательно напиши в мыле телефон жертвы и прикрепи его фотографию к письму. Вообще, это первое место, куда я тебе советую следовать. Чтобы попасть на службу знакомств, кликни на ссылку «Знакомства», что находится под заголовком «горячие ссылки» на главной странице. Кстати, если хочешь, то ты можешь узнать, на сколько процентов ты претендуешь на звание гомосексуалиста. Типа, познай самого себя :). Для этого тебе нужно протестироваться. Ссылку на тест ты сможешь тоже найти на первой странице приблизительно там же, где и знакомства.

WWW.FLIRT.RU

Это сервер открылся относительно недавно. Сейчас он вовсю раскручивается, и количество посетителей превышает 3000 за день. Вообще, служба хорошая, есть кое-какие удобства при заполнении анкеты, а именно присутствует такая феня, как «Контактная информация» - там ты, соответственно, укажешь телефончик друга и остальные данные для связи (это уже по твоему желанию). Правда, есть и один недостаток - нельзя отправить фотку (я этого там не обнаружил). Придется упомянуть в тексте объявления о том, что вышлешь. Укажи в сексуальной ориентации, что ты гомо, а не гетеро. «Цель знакомства» - лучше любовные отношения или флирт с сексом. Поставь лимит объявы - годик, пусть слегка помучается. Не попутай с электронной почтой - пиши свою специальную. С остальным, я уже не сомневаюсь, справишься сам :).

WWW.LOVE.BK.RU

Простой и известный сервер. Все понятно и никаких наворотов. Посещаемость сайта - приблизительно 6000 человек, а то и больше. Что требуется от твоих рук: так, жмешь на ссылку «Мужчина ищет друга», на следующей странице кликаешь «для страстной любви». Там будет ссылка «Заполнить анкету», куда ты прямиком и направляешься. Обязательных полей для заполнения здесь всего два: это там, где попросят ввести имя и твой (специальный) е- майл, по которому они у тебя будут после требовать подтверждения о размещении сообщения. Но ты, как настоящий борец за справедливость, заполнишь и остальные поля. По крайней мере напиши про интересы друга и отправь обязательно фотку, тут с этой функцией все в порядке. Пароль с логином, который они тебе выдадут, можешь оставить себе на вечную память.

WWW.WEST-EAST.NET

Престижный и большой сервер. Заходят сюда более 10000 человек. Вообще, этот сайт предназначался для деловых знакомств, но теперь в нем можно просто знакомиться. Кликай на ссылку «Объявления от представителей секс-меньшинств», потом - «Добавить анкету». На мой взгляд, здесь более удобная форма, чем в предыдущих службах. На первой странице заполняй все так, как я уже рассказывал выше. А в конце этой формы, где тебя спросят, хочешь ли ты оставить дополнительную информацию (разместить фотку и рассказать о себе), выбирай кружок «ДА-А-А!..», где при желании сможешь разместить не одну, а целых три фотки! Кстати, если у тебя вдруг возникнет непреодолимое желание оставить еще парочку объявлений, то тут тебя ждет небольшой обломс, так как они не позволяют добавлять более одного сообщения за день с одного IP адреса (правда, с прокси можно преодолеть эту защиту, но я не пробовал). :)

WWW.FORTUNE.RU

Довольно простой сервер знакомств. Посещаемость сервера - не более 2500 человек за день. Маза от такой службы знакомств невысокая, но все же есть шанс, что тебе ответят. Короче, заходи на ссылку «Размещение», там заполняй форму. Отметь кружками, что тебя интересуют длительные отношения, секс и дружба. В семейном положении лучше выбери пункт «Холост/Не замужем». Если тебя ломает заполнять все поля, то среди такого большого обилия не пропусти графу «Телефон/Пейджер». Обрати внимание на то, что здесь требуется ввод «пароля для доступа к объявлению» - напиши нормальный пароль, чтобы потом не забыть. Он тебе потребуется для того, чтобы отсылать фотки на их е-майлы (они написаны в анкете). Еще запомни номер объявления, который они тебе выдадут после отправки сообщения. Он тебе также потребуется вместе с паролем при отправке фотографий.

ЛЮБОВИ КАПЕЦ

Вот, собственно говоря, и все. Может ты знаешь еще какие-то службы знакомств на такую тематику? Ну-ну. Погляди только вна- чале на количество посещений, так как если будет менее 1000 че- ловек за день, то толку от того, что ты и там будешь регистрировать жертву, будет очень мало. В целом же, этого списка тебе должно хватить на то, чтобы твой друг не смог спокойно спать минимум в течение одной недели, слушая звонки дома и на своей работе :). Удачно тебе пошалить, мой пушистый.