книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 3_compressed
.pdf
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3 |
|
79 |
|
|
|
||||
>СПЕЦВЫПУСК ¹3
80
|
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ КОМАНДЫ Х - |
|
|
ХОЛОД |
|
|
|
1. Сидят два ежика, вяжут. Сидят, к слову ска- |
|
|
зать, на берегу озера, вокруг природа, утро ту- |
|
манное, камыш гудит невдалеке. Мимо ежиков |
|
|
идет бегемотик. |
|
|
- Здравствуйте, милые ежики! |
|
|
|
Первый ежик не отрываясь от вязания: |
|
- Здравствуй, бегемотик. |
|
|
Второй ежик (аналогично): |
|
|
- Привет, бегемотик. |
|
|
Бегемотик: |
|
|
- Скажите мне, пожалуйста, ежики: а можно в |
|
|
|
этом озере купаться? |
|
|
Второй ежик молча вяжет. Первый ежик (тоже |
|
|
не отрываясь от спиц и не поднимая глаз, |
|
мрачно): |
|
|
|
- Конечно можно, бегемотик! Там, чуть подаль- |
|
|
ше по берегу, даже вышка есть. Все с нее пры- |
|
|
гают. Иди, попрыгай. |
|
|
Бегемотик (с благодарностью): |
|
- Спасибо, ежики! |
|
|
|
Второй ежик молча кивает головой и опять вя- |
|
|
жет. Первый ежик (снова не отрываясь от |
|
ñïèö): |
|
|
|
- Не за что, бегемотик. |
|
|
|
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ КОМАНДЫ Х - SIDEX |
Бегемотик бегом бежит по берегу к вышке, топоча взбирается на |
|
|
нее, прыгает и, естественно, расшибается насмерть - под вышкой |
|
1.- Девушка, подарите мне свою фотографию!!! |
мелко, едва по колено. Вода наполняется кровью и мясными ош- |
|
- А зачем вам? (кокетливо) |
метками. |
|
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами ла- |
Ежики вяжут. Второй ежик, не отрываясь от процесса - первому |
|
çàòü. |
ежику: |
|
|
- Ты зачем бегемотика обманул? Ты зачем его на верную смерть |
|
2. - Девушка, вы что будете: водку или спирт? |
послал? |
|
- Ой, даже и не знаю - все такое вкусненькое! |
Первый ежик (мрачнее тучи): |
|
|
- А зачем ты мою шапочку распустил? |
|
3. В зоопаpке pебенок возбужденно тыча пальцем на клетку с |
|
|
обезьянами кpичит: |
2. Новый Русский приезжает в антикварную лавку и говорит: |
|
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты! |
- Дайте мне что-нть разэтакое, чтоб у пацанов не было... |
|
- Почему ты так pешил? |
Ну, антиквары видят - не шарит мужик. Они ему выносят старый по- |
|
- Они как папа - немытые, лохматые и мозоль на попе!!! |
тертый кожаный барабан эпохи войны 12 года. Н.Р. в бешенстве: |
|
|
- Типа, что вы мне тут впариваете? |
|
4. Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый |
Антиквары ему: |
|
русский |
- Мужик, не напрягайся, это супер-круто - сие есть оригинальный |
|
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: |
барабан Страдивари! |
|
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе |
Ну, Н.Р. обрадовался, расплатился, поехал в клуб к братанам. Те |
|
какой-то козел по встречной полосе едет! |
ему говорят, мол: дубина! Страдивари ж скрипки делал... Он берет |
|
- Если б какой-то! Тут их сотни! |
барабан, снова едет к антикварам - разбираться. Возвращается че- |
|
|
рез полчаса. |
|
5. Из выпyска теленовостей: |
- Типа, пацаны, все нормально! Для лохов Страдива- |
|
«...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ли- |
ри делал скрипки, а для конкретных пацанов - бара- |
|
кеpоводочный завод. |
áàíû! |
|
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебо- |
|
|
вания». |
3. Хоронили тещу - порвали два баяна. |
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3
82 Западлостроение в гостях
CAPTAIN КОЛБАСЬЕВ (CAPTAIN@XAKER.RU, WWW.KOLBASIEFF.DA.RU)
В гости, в гости, ура! Какой перечный баклан не возрадуется до плеши, если его недалекий или мазохистский товарищ вдруг позовет его на ДР, сейшн, митинг, пати или просто в гости! Верно, мало какой, потому что чего интересного сидеть за столом, попивохивать чаек с сахарком (если еще дадут) или в одиночку глушить пиво, наблюдая за бряцающими хайрами колбасящихся (кстати, я до сих пор не могу понять сакральный смысл этого слова, объясните мне, а?) отмороз- ков-знакомых, или слушать суфийскую музыку в наушниках?
ПРИКОЛЫ В СОРТИРЕ
Разгребая почту дорогих читателей, я пришел к простому выводу, что половина из них поражена хроническим фрейдизьмом - их мысли постоянно крутятся вокруг отхожих мест, очков, клозетов и толчков. Вот с них и начнем.
Туалет - самая стратегически важная точка во всем доме. Рано или поздно туда наведывается каждый, поэтому такой полигон пропустить мимо наших шаловливых нельзя никак. Итак, от зольдата требуется занять эту точку первым и проделать на месте следующие нехитрые упражнения:
Сперва закручиваем на трубе кран, который питает водицей унитаз. Если собравшаяся тусовка балуется пивком или закусывает пургеном (мало ли какие извращенцы бывают!), то через два-три часа запашок из туалета будет - хоть угодников выноси. Правда, подставу могут быстро раскусить, поэтому особливо продвинутые делают так: снимают крышку сливного бачка, с внутренней ее стороны откручивают болт, удерживающий ручку, и кладут ее в карман. Если потом заснять происходящее там скрытой камерой, то получится неплохой материальчик про многочасовую медитацию на белой плите. Кстати, если вместо ручки вынуть маленький металлический штырь, удерживающий фигню с присоской, ту самую, которая регулирует уровень ашдвао в бачке, то в сортире можно будет разыгрывать классический библейский сюжет “великий потоп”.
У предыдущего способа есть один большой минус - среди гостей может оказаться сантехник. Ок, значит забегает сантехник в клозет, делает свое грязное дело, вставляет штырь, чинит бачок, тянется за бумагой... А рулон бумаги мы заблаговременно обмотаем прозрачным скотчем (желательно таким широким, которым барыги клеят картонные ящики). Проверенно: если под рукой нет ножниц, то можно насладиться бессмертным криком Тарзана прямо не выходя из дому.
Хотя и у предыдущего способа есть большой минус - среди гостей может оказаться ботан, у которых, как известно, всегда при себе блокнот для записей. Ок, значит забегает ботан в клозет, вырывает листочек и... В общем, в этот самый момент по старинным общаговским рецептам взрывается лампочка. Достаточно было предварительно погасить све, и закрутить ей под цоколь двухрублевую монетку...
На помощь приходит человеческая смекалка - как себя развеселить, да и других заодно. У кого со смекалкой туго и кто верхом остроумия считает накормить хозяйскую собаку слабительным или нагадить в кадку с фикусом, тому на помощь приходят наши советы: внимай, тренируйся, экспериментируй...
Warning: вышеперечисленные приколы могут привести к бессовестной порче сантехнического оборудования, а в последнем варианте - к вылету (в лучшем случае) пробок.
ПОДПУСКАЕМ ШИШИМОРУ
Вторыми по популярности в народе остаются шишиморы, которых неизменно кто-нибудь куда-нибудь подсаживает. Несмотря на кажущуюся новизну и модерновость, прикол этот стар как мир, и история шишимор уходит в невиданную глубь веков. Еще издревле русские мастера-плотники, чтобы обломать малину нерадивым хозяевам, за-
муровывали между стен дома дохлых кошек или вставляли в секретное место пустую склянку, которая жутко свистела по ночам, когда в нее попадал ветер...
Конечно, сменились времена, исчезли иные нравы, а шишиморы остались. Вот, например, самый простой способ: в тихих подвальных магазинчиках с иероглифами на вывесках, где торгуют хумами и клепанной кожей, надобно купить десятка два-три тоненьких палочек - тибетских благовоний. По идее подожженная такая палочка должна с полчасика коптить, издавая непередаваемый аромат тибетских лам, яков и гранулированного высокогорного чая с маслом. Однако до не-
Итак, берется маленький и незаметный диод-бусинка типа КД521 или КД522, его лапки прикручиваются к вилке магнитофонного штекера, и приготовленная ловушка оставляется на своем месте.
А те два чукчи, что с Аляски, Записались аж в арабов.
И как заправские японцы Ловят на Ямайке крабов.
Проверено: после десяти минут таких вот “благовоний” из вентиляции выживает очень редкий таракан, и даже пьяные поднимаются из-под стола и выбегают подышать на балкон.
бусинка типа КД521 или КД522, его лапки прикручиваются к вилке магнитофонного штекера, и приготовленная ловушка оставляется на своем месте. Как только гости остограммились, и всем срочно приспичило потанцевать, бедолага-хозяин хватается за вилку, запихивает ее в розетку и... хлоп!
В лучшем случае (опять) вылетят пробки, в худшем - человек станет заикой на всю оставшуюся жизнь. Кстати, последствия этого прикола могут иметь логическое продолжение: если хозяина все-таки отпоили спрайтом, и он снова решит включить магнитофон и уже поднесет вилку к сети, нужно незаметно подкрасться сзади и со всей мо- чи хлопнуть в ладоши у него под ухом. Аффект гарантирован. :)
давнего времени никто не пробовал проволокой скручивать эти палочки в один здоровый веник, поджигать зажигалкой и, находясь в гостях, бросать его в вентиляцию на кухне. Проверено: после десяти минут таких вот “благовоний” из вентиляции выживает очень
редкий таракан и даже пьяные поднимаются из-под стола и выбегают подышать на балкон.
ПРОДОЛЖАЕМ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ
В этом мире не существует ни одной вечеринки без музыки. Но порой музыкальные пристрастия хозяев просто обязывают схватить в лапы шотган и разнести ихнюю музыкальную табакерку ко всем чертям. Хотя зачем, технику жалко, да и морду еще набьют... Поэтому есть лучший способ. Итак, берется маленький и незаметный диод-
ПРОБКИ
By the way: умный человек никогда не пропустит той паузы, когда вылетают пробки. Умный человек выберется под шумок на лестничную площадку, засунет под кнопку звонка спичку (особенно хорошо, если звонок из старых, с такой аккуратной зазубренной кнопочкой) и надломит ее под самый корешок. Если у кого-нибудь в тот вечер еще хватит сил, чтобы восстановить электричество, то потом придется потратить еще не одну минуту усилий в тщетных попытках извлечь спичку из-под бесконечно брякающего звонка.
РАССЛАБИТЕЛЬНОЕ
По инсайд фрейдизьму эта тема перебивает все вышеперечисленное, как часто все это слабительное любят куда-нибудь подбрасывать. “Где его достать?”, “правда ли, что слабительное влияет на потенцию?”, “ну куда же его, наконец, можно запихать?” - чуть ли ни самые частые сабжекты, приходящих на наш адрес писем.
Итак, по пунктам. Во-первых, слабительное - это белесый порошок, жутко похожий на кокаин или свой стиральный эквивалент, продается он, причем, в каждой аптеке. На потенцию он не влияет никак, хотя в лошадиных дозах может вызвать раздражение желудка или привести (sic!) к отравлению. Ну и, наконец, наученный нашим журналом и собственным горьким опытом народ настолько пристально следит за своими рюмками/бутылками/стаканами, что никаких античных методов подсыпки порошка в питие совершенно не осталось. Мало того, специально для защиты от подобных покусительств на собственный желудок фирмой кука-кола инс. были придуманы специальные стаканчики с крышкой и трубочкой, где уж тут развернуться!..
Но и на нашей улице грузовик с анашой перевернется, далеко еще не все потеряно. Самым гениальным и простым на сегодняшний день способом незаметной подсыпки слабительного порошка остается его смешение с сахарком or солью в приблизительной пропорции три к одному. Когда принято раскладывать в чашки сахарок по вкусу, то мало кто сообразит, что самолично подсыпает себе белой смерти (:)) из полосатой сахарницы или солонки.
Hozaike na zametku: между тем, после ряда бездарных предложений о подсыпке слабительного в вискас или педигри и скорма получившихся биологических бомб дорогим хозяйским четвероно-
Неплохим шагом было бы достать где-нибудь фильтр-распылитель, подкинуть внутрь пару плиток сухих красок и напялить все это добро на кран.
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3 |
83 |
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3
84
Самым гениальным и простым на сегодняшний день способом незаметной подсыпки слабительного порошка остается его смешение с сахарком or солью в приблизительной пропорции три к одному.
гим, я решил провести опыт с какаду моего друга. Подобно сильверовскому попугаю, первые двадцать минут птаха беззаботно урчала и закатывала глазищи, зато потом приключилось нечто страшное. Птичка сорвалась со своего любимого места на шкафу, страшно гогоча (а вы слышали, как гогочет какаду?) стала кругами носиться по комнате и с интервалом в десять секунд проводить обширную ковровую бомбардировку местности... В общем, друга я обхожу с тех пор за пару километров.
ГОСТИ ИДУТ К НАМ! :(
А вот это действительно сурпрайз. После предыдущих абзацев нетрудно сообразить, как сильно можно ненавидеть гостей, а если они еще идут к нам... Короче, надо немедленно занимать круговую оборону, мой дом - мой фортресс, встретим супостатов во всеоружии.
Для начала неплохо было бы не пустить их к себе вообще. Если в подъезде стоит кодовый замок, но не с домофоном, как в цивильных домах, а с такими железными кнопочками в два ряда - это как раз то, что нужно. Итак, под покровом темноты пробираемся к кодовому замку с отверткой, откручиваем заднюю панельку, переворачиваем ее на 180 градусов и втыкаем обратно до щелчка. Важный минус: через инвертированную таким образом кодовую систему не пройдут не только гости, но и остальные жильцы дома, так что эта западлянка только для самых отчаявшихся.
By the way: умный человек никогда не пропустит той паузы, когда вылетают пробки.
Для тех, кто еще сохранил веру в человечество, есть вариант с лифтом. В тех домах, где еще сохранились старые лифты с квадратными кнопками, есть способ с их (кнопок) заклейкой цветными бумажками с собственными распечатками. Чтобы не ввергать народ в подозрение, достаточно расположить номерки с квартирами не сверху вниз, как у всех нормальных людей, а наоборот. Юмора мало, но долгие поездки от этажа к этажу обеспечены.
Наконец, одолев наши хитроумные препоны, гости вваливаются на порог, шумят, толкаются. Что должен сделать нормальный хозяин? Поздороваться со всеми за руку, дружески похлопать каждого по пле- чу, взять пальто, предложить тапочки... Ага, стоп! Вот тапочками и займемся. Есть такая тонкая-тонкая рыболовная леска, практически не различимая с первого взгляда, так вот, протыкаем тапочки шилом, накрепко связываем их этой леской и ставим в безопасном месте. У каждого есть условный рефлекс - сначала продеть в тапочки ноги, а потом сделать первый шаг... Зачастую он оказывается роковым. :)
Ну ладно, гости посмеялись, топали в ванную мыть тот, кто был в тапочках, квашенную морду) и там данно натыкаются на действо. Неплохим шагом бы достать где-нибудь распылитель, подкинуть пару плиток сухих красок лить все это добро Включается вода: вроде мально. Моются руки: ничего. Умывается лицо: рельная плитка потихоньку мягчается, и за стол дятся уже с цветными ми.
Что дальше? Можно кать народ избитыми анекдотами, устроить угадайку или старты. Хороший рецепт последних предлагает товарищ Снежный Барсъ: “Если есть токо бутылка водяры, лавэ нема, - до фига, то поступаем следующим образом: берем по три каждого гостя, ставим их (рюмки - прим. CK) по трем углам ляем их (гостей - прим. CK) ползти за водкой... сначала все
первый угол, затем во второй, потом в третий...” По дальнейшим верениям до четвертого доползет только великий Спиртоустойчивый ХоЛоД, ибо “так происходит из-за неправильной циркуляции организме”.
Если у кого-нибудь в тот вечер еще хватит сил, чтобы восстановить электричество, то потом придется потратить еще не одну минуту усилий в тщетных попытках извлечь спичку из-под бесконечно брякающего звонка.
В общем, забавляй гостей как хочешь, но перед уходом последнюю подлянку: если дело происходит зимой, то народа щеголяет в вязаных шапочках ака “омоновках” (в народе нуемых попросту “пидорками”), так вот, необходимо заранее тись большим количеством презервативов, во время разгара стартов незаметно отлучиться и, скатав шапочки трубочкой, редно запихать в резинового друга. Когда, уходя из дому, поддерживая слабых товарищей под руки, вместе с пальто и ми гости получат аккуратные матовые колбаски-бывшие будь покоен, дружище, больше они тебя не побеспокоят. Ни-
ЗАЩИТА
Да, тут редактор говорит, что в конце каждой статьи необходимо защиту - ну что ж, она тут есть. Приобрети в магазине пару женских хонный нож подлиннее, зайди вечерком в банк, забери всю выручку, эти деньги себе АКМ и перестреляй на хрен всех своих знакомых.
ди них обязательно найдутся потенциальные ГОСТИ... Удачи в пра ведной борьбе, фрэнд! 
Глупости на улице
АЛЕКС ФРЭЙМ (LAPKARELIEF@MAIL.RU)
Почему-то когда я гуляю по городу, все время до моего слуха долетает какая-то ерунда. Последнее время я стал ее записывать.
- Она дала мальчику за 50 рублей... |
|
|
|
- Мозги моя эрогенная зона! |
|
...он сделал физику. |
|
|
(из диалога студентов) |
|
(девушка своему кавалеру) |
|
|
|
|
|
|
(подслушано у Госдумы) |
|
|
|
|
|
|
|
- Как у нее получается двигаться в |
|
- Чувствуешь себя полным идиотом. |
|
такой позе? |
|
- Главное чувствовать себя счастливым |
|
- Жизнь заставит - в любой позе |
|
|
|
|
полным идиотом. |
|
|
двигаться придется. |
|
|
|
|
(на лекции по высшей алгебре) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Кsex работает? |
|
|
|
(В библиотеке, ксерокс) |
|
|
|
|
(метро, мужчина женщине) |
||
|
|
- У меня пузо... выдвижное... |
|
- Я вот 5-ти литровый бочонок уговорил. (школьник-шестиклассник, в стенах родной школы)
(Метро, мужчина женщине) |
|
- Что у вас в сумках, их сдвинуть невоз- |
|
можно! |
- С облегченьицем. |
- Их тут поставили не для того, чтоб |
|
всякие козлы их двигали! |
- Ну, причем здесь облегченьице |
|
(раздраженно). |
(на лекции)
(Охранники в саду при Центральном Доме Художника - колыбели современного искусства)
- Ну что, окружаем бабку?
(Винный отдел в МГУ. 2 студента и 1 студентка)
- Как, ты не хочешь пива?!!! Да что ты вообще хочешь? Водку? Вино?(студентке, возмущенно)
(Высшая алгебра. Преподаватель у доски.) - Добром не кончу!
(Метро. Раздраженный голос молодого машиниста)
- Отпустите двери, б...(Фраза оборвалась)
- Граждане пассажиры, дверями играться не надо, опасно для жизни.
(Спокойный голос машиниста постарше.)
Если ноги от ушей, то руки из задницы. (На стене института)
(Метро Кожуховская. Мужчина
женщине. Хорошо одеты.)
- Сволочь! Прожухала все
деньги!
Встану рано утром, Выпью чашку ртути. Все равно я сдохну В этом институте!
(òàì æå)
Да ты только посмотри, кто к нам ходит. Они же полные дебилы. Они даже алфавита не знают. Это я тебе говорю как человек с высшим филологическим образованием.
(разговор сотрудников одной из московских библиотек)
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3 |
85 |
|
>СПЕЦВЫПУСК ¹3
88 Западлостроение и приколы
местах и транспорте
АНДРЕЙ КАРОЛИК (ANDRUSHA@SL.RU)
Здарова, перец. Тебе предстоит трудная тема :). Точнее очень ответственная, так как, делая заподлянки в городе, общественных местах и транспорте, нужно иметь меру. Спущенные с рельсов поезда, упавшие самолеты и разрушенные здания посольств тебе сулят боооольшие неприятности :). Так что пакости, но осторожно. А чтобы ты чувствовал меру и действовал более разнообразно, я сейчас тебе набросаю наиболее интересные и не сильно опасные последствиями варианты заподлянок и приколов в городе, общественных местах и транспорте.
Первым делом усвой, что динамит детям не игрушка :), и не пытай- |
рянности топает дальше, кто-то осматривается по сторонам, думая, |
ся его взрывать в каком-нибудь автобусе маршрута 666, а то потом |
какая падла столько весит, что наступив, так прилопатила денежку |
поймают, отлупят и в угол поставят, к тому же не будут давать вкус- |
к асфальту. Но это полфигни, один раз на моих глазах один робкий |
ного и сладкого в течение недели :). Ну, и что скидывать кирпичи с |
мальчик небольшого росточка через минут 10 приволок какую-то |
высотного здания на голову прохожих негуманно, объяснять, ду- |
монтировку и, расковыряв асфальт, свистнул мой трофей - я аж по- |
маю, тоже не стоит :). Даже безобидная доска треугольником в се- |
перхнулся пивом :). Благо, таких мало, так что обычно шоу длится, |
чении и вбитыми гвоздями поперек нее, положенная на проезжей |
длится и длится :). Подобное прокатывает, если в любом месте, где |
части острием кверху :), не так уж и безопасна, если, не дай Бог, ты |
цены далеко не круглые, приклеить суперклеем мелкую денежку на |
будешь ржать громче других, и хозяин проколотых покрышек это |
прилавок киоска или в магазине. Далее происходит следующее: не- |
заметит. Самое главное в заподлянках в городе - простота, наив- |
кая мадам набирает тонну покупок, и ей говорят цену за все это де- |
поезд трогается, и особо трогательные особы обсуждают, как хреново все вышло, какой красивый слон и какой большой казус...
ность и незаурядность. К сожалению, падающие кирпичи почему-то встречаются чаще, чем все остальное :). А ведь сколько можно всего натворить, если немного поднапрячься и пошевелить тем, что осталось :).
МОНЕТКИ И ИЖЕ С НИМИ
Топаешь ты, короче, летним солнечным днем по улицам любимого города, но чего-то зверски не хватает... Ну, пива и денег это само собой :), а еще не хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую выписывают по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел ты адреналинчику и веселого настроения на весь день, а в кармане всего 5 рублей и больше ни шиша - ну и хрен ли ты гу- лять-то пошел с такими бабками? Другое дело, если ты прихватил с собой молоточек и в самом людном месте присобачил эти 5 рублей к асфальту :). Гвоздик желательно побольше (для тех, кто в танке - подлиннее) и с шляпкой цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет границ, то привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь - эффект будет умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь при более близком рассмотрении выдает шляпку гвоздя, приваренная же всех будет вводить в полный тупик. Главное - после всех приготовлений занять место в первом ряду и запастись терпением :). Зрелище окупит все ожидания. Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с бутылками и уже чуть ли не ползающая на четвереньках в раскорячку, пытающаяся подобрать заветные 5 рублей :). А с молодежью дело обстоит еще веселее. Они в отличие от бабок не кидаются на легкую добычу :), а заходят издалека: сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время сверят :), ну а потом попытаются стырнуть железяку - а тут облом :). Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной расте-
ло, она набирает сумму, но не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется, есть ли столько-то копеек, мадам засекает монетку и говорит, что есть, пытаясь ее дать, но процесс затягивается :). Мадам, пыхтя, продолжает ковырять прилавок в надежде отодрать трофей, продавец ржет, видя очередную жертву, ну а толпа начинает скалить зубы :). Ну и самое оригинальное - это приклеить денежку куда-нибудь на стенку :). Тут люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то прикололся, но жадность берет верх над разумом :). Но клеить мелочь куда попало вовсе не обязательно, можно просто взять кошелек, старенький такой с запором, кинуть несколько монеток в маленькое отделение, а остальное пространство набить любой липкой и вонючей фигней, типа яйца, дерьма или тухлых помидоров :). Ну, короче, кидаешь куда-нибудь, как бы случайно потеряв, чел идет, видит кошелек, берет его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа, открывает и руку туда...
:).
ЛЮБИМЫЕ ШУТКИ БОРМАНА
И вот топаешь ты дальше, что бы сотворить? Элементарно, главное надыбать что-то длинное и крепкое, чтобы натянуть поперек тропы пешеходов :). Ламерские замашки с леской тут не катят: во-первых, на фоне темного асфальта она не так уж и незаметна, а, во-вторых, пешеходы могут не просто упасть, а порезать ноги, что будет уже не столь смешно. А вот если натянуть две веревочки серого цвета над асфальтом на высоте 10 сантиметров и расстоянии 1 метр... падают просто все :). Даже бывшие разведчики, аккуратно переступив первую, конкретно наворачиваются на второй :). 